Fotos onibus página 2

A bicha entrou no ônibus, o ônibus pegou fogo. O motorista falou:
— Os homens saem pela porta da frente e as mulheres pela porta de trás.
E a bicha falou:
— Eu vou morrer torrada...............

O bêbado entrou dentro do ônibus lotado, sentou lá atrás do ônibus e berrou com todos:

— Eu quero um cú!!!

Todo mundo olhou para trás e o bêbado falou:

— Só quero um!!!

Um bêbado entra no ônibus, vai lá pra trás e logo diz:

— Hoje eu quero comer um cú!!!

Espantados, todos no ônibus olham pra trás.

Daí o bêbado diz:

— Eu disse UM!!!

P: Sabe por que a loira não pega ônibus?
R: Porque ela vê escrito atrás: "Mantenha distância".

Um bêbado estava no ponto de ônibus, quando parou um e ele subiu no ônibus e disse:

— Daaáá... meeetadde do ônibus pra traaaz ssoó tem viado e da metade pra frente só tem bichaaa. Hic...

Quando todo mundo ia encher de porrada o bêbado, o motorista freou o ônibus com tudo.

Aí o bêbado disse:

— Hic... agorraaa... misturou... tudo.

O bêbado, depois de ter tomado algumas, pega o ônibus e se depara com uma freira:

— Desse jeito o senhor vai para o Inferno!

— Motorista, para essa porra que eu peguei o ônibus errado.

P: O que quer dizer um ônibus desgovernado com 5 sogras caindo num precipício?
R: Desperdício, pois cabia 18 sogras.

Um certo homem desceu a serra em destino ao litoral. Chegando na baixada, ele vai a um ponto esperar um ônibus. Quando ele avistou o ônibus, deu sinal de parada, o ônibus parou e o homem pergunta ao motorista:
— Ei, moço, este ônibus vai para a praia?
E o motorista responde:
— Se você arrumar uma sunga que serve nele, ele vai.

Por que o ônibus de dois andares não deu certo em Portugal?
Porque os portugueses estavam subindo no poste para pegá-los!

O bêbado entrou no ônibus lotado e perguntou:
— Eu quero um cu.
Todo mundo olha e ele fala:
— É só um.

Como é que o português pega o ônibus de dois andares?
Ele sobe em cima do poste e dá sinal.

O bêbado dá sinal e entra no ônibus.
Quando o motorista sai com o ônibus, o bêbado bate de costas no fundo do ônibus. Quando o ônibus para, o bêbado bate de boca no vidro da frente, e assim acontece por dez quarteirões.
De repente o ônibus para e o bêbado vai descendo, quando o motorista exige a passagem.
O bêbado olha para o motorista e diz:
— Pagar pra quê, se eu vim a pé nesta merda?

Um negro estava esperando o ônibus, até que sua carteira cai e ele agacha para pegar, então o ônibus veio e bateu em seu traseiro. Qual o nome do filme?
R: O ex cu do negro

Um negro estava esperando o ônibus, até que sua carteira cai e ele agacha para pegar, então o ônibus veio e bateu em seu traseiro. Qual o nome do filme?
R: O ex cu do negro

E aí um moço cheio de ideias para o seu futuro. Ele pega, vai até o ponto de ônibus, sobe e pergunta:
— Oi, quanto que está o ônibus?
— 1 real — diz a cobradora.
— Desse todo o mundo que eu compro!!

Manoel tinha um ônibus no qual fazia turismo. Estava ele fazendo uma viagem onde o ônibus estava lotado de pretos e brancos. De repente começou uma briga dentro do ônibus, onde os brancos queriam sentar na frente e os pretos também. Manoel parou o ônibus e disse que não admitia racismo dentro de seu ônibus e que de agora em diante todos seriam iguais: todos seriam azuis. E disse imediatamente: os azuis claros sentam na frente e que os azuis escuros sentassem atrás.

Um bêbado pegou o ônibus e sentou-se no fundo e deu um grito:
— Hoje eu quero comer um cú!!

Todos olham indignados para o fundo do ônibus.

E o bêbado ri e fala:
— Eu falei apenas um.

Um ônibus estava andando normalmente quando, de repente, o motorista fala:
— O ônibus está pegando fogo! Façam o seguinte: os homens desçam pela frente e as mulheres pela porta de trás!!!!!
Aí o bicha fala:
— E as bichas morrem queimado!!!!!

O bêbado entra no ônibus e fica dizendo:

— Se a minha mãe fosse rainha, eu seria príncipe!

— Se a minha mãe fosse rainha, eu seria príncipe!

Daí o motorista falou:

— E se fosse puta?

— Eu seria motorista de ônibus.

Um ônibus estava em incêndio, o motorista havia desmaiado e o cobrador falou:
— O ônibus está em incêndio: homens para a esquerda e mulheres para a direita...

As bichas perguntaram ao cobrador:
— E as bichas vão morrer queimadas???????

Gaúcho no ônibus viajando, quando, de repente, o ônibus para e entram quatro assaltantes dizendo:

— É um assalto! Passem o dinheiro.

O povo assustado, gritando, quando, de repente, o assaltante diz:

— Eu vou comer o cara mais velho desse ônibus!

O gaúcho escuta e começa a cantar:

— "Eu nasci há dez mil anos atrás..."

Um ônibus lotado passa muito rápido com os passageiros mostrando a bunda nas janelas. Qual o nome do filme?

R: Os anus passam rápido.

Estava o bebum no ponto de ônibus e uma senhora idosa ao seu lado. De repente o ônibus para, o bebum se prepara para subir no ônibus, a senhora lhe diz:
— Vai com Deus.
Quando ele sobe o degrau, dá um tropeção, vira para trás e diz:
— Quer vir, vem, mas não empurra não.

Estava o bêbado na parada, quando pega um ônibus e vem cambaleando até encontrar um lugar. Então, na primeira freada do ônibus, ele cai em cima de uma freira, que diz:
— Você vai pro inferno!
Então o bêbado puxa a corda e grita para o motorista:
— Para, para! Que eu peguei o ônibus errado!

O português entra no ônibus e pergunta pro motorista: — Esse ônibus vai pra São Paulo, né? — Vai sim — responde o motorista. Depois de cinco minutos, o português: — Esse ônibus vai pra São Paulo, né? — Vai sim! Depois de 10 minutos, o português: — Esse ônibus vai pra São Paulo, né? — Vai sim! Depois de mais 10 minutos: — Esse ônibus vai pra São Paulo, né? — Vai sim, senhor — responde o motorista, já irritado. Depois de cinco minutos, o pneu do ônibus fura. O motorista desce do ônibus irritado e começa a trocar o pneu. Quando o motorista está tirando o…

Havia um bêbado num ônibus que, havia mais de uma hora, ficava falando assim:
— Se meu pai fosse um pato e mamãe uma pata, eu era um patinho...
O cobrador do ônibus se irritou e perguntou:
— E se seu pai fosse um corno e sua mãe uma puta com o cú arregaçado?
— Daí eu era cobrador de ônibus!

Um bêbado entrou num ônibus muito tonto.
Depois de algum tempo ele tonteou e caiu no pé de uma velha.
Com raiva a velha xingou:
— Vá pro inferno!
E o bêbado respondeu:
— Motorista, para esse ônibus porque eu tô indo pro lugar errado!

A velhinha entra no ônibus, vê um bêbado lendo um jornal de ponta-cabeça e comenta:
— Meu senhor... está de cabeça para baixo!
E o bêbado:
— ... e mole!

O bebum deu sinal para o ônibus parar. Assim que o ônibus parou, ele subiu e, assim que subiu e passou a borboleta, ele falou:
— Quem estiver do lado direito do ônibus é gay e quem estiver do lado esquerdo do ônibus é corno.
Assim que terminou de falar, levantou da cadeira um negão supermusculoso e falou:
— Eu não sou gay, e aí?
O bêbado falou:
— Então passe pro outro lado, seu corno burro.

Um ladrão chega em um ônibus lotado e grita:
— Quero comer um CÚ!
Nisso, todos os passageiros olham para trás, e o ladrão responde:
— Porra, eu quero só um!