Freiras página 3

Duas freirinhas andavam pela rua, quando desconfiaram que estavam sendo seguidas. Elas apertaram o passo e o homem continuava atrás. Foi quando uma delas falou: — Quando chegar na esquina, cada uma corre para um lado, e quem chegar primeiro no convento avisa as outras o que aconteceu. E assim foi. Chegando a primeira, contou o ocorrido e as outras logo se desesperaram. Logo depois chega a segunda, toda suada e ofegante. As freiras então trataram de se reunir, e: — Conta, conta logo o que aconteceu! — Eu corri, corri muito até que cheguei a uma rua sem…

Duas freiras saíram do convento para vender biscoitos. Uma é conhecida como Irmã Matemática (M) e a outra é conhecida como Irmã Lógica (L). M — Está ficando escuro e nós ainda estamos longe do convento!!! L — Você reparou que um homem está nos seguindo há uma meia hora? M — Sim, o que será que ele quer? L — É lógico! Ele quer nos estuprar. M — Oh, não! Se continuarmos neste ritmo, ele vai nos alcançar em no máximo 15 minutos. O que vamos fazer? L — A única coisa lógica a fazer é andarmos mais rápido!!! M — Não está funcionando. L — Claro que não! Ele…

Durante a Segunda Guerra Mundial, os alemães invadem um convento e estupram todas as freiras.
Quando estão saindo, encontram uma freira idosa, toda enrugadinha.
Um dos soldados já começa a tirar a roupa e partir para cima dela, quando o capitão intervém:
— Não faça isso! Deixe essa pobre mulher em paz!
E ela:
— Nada disso, meu filho! Guerra é guerra!

Tinha um homem com uma calça e sem cueca, carregando duas sacolas numa feira em frente ao convento.
De repente, bate um vento muito forte e as calças do homem caem. Quatro freiras estavam na janela do convento e viram tudo!
A primeira disse:
— Caramba!
A segunda:
— Caracas!
A terceira:
— Carambola!
E a quarta:
— Não, não é nada disso, é um pau e duas bolas!

Um cavalo morto na rua, com o negócio de fora. Vinham passando dois moleques, cortaram o negócio do cavalo e, depois do corte do dito-cujo, eles rodam, rodam, rodam, rodam o negócio e jogam ele por cima de um muro, e cai num pátio de um convento. Vinham passando duas freiras e se apavoram e gritam:

— Ai, mataram o padre José.

Certo dia, uma "Kombi" com dez freiras bateu em um ônibus e todas morreram. Após o acidente as dez freiras foram para o céu, porém na porta estava São Pedro com uma bacia de água conferindo os pecados. Então São Pedro disse: — Façam uma fila que irei conferir os pecados de cada uma. Depois que todas se organizaram São Pedro falou: — Que venha a primeira! A primeira freira se aproximou e disse: — Olha São Pedro, um dia, com a pontinha do dedo, eu toquei na pomba de um rapaz. E São Pedro disse: — Vá até a bacia de água, lave seu dedo e entre no céu!!! E…

Tinha três noviças que passaram em frente à cruz em que Jesus estava preso com os pregos, e as freiras falavam:
— Eu daria tudo pra tirar o prego da mão direita de Jesus.
— Eu daria tudo pra tirar o prego da mão esquerda de Jesus.
— Eu daria tudo pra tirar o prego do pé de Jesus.
Jesus: — Suas filhas da puta, vocês querem é me derrubar da cruz!

Um trem e um ônibus se chocam, matando todas as freiras, que infelizmente utilizavam o ônibus. Na porta do céu, São Pedro pede para as freiras fazerem uma fila, para fazer uma perguntinha antes delas entrarem no paraíso. A primeira foi a Irmã Rita: — Irmã, você já pegou num pênis? A irmã gagueja e fala: — É... já encostei a pontinha do dedo na pontinha de um pênis. — Então molha a sua mão com água benta, ali naquela bacia, e pode entrar. — Irmã Beatriz, você já encostou num pênis? E a irmã, gaguejando: — É, uma vez eu fiz carinho em um. — Então lava a…

Certa vez, 100 homens embarcaram em uma viagem de 9 meses. Passados 4 meses, os homens não estão aguentando ficar mais sem mulher. E, com isso, a produção de esperma aumenta. Então o capitão do navio resolve pegar alguns galões de água vazios para todos os dias os homens depositarem o esperma lá. Depois de 1/2 mês, o galão se encheu e, sem ter onde colocar, o fecham e o jogam no mar. No dia seguinte, numa ilha ali perto onde tinha um convento, umas freiras acharam o galão e, sem saber o que era, levaram para dentro do convento para achar alguma…

A madre superiora procurou um famoso cirurgião plástico e lhe falou:

— Doutor, uma das freiras do convento foi violada por um estranho. O senhor poderia operá-la?

— Sinto muito, irmã, mas eu não faço esse tipo de operação. Só faço cirurgia estética.

— Justamente por isso vim procurá-lo, doutor. O que nós queremos é que o senhor remova o insuportável ar de felicidade que ela tem agora no rosto.

Num convento havia um papagaio muito querido pelas freiras, era um verdadeiro exemplo de educação. Um dia as freiras resolveram batizá-lo, pois nunca havia dito um palavrão. Assim, marcaram uma data e convidaram o Bispo para celebrar o batismo, numa capelinha na cidadezinha vizinha. Chegado o dia, convidaram toda a comunidade para a festa. A Madre Superiora manda que o papagaio fosse levado de táxi para a cerimônia, pois estava chovendo. Assim parte o motorista levando o bichinho. Eis que, no percurso, o motorista diz: — Êta chuvinha filha da puta…

Joãozinho não aprendia matemática de jeito nenhum. Até que sua mãe resolveu colocá-lo num colégio de freiras.
Só que, quando ele voltou, sua mãe se espantou vendo que seu filho tinha aprendido matemática do começo ao fim.
E sua mãe, muito espantada, pediu:
— Meu filho, como você aprendeu tão rápido?
Aí Joãozinho respondeu:
— Não é que eu vi um cara pregado num sinal de mais e vi que a coisa era séria...

Joãozinho está indo muito mal de matemática. Os pais já tentaram de tudo: aulas particulares, brinquedos educativos, centros especializados, terapia, nada adiantou. Aí ouvem dizer que há uma escola de freiras no bairro que é muito boa, e resolvem fazer mais uma tentativa. No primeiro dia, Joãozinho volta para casa com a cara séria e vai direto para o quarto, sem nem mesmo cumprimentar a mãe. Ele senta na escrivaninha e estuda. Estuda sem parar. A mãe o chama para jantar. Ele janta rapidinho e volta imediatamente aos estudos. A mãe nem acredita. Isso…

Três homens estavam morrendo de sede no deserto, quando acharam uma congregação de freiras. Foram imediatamente para lá em busca de comida. O primeiro bateu na porta e: — Toc, toc, toc. — Quem é? — disse uma das freiras. — São três homens morrendo de sede! — Não podem entrar! — e bateu a porta na cara deles. — Mas nós também somos filhos de Deus! — Vou falar com a madre superior. — E então, irmã, o que faremos com estes pobres homens? — Deixaremos entrar com uma condição... E lá foi a madre: — Está bem, deixarei entrá-los com uma condição: se vocês…

Em um convento, existiam padres e freiras. No banheiro, em um chuveiro, iam duas pessoas: eram os padres que estavam tomando banho. Em um dos box faltou sabonete, o padre foi lá buscar. Quando ele voltou, no corredor, as irmãs viram ele, ele ficou uma estátua. A irmã foi lá e apertou no saco dele, caiu um sabonete. Achando legal, ela apertou de novo, caiu outro. Ela foi lá e apertou de novo, daí ela disse:

— Olha, irmã, está saindo sabonete líquido.

Um trem bate em um ônibus cheio de freiras, e todas morrem. Elas estão todas em frente a São Pedro, tentando atravessar os portões do paraíso. O santo pergunta à primeira freira: — Irmã Teresa, você alguma vez teve contato com um pênis? A irmã sorri, timidamente, e responde: — Bem, uma vez eu toquei a cabeça de um, com a pontinha do meu dedo. — OK. — diz o porteiro do Céu. — Enfie a ponta do dedo nesta bacia de água benta e atravesse o portão... São Pedro pergunta à segunda freira: — Irmã Beatriz, você alguma vez teve contato com um pênis? A irmã…

Três rapazes foram viajar de avião. De repente o avião acaba o combustível no meio do deserto. Aí cada um deles pega um paraquedas e pula. Eles caem no deserto, e lá eles ficam 15 dias sem comer, só vendo miragem. Só que um deles viu uma miragem que era de um convento. Pois como sempre iam ao local, chegando lá não era uma miragem, era um convento mesmo. Tocaram a campainha e saíram 5 freiras na porta. — Pois não, meu rapaz. E eles responderam: — Queremos água. Elas falaram: — Vocês só poderão entrar se vocês cortarem o bilau. Um olhou para a cara do…

A bicha era cabeleireira. Em um sábado, trabalhou tanto que não teve nem tempo de comer. No fim do dia, foi para seu quitinete. Lá chegando, morta de fome, entrou e passou o pega-ladrão na porta. E foi fazer um miojo. Nisso a campainha toca. A bicha abriu só a fresta da porta e pergunta quem é. Eram 5 freiras. Ele pergunta:
— Quem são vocês?
Elas respondem:
— Nós somos as irmãs de Cristo.
E a bicha grita:
— Nossa, como vocês estão conservadas!

O padre estava tomando banho e o sabonete cai no meio da igreja, ele pega outro, então cai de novo, aí o padre vai pegar.
Quando está no meio do caminho aparecem três freiras.
Então ele fica estátua.
A freira fala:
— Olha uma estátua nova.
Uma delas olha para o pênis do padre e fala:
— O que é isso?
Ela puxa, cai um sabonete:
— Oh, é um milagre!
A outra puxa, cai o outro:
— É Jesus!
Então a outra puxa, puxa e puxa, bota a mão: sabonete líquido.

Três cegonhas estão voando e uma pergunta à outra:
— Para onde é que você vai?
— Vou à casa de um casal que há 10 anos está tentando ter um filho. Estou me sentindo tão útil!
— Que bom!
— E você?
— Eu vou à casa de uma senhora que nunca teve filhos. Levo um lindo menino.
— Que bom! Ela vai ficar muito feliz.
— E você? — perguntam as duas à terceira cegonha.
— Eu? Eu vou ao Convento das Freiras.
— Ahnnnnnn!!!???
— Relaxa, meninas! Eu nunca levo nada, mas sempre dou um susto do cacete!

Estavam dois soldados em plena guerra, desta vez eles iam atacar um mosteiro. Eles entram no mosteiro e resolvem estuprar todas as freiras, começando pelas novas, e os dois soldados iam em uma por uma, causando pânico entre as freirinhas. Chegando nas mais velhas, eles viram uma freira velha e um diz ao outro:

— Ah, deixa esta daí, ela já tá muito velha.

O outro responde:

— É, vamos embora.

Enquanto os dois vão saindo, a freira tira a saia, tira a calcinha e, entusiasmada, grita:

— Soldados, voltem aqui! Guerra é guerra!

Estavam no convento várias freiras, quando a madre falou:
— Irmãs, estava andando no convento quando encontrei uma cueca.
As irmãs:
— Oh! Oh!
E apenas uma começou a rir (a freira safada):
— Hi! Hi!
A madre continuou:
— Andando mais à frente encontrei uma calcinha e um sutiã.
As irmãs:
— Oh! Oh!
A freira safada:
— Hi! Hi!
A madre continuou:
— Andando mais à frente encontrei uma camisinha.
As irmãs:
— Oh! Oh!
A freira safada:
— Hi! Hi!
A madre:
— E vocês nem sabem: a camisinha estava furada.
As irmãs:
— Hi! Hi!
A freira safada:
— Ho! Ho!

Certo dia, as freiras de um convento lá de Minas resolveram pedir a um caminhoneiro que ia para Manaus um papagaio. Ele aceitou o pedido das irmãs e resolveu trazer o bicho. Lá se foi o caminhoneiro; depois de horas de viagem, sem parar em lugar nenhum, ele chegou ao destino, entregou a encomenda e foi comprar o papagaio. Na volta, ele colocou o bicho em cima do banco na boleia e veio curtindo um sonzinho. Ao passar por uma estrada, estava um senhor com o seu animal deitado, sem querer levantar, e o caminhoneiro, vendo aquilo, gritou: — Enfia um pau no…

A madre de um convento estava passando pela sala de música quando avista em cima de um piano uma camisinha. Então ela convoca todas as freiras para uma reunião para saber quem tinha colocado a camisinha em cima do piano. Ela pergunta:
— Eu quero que a pessoa que fez isso diga agora.
Então uma freira diz assim:
— Fui eu, madre.
A madre diz:
— Mas como você faz isso dentro da casa de Deus?
— É que eu vi um pacote no cão que dizia assim: abra, desenrole e coloque no órgão. Mas daí, como não havia órgão aqui, eu coloquei no piano.

Um certo comandante de um certo navio já estava enojado ao ver o seu convés sujo de esperma dos marinheiros que se masturbavam em qualquer canto. Um belo dia, ele tomou a decisão de proibir a punheta aleatória e baixou uma lei que todos os marinheiros só deveriam saciar a sua angústia em um tonel que ficaria no meio do navio, e esse, depois de cheio, seria lacrado e jogado ao mar. Não demorou mais que algumas horas para que o primeiro tonel estivesse completamente cheio e, prontamente, o lacraram e atiraram-no ao mar. Algum tempo depois, uma equipe de…

As freiras, quando limpam os cálices das hóstias, gostam de limpar com um Bombril. Um dia uma deixou cair um pedaço dentro do cálice e jogou as hóstias por cima.
Chegou a missa e o padre foi dar o Corpo de Cristo. Havia uma enorme fila e o último era um bêbado que se escorava nos bancos pra não cair.
E o padre dizia:
— O corpo de Cristo, e assim sucessivamente.
Até que chegou a vez do bêbado:
— O corpo de Cristo.
O bêbado viu que tinha uma coisa de estranho. Olhou pro padre e disse:
— Ô padre, como assim, porque pra eles tu dá o corpo, e pra mim tu dá os pentelho.

O bêbado estava assistindo à missa quando o padre falou:
— Vamos nos preparar para a comunhão!
Estava todo mundo indo pra fila e o bêbado foi também.
Quando chegou a vez dele, o padre falou pras freiras:
— Pegue um pedaço de Bom Bril lá dentro pra eu dar para esse bêbado.
O padre olhou para ele e disse:
— Corpo de Cristo.
O bêbado colocou o Bom Bril na boca e saiu.
— Porra, que troço ruim!
A freira olhou para ele e disse:
— Não fale uma coisa dessas, meu filho, isso é o corpo de Cristo!
O bêbado olhou pra ela e disse:
— Se isso é o corpo de Cristo, a parte que me deram foram os cabelos do saco.

Havia num navio vários marinheiros há dias sem fazer sexo. Então, o capitão, cansado de tanta sujeira no convés, resolve pôr um túnel no navio para que os marinheiros se aliviassem. Em poucos dias o túnel ficava cheio, o capitão mandava lacrar e jogava ao mar. Depois punha outro túnel no navio e assim por diante. Num convento perto da praia começou um grande escândalo porque várias freiras estavam aparecendo grávidas. O bispo, querendo evitar o pior, logo resolveu ir lá ver o que estava acontecendo: — Houve alguma visita de homem aqui? — De jeito…

O padre ia passando pela rua quando viu Joãozinho com uma formiguinha e uma agulha, tentando furar a cabeça da formiga: — Puta! Errei! O padre, vendo aquilo e ficando indignado, vai até o Joãozinho e fala: — Meu filho, pra que isso? Saiba que a formiga também é uma criatura de Deus! — Ah, seu padre! Vai cuidar das suas freiras! — Puta! Errei! — Menino, estou te dizendo... — Ah, seu padre, vai tocar o sino, beber um vinho... — Puta! Errei! — Se você não parar, Deus vai te mandar um raio em você! — Dá um tempo, seu padre! Puta! Errei! Naquele mesmo…

O capitão de um navio já estava de saco cheio de ver seus funcionários se masturbando... até que um dia ele chegou com um baú e disse: — De agora em diante se masturbem e gozem aqui. Um tempo depois, lá estava o berriu cheio. Então lacraram e o jogaram no mar. Ali perto existia uma ilha de freiras... um tempo depois apareceram todas grávidas... Com isso, vários pesquisadores foram para lá... Até que um deles perguntou: — A quanto tempo não entram homens aqui nessa ilha? Então ela respondeu: — A mais de 40 anos... Ele perguntou: — Aconteceu algo de…