Um ancião acabara de se casar com uma menina de 17 anos. Seu amigo chegou no velhinho e disse:
— O senhor não tem vergonha, onde já se viu casar com uma mocinha tão nova. Logo vai levar chifre.
O ancião respondeu:
— Antes comer filé mignon repartindo do que comer pelanca sozinho.
A moça fala para a mãe: — Mãe, o que faço? Não sou mais virgem e João não sabe disso. O que faço? A mãe fala: — Calma, minha filha, que vamos dar um jeito. Faltava apenas um dia para o casamento e a filha aflita pede à mãe: — Mãe, a senhora disse que ia me ajudar. O que posso fazer? Ele vai descobrir. Então a mãe entra em um armazém com a filha e pede um quilo de pólvora. E fala para a filha: — Antes de se deitar com seu marido, coloque um pouco de pólvora na pecha e vá se deitar. Então aconteceu o casamento e a moça, com o saco de pólvora sempre na…
O Pentágono resolveu dar 10 milhões de dólares aos coronéis reformados que tivessem a maior distância de um ponto até outro do corpo. O primeiro coronel disse: — Eu quero que você meça do ponto da minha cabeça até a ponta dos meus pés. E ele ganhou 125 mil dólares. O segundo abriu os braços e disse para medir da ponta do dedo do braço direito até o outro dedo. E esse ganhou 300 mil dólares. O terceiro disse: — Eu quero que você meça da ponta do meu saco até a ponta do meu pênis. O cara ficou rindo durante um tempo e depois disse: — Está bom, abaixa as…
Tinha um papagaio que só sabia falar "cê".
Então seu dono ameaçou dar um tiro nele se ele falasse "cê" novamente.
Numa noite, apareceu um fantasma que falou:
— Bu.
E o papagaio falou:
— Cê.
E o tiro da espingarda:
— Tá.
Que ficou "bu-ce-ta".
Um dia o chinelo disse ao pinto:
— Que vida ruim é a minha!!! Fico andando pra lá e pra cá, e à noite, que é para o meu dono me dar uma lavadinha, me joga embaixo da cama.
O pinto fala:
— Vida ruim é a minha: fico andando pra lá e pra cá, pra cima e pra baixo, e à noite, que é pra dar uma descansadinha, coloca-me em um buraco sujo e fedido, e enquanto eu não vomitar ele não me tira de lá.
Rico correndo é atleta. Pobre correndo é ladrão. Rico com medo é nervoso. Pobre com medo é cagão. O rico mete na cama, aí... O pobre mete no chão. O rico usa brinco, é playboy. Pobre usa brinco, é viado. Pobre traído é chifrudo. Rico traído é enganado. Rico metendo é amor. Pobre metendo é tarado. Casa de rico é mansão. Casa de pobre é maloca. Doce de rico é bombom. Doce de pobre é paçoca. Pinto de rico é pênis. Pinto de pobre é piroca. Banheiro de rico é toalete. Banheiro de pobre é privada. O rico vai fazer xixi. O pobre vai dar uma mijada. O rico vai…
O universitário precisava arranjar dinheiro para ajudar seus pais a pagarem sua faculdade. Mas o que vou fazer para arrumar dinheiro? Aí ele pensou: vou vender maçã do amor na praça. Mas maçã do amor é uma coisa tão simples, preciso inventar uma maçã do amor diferente. Aí ele pensou e bolou uma maçã do amor com formato de vagina. Foi o maior sucesso. "Me dê uma", disse um rapaz. "Me dê mais quatro", disse outro. Até que um outro rapaz comprou, mordeu a maçã e disse:
— Amigo, essa maçã está com gosto e cheiro de cu e não de xoxota.
Aí o universitário disse:
— Vai virando, vai virando!!!!!!!!!!!!
