Frases de uma ginecologista

A professora mandou de lição de casa fazer três frases. Chegando em casa...
Joãozinho pergunta à mãe:
— Mãe, fala uma frase.
A mãe diz:
— Agora não posso, e vai tomar no cu.

Qual a semelhança entre o pizzaiolo e o ginecologista?
Os dois sentem o cheirinho, mas não podem comer!

"Quem acha tudo gozado é faxineiro de motel."

"Se Deus fosse a favor do homossexualismo, criava Adão e Ivo."

— Toda mulher grávida reclama de barriga cheia.
— Se precisar de uma mão, encontrará duas no final de seus braços.

Mulher é que nem bacalhau: só se aproveita a cabeça.
As mulheres são como moedas: ou são caras ou são coroas.

Qual a semelhança entre o ginecologista e o entregador de pizza?

R: Eles só sentem o cheiro.

P: Sabe qual a semelhança entre o ginecologista e o barman?

R: É que ambos trabalham onde os outros se divertem :)

P: O que um entregador de pizza e um ginecologista têm em comum???
R: Ambos adoram o cheiro, mas nunca podem comer.

Qual é a semelhança entre o entregador de pizza e o ginecologista?
R.: Ambos sentem o cheiro, mas não podem comer.

Qual é a semelhança de um entregador de pizza e um médico ginecologista?
R: Os dois sentem o cheiro, mas nenhum dos dois pode comer.

Qual a semelhança entre o entregador de pizza e o ginecologista?

Ambos sentem só o cheirinho, mas não podem comer.

Qual a semelhança entre o entregador de pizza e o médico ginecologista?

R: Os dois só podem dar uma olhadinha, mas comer, que é bom, não...

P: Qual a semelhança entre o ginecologista e o entregador de pizza?
R: É que os dois sentem o cheiro, mas não podem comer.

P: Qual a semelhança entre o ginecologista e o entregador de pizza?
R: Os dois sentem o cheiro, mas nenhum pode comer!

P: Qual a semelhança entre o ginecologista e o barman?
R: Os dois trabalham onde os outros se divertem.

P: Qual a semelhança entre o ginecologista e o entregador de pizza?
R: Ambos podem cheirar, mas não podem comer.

A loira vai ao ginecologista e o médico informa:
— Tenho uma boa notícia! Você está esperando um bebê!
E a loira:
— Então fala pra ele vir logo, pois tenho pressa!

Chega no ginecologista uma senhora e sua filha (muito bonita e gostosa).
O ginecologista as cumprimenta e vai logo falando com a filha:
— Pode despir e deitar-se.
Mas a filha logo fala que a paciente é sua mãe. E o ginecologista:
— Ah, sim, então bota a língua pra fora pra mim ver sua garganta, minha senhora.

A loira vai ao ginecologista e o médico informa:
— Tenho uma boa notícia! Você está esperando um bebê!
E a loira:
— Então fala para ele vir logo, pois hoje estou com pressa...

As frases mais ouvidas antes da morte:

— Corte o fio vermelho. Eu tenho certeza.
— Pode deixar, eu sei nadar.
— Atira, atira. Quero ver se você é homem.
— Atim (dentro do guarda-roupas).

O marido fala para a esposa:
— Tudo bem, amor, pode dirigir.

Passei a gostar do mar depois que minha sogra morreu afogada.

Não morra de raiva, vacine sua sogra.

Sogra é que nem mandioca, cenoura, só dá lucro depois que tá enterrada.

No Brasil existem frases que, no português de Portugal, soam um tanto estranhas. Vejam essas:
Português de Portugal:
"E o meu puto, pá! Que não quis tomar a pica no cu, mas tinha de tomar!"
Tradução:
"E o meu moleque, cara! Que não quis levar a injeção na bunda, mas tinha de levar!"

"Passarinho que come pedra sabe o cu que tem!!!!"

"Sempre que alguém lhe faz se sentir mal, lembre-se:
Um dia você já foi o espermatozoide mais esperto da turma."

Uma mulher chega do ginecologista e o marido pergunta:
— Como foi a consulta, meu amor?
— Foi ótima, o médico falou dos meus lábios, da minha barriga, dos meus seios...
— E do seu bundão?
— De você ele nem lembrou...

Gaúcha poposuda vai ao ginecologista e fala pro maridão gauchão:
— Vou para o ginecologista.
O maridão diz:
— Bá tchê, volta logo.
De volta do ginecologista, o maridão fala pra gaúcha:
— E aí, mulher, o doutor examinou tudo?
A mulher responde:
— É, eu tirei a roupa, fiquei peladinha, ele examinou meus seios, tudo bem; minha vagina, tudo bem e...
E o maridão perguntou:
— E do bundão?
A mulher responde:
— Ahhh! De você ele não falou nada.

* Aí pode deixar, o alicate é encapado.

* Ele é forte, mas não é dois.

* Você não é homem, não.

* Estava passando um ônibus e o sujeito fala:

— Olha o viado!

A mulher estava no ginecologista...

Após terminar o exame, o doutor diz:

— Senhora, eu tenho uma boa e uma má notícia.

— A má é que a senhora tem fungos no clitóris.

— E a boa, doutor?

— É que são comestíveis.

1- "Virgindade é coisa que dá e passa."
2- "É melhor ficar calado e acharem que você é um idiota do que abrir a boca e não deixar uma sombra de dúvida."

O ginecologista estava em uma praia descansando, depois de um dia cansativo.

Uma mulher foi entrar na água e a maré subiu, veio uma onda tão forte que ela ficou toda pelada, e o ginecologista só observando.

Imediatamente, ela tampou com uma mão os seios e, para tampar a parte de baixo, ela viu um coco boiando na água e o pegou para tampar embaixo.

Ela saiu correndo, segurando o coco tampando tudo. Aí ela falou para o ginecologista:

— O que foi? Nunca viu, não?

E o ginecologista:

— Ver eu já vi, mas tomando água de coco, não?

Após o exame, a mulher liga para o consultório do ginecologista:
— Alô, doutor, eu acho que esqueci a minha calcinha aí no seu consultório.
— Sinto muito, mas aqui não tem nenhuma calcinha.
— Ah, não?! Então deve ter sido no consultório do dentista.

O marido ciumento interroga Dolores, que tinha acabado de sair do ginecologista:
— Ele perguntou o que você estava sentindo?
— Perguntou.
— Ele falou da sua boca?
— Falou.
— Ele falou das pernas?
— Falou.
— Ele falou dos peitos?
— Claro!
— E do bundão?
— Ah... de você ele nem lembrou!