Fumaca página 2

P: Você sabe por que gaúcho usa chapéu de aba larga?
R: Para poder dar na sombra...

P: Por que gaúcho tem as costas verdes?
R: Porque catarinense tem limo na barriga!

P: Sabe como se acha um gaúcho na floresta?
R: É só procurar por um sinal de fumaça; gaúcho, quando não está fazendo churrasco, tá queimando a rosca.

O padre jogando o incenso (aquela fumaça) nas pessoas, e a bicha chega e diz:
— Seu padre.
E o padre nem ligando.
— Seu padre.
E o padre nem ligando.
— Seu padre. O seu padre.
E o padre:
— Que foi? (bem bravo)
E a bicha:
— A sua missa está muito linda, a igreja, está tudo muito lindo, mas a sua bolsinha tá pegando fogo.

Duas loiras viajavam pela rodovia, cada uma com um Fusca, e de repente um dos veículos começou a fazer um barulho, soltou fumaça e parou de funcionar. Pararam no acostamento e ela abre o capô dianteiro e diz:
— Amiga! Por isso que parou, o motor deve ter caído na pista!
A outra, calmamente, então diz:
— Fique tranquila, eu tenho um de reserva no porta-malas!

A mocinha iria se casar, mas o noivo exigiu que ela fosse virgem. Como não era, ela foi pedir ajuda a sua mãe: — Mãe, o que eu faço? O Gevorbino acha que sou virgem, e a senhora sabe que eu perdi com o Brofúrio. O que eu faço...? — Calma, minha filha. A sua mãezinha tem a solução: no dia da lua de mel você vai pegar um pouco de pólvora e vai aplicar no local. Com o movimento, vai sair uma fumaça, você fala que é sua virgindade e ele vai acreditar, afinal nunca teve uma mulher. — Ah, mãe, a senhora é um gênio. No dia da lua de mel, ela fez o que a mãe…

Um japonês estava passando pela praia e encontrou uma lâmpada mágica que possuía um gênio português, e o gênio concedeu 3 desejos.

1 — Japonês que se bem folte (forte), né.

2 — Japonês no que mais te denton.

— Esse é seu último desejo, xarope.

3 — Japonês que o pinto arrastando na cho.

— Tá bom.

Depois da fumaça (cof cof cof):

— O que, gênio bulo (burro)? Japa já é baichinho e você ainda colta (corta) pelna (perna) de japa? Volta aqui!

O Bernadão estava no bosque, aí encontrou com o Diabo. O Diabo ficou todo arrepiado ao ver o Bernadão, ele se mandou porque o Bernadão não perdoava ninguém. No desespero, o Diabo se transformou em um bode pensando que o Bernadão não iria atacá-lo, mas o Bernadão não quis nem saber, pegou ele de jeito e o bode começou a soltar fogo pelas ventas. Aí o Bernadão disse:
— Você pode soltar fogo por onde quiser, porque aqui não sai nem fumaça.

O cara era motorista de caminhão e tinha um papagaio besteirento. Um dia, de tanto o papagaio falar palavrão, o cara se encheu e atirou o papagaio no coletor do caminhão e ligou o caminhão, deu umas aceleradas, e puff, o papagaio saltou pelo escapamento, todo cheio de graxa e fumaça. Nisso chega a mulher e o filinho do camioneiro, e o filinho fala:
— Olha, mãe, um filhotão de urubu.
O papagaio, indignado, responde:
— Filhotão de urubu uma merda, eu sou é mecânico dessa bosta.

Para matar formigas com segurança, sem fumaça e sem mal cheiro, você deve adquirir os seguintes materiais: 1 tampinha de garrafa, 1 palito de dente, uma pedra pequena, um pouco de cachaça e um pouco de sal.
Primeiro a formiga come o sal pensando que é açúcar, depois ela irá sentir sede e beberá a cachaça na tampinha pensando que é água, em seguida ela ficará tonta e tropeçará no palito de dente e cairá de cabeça na pedra e fatalmente morrerá de traumatismo craniano.

O colono vivia isolado. Não conhecia trem, nem carro, nem nada. Um dia construíram um trilho de trem no meio de sua fazenda. Ele viu aquela coisa soltando fumaça e não teve dúvida... "Vou laçar aquilo", pensou.

Lá vai ele. Cavalo pra um lado, colono pro outro.

Foi para o hospital e recebeu alta. Caminhando na rua, viu um trenzinho na vitrine de uma loja. Puxou o revólver e "bang, bang, bang". Destruiu a vitrine.

O dono da loja:

— O que que tu fez, homem?

— Cuidado, isso depois que cresce ninguém segura!

Foi descoberto, no Japão, um menino de 10 anos com um QI de 1000000!! Com medo de que dominasse o mundo, colocaram-no numa máquina redutora de QI, que foi reduzindo:
1000000
500000
50000
5000
2500
2000
1500
1000
900
800
700
600
500
400
300
200
Então eles foram desligar a máquina; o menino já tinha o QI muito reduzido, embora continuasse superdotado. O problema é que a máquina não parou. E foi reduzindo:
100
50
25
Tentavam parar, mas a alavanca quebrou.
10
5
4
3
2
1
0000000
Aí a máquina parou. Começou a sair fumaça de tudo quanto é lado. E quando tentaram falar com o menino:
— Raaaioooooss ondi istou??!??! (sotaque português)

Na sala de aula, a professora pede para cada aluno que traga um objeto usado na medicina. No dia seguinte: — Professora: Laura, o que você trouxe? — Eu trouxe uma seringa, prof. — Professora: E para que serve, Laura? — Para aplicar injeção nas pessoas! — Professora: Muito bem! E você, Marcos? — Eu trouxe um termômetro. — Professora: E para que serve? — Para medir a temperatura das pessoas! — Professora: Ótimo. Nisso, a professora olha lá para o fundo e vê uma fumaça subindo e logo pergunta: — Professora: O que é isso, Joãozinho? — Joãozinho: É uma…

Esse Joaquim Manoel, piloto veterano da TAP — Transportes Aéreos Portugueses, não vai esquecer nunca. Naquele dia chuvoso, estava chegando ao aeroporto de Guarulhos, em SP, quando avista a pista. Um susto! — Ai, Jisuis, num vai dar pra parar! As rodas encostam na pista. Joaquim Manoel, piloto veterano da TAP, coloca força total no reverso das turbinas do Jumbo. Os freios são acionados até o fim. Fumaça na cabine. Um pneu estoura e depois o outro. O avião embica e, dois centímetros antes do fim da pista, para. — Valha-me Deus, consegui parar. Olha para…

AMÁVEL — é o que aprecia o peido dos outros.
ORGULHOSO — é o que pensa que só ele sabe peidar.
TRAIDOR — é o que peida e põe a culpa nos outros.
INVEJOSO — é o que fica com ciúme ao ver o outro peidar.
ACANHADO — é o que peida baixinho e cheiroso.
CIENTISTA — é o que peida e sai fumaça.
INFANTIL — é o que peida debaixo da água para fazer bolinha.
CRETINO — é o que peida e ri.
INFELIZ — é o que peida e se caga.
INTELIGENTE — é o que peida e encobre o barulho tossindo.
DISTRAÍDO — é o que peida e não sabe que peidou.
DE BOA SAÚDE — é o que cheira o peido dos outros pensando que foi o seu.
ARTISTA — é o que peida em várias cores.

Estavam dois amigos conversando na praia do Francês, em Maceió, quando os dois viram uma garrafa cheia de fumaça. Nisso pensaram os dois: será que é um gênio? O outro disse: — Gênio que nada, isso é conto da carochinha. Mesmo assim foram, pegaram a garrafa e abriram. Nisso onde eles estavam encheu de fumaça. Quando viram um gênio aparecer, ficaram todos impressionados e doidos para fazer seus pedidos, só que o gênio disse: — Vocês me libertaram. Eu só tinha 150 anos de vida e já estou com 149, esse é meu último ano. Por isso, em vez de dar a vocês 3…

Pedro morreu e, como era de se esperar, foi para o inferno. O diabo, feliz com mais um hóspede, foi recepcioná-lo pessoalmente: — Mas por que essa cara triste? — O que você quer? Estou no inferno!!! — Ei, anime-se! O inferno não é tão ruim assim!!! Temos um bocado de divertimento! Você bebe? — Claro, adoro beber! — Então você vai adorar as segundas-feiras. Bebemos até cair. Você fuma? — Fumo, sim, toda hora! — Vai amar as terças-feiras. Lotamos os pulmões de fumaça. Imagino que goste de jogar também... — Adoro jogar! — Bom, as quartas são dedicadas ao…

Havia três dias que um negão estava andando num deserto africano, sem beber sequer uma gota d'água. No quinto dia, já caindo pelas tabelas, ele encontra uma lâmpada mágica no chão!!! Quando a lâmpada é tocada pelo negão, acontece uma explosão e atrás do negão sai uma fumaça e sai um gênio português que promete ao negão três desejos. O negão, que já estava quase morrendo, fica todo entusiasmado com o portuga e manda seu primeiro pedido: — Primeiro eu quero muita água... O gênio português tira seu lápis da orelha e anota: "negão quer muita água!" Logo em…

Pedro morreu e foi para o inferno, estava muito triste. Por sua vez, o diabo, alegríssimo com o novo hóspede, foi recepcioná-lo pessoalmente... — E aí, meu, por que você está tão triste? Pedro logo rebate: — Eu tô no inferno, e você queria que eu estivesse feliz? — Pois vou lhe mostrar que o inferno não é tão ruim quanto parece. Por exemplo, você gosta de beber? — Sim, adoro... — Segundas-feiras bebemos até cair! Você gosta de fumar? — Sim, fumo toda hora! — Às terças, enchemos os pulmões de fumaça! Você gosta de jogar? — Sim, é meu hobby preferido…

Salim, cheio de dinheiro, veio ao Brasil. E, ao visitar a Esquadrilha da Fumaça, seu filho Salinzinho viu uma placa que dizia: — Passeios de avião, apenas 200 reais! Salinzinho ficou louco de vontade, queria andar de avião de qualquer jeito, mas Salim, muito "mão de vaca", não queria gastar nem um tostão de todo o seu dinheiro. O piloto do avião, diante daquela situação, disse a Salim: — Vamos fazer o seguinte: vamos andar de avião com a porta aberta, vou fazer umas manobras; se você gritar, você paga a viagem, caso contrário fica de graça. Ok? Feita e…

O bêbado todos os dias chegava no bar enchendo a paciência do garçom: — Me dê uma pinga bem forte, garçom. O garçom colocou uma dose de Caribé. O bêbado bebeu e disse: — Eu quero uma mais forte. O garçom botou uma dose de 51. O bêbado bebeu e disse: — Essa é fraca, quero uma mais forte. O garçom colocou uma dose de PITU. O bêbado disse: — É a mais forte que você tem por aqui nessa espelunca?? O garçom, puto da vida, misturou Caribé, 51 e Pitu e deu pro bêbado. O bêbado bebeu e disse: — Se essa é a mais forte que você tem aqui??? Já chega, vou beber num…

Um ricasso sai pelas ruas de um bairro nobre de São Paulo, para exibir seu Ford Taurus zerinho. Ele está parado em um sinal, quando um fusquinha 79 para ao seu lado. O ricasso, a fim de tirar uma onda com o motorista do fusquinha, acelera chamando-o para um racha. — E aí, "Barricello", tá afim de uma corridinha? Imediatamente o motorista do fusquinha acelera também, concordando. Quando o sinal abre, o fusquinha dispara, fazendo o Taurus comer fumaça. Todos os dias, após a humilhação, o ricasso para no mesmo sinal, sempre com um carro diferente, e sofre…

Um azarado, se lastimando da vida como sempre, andava por uma rua deserta quando, de repente, achou uma linda lâmpada e, ao limpá-la, saiu uma fumaça com um gênio lhe oferecendo três desejos. — Meu amo, você tem três desejos. O azarado ficou maravilhado e foi logo tratando de escolher os desejos. O azarado tinha um problema em um dos braços, era aleijado. — Gênio, eu quero que meus braços fiquem iguais. — Seu desejo é uma ordem, amo. E CAPENGA!! Os dois braços do aleijadinho ficaram iguais, aleijados os dois. O azarado ficou puto da vida, mas não podia…

A moça fala para a mãe: — Mãe, o que faço? Não sou mais virgem e João não sabe disso. O que faço? A mãe fala: — Calma, minha filha, que vamos dar um jeito. Faltava apenas um dia para o casamento e a filha aflita pede à mãe: — Mãe, a senhora disse que ia me ajudar. O que posso fazer? Ele vai descobrir. Então a mãe entra em um armazém com a filha e pede um quilo de pólvora. E fala para a filha: — Antes de se deitar com seu marido, coloque um pouco de pólvora na pecha e vá se deitar. Então aconteceu o casamento e a moça, com o saco de pólvora sempre na…

O gaúcho estava tomando seu chimarrão quando lembrou que já estava atrasado para o baile no povoado. Então gritou para o guri: — Ô guri, encilha um cavalo enquanto eu vou tomar banho!!! E assim o gaúcho partiu para o baile. Como estava atrasado, pegou um atalho pelo meio do mato. De repente uma nuvem de fumaça surgiu e apareceu o diabo. O gaúcho se assustou, mas o diabo falou: — Não se assuste. Como você é corajoso, tem direito a três pedidos!!!!!! E então o gaúcho pediu: — Primeiro: um rosto de galã de novela... Segundo: um cinturão forrado de…

O carioca estava tomando sua caipirinha quando lembrou que já estava atrasado para o baile funk. Então gritou para o filho: — Ô filho, prepara o meu burrico enquanto eu vô toma banho!!! E assim o carioca partiu para o baile. Como estava atrasado, pegou um atalho pelo meio das favelas. De repente uma nuvem de fumaça surgiu e apareceu o diabo. O carioca se assustou, mas o diabo falou: — Não se assuste. Como você é corajoso, tem direito a três pedidos!!!!!! E então o carioca pediu: — Primeiro: um rosto de galã de novela... Segundo: uma carteira forrada de…

O gaúcho tinha que ir às pressas para o hospital e diz para seu filho: — Guri, me sele um cavalo, tchê! A caminho do hospital, o gaúcho encontra uma lâmpada mágica. Curioso, foi averiguar o que era. Ele a limpou e, no meio da fumaça, saiu um gênio. O gaúcho, assustado, diz: — Barbaridade, é o Capeta!!! E o gênio responde: — Não, não, eu sou o gênio da lâmpada mágica. E você, quem é? O gaúcho responde: — Báá! Sou gaúcho, não está vendo a fita rosa em meu cabelo? E o gênio comenta: — Pois é, você tem direito a três pedidos. E o gaúcho diz: — Tchê! Mas…

Duas pulguinhas amigas de infância se encontram depois de muito tempo. Uma delas estava de boa aparência, perfumada, sinal de que levava uma boa vida, enquanto a outra estava maltrapilha, suja, com evidentes sinais de levar uma vida dura. Depois dos abraços, a primeira perguntou: — Mas o que tem havido contigo? Por que este estado miserável? — É que eu vivo no bigode de um motoqueiro, e lá a vida é dura! O cara puxa fumo, cheira pó, não toma banho, e eu vivo tomando fumaça dos carros na cara. — Mas por que não te mudas? Faça como eu. Eu vivo nas partes…

Um cara fica sabendo de um médico que tinha comprado uma máquina que, com apenas uma amostra da urina da pessoa, mostrava todas as doenças que ela poderia ter. Entusiasmado com a novidade, lá vai ele para o consultório com um vidrinho de sua urina para análise. Chegando lá, pagou uma fortuna pela consulta e logo o médico colocou a amostra para ser avaliada e, dentro de poucos segundos, ela liberava o diagnóstico: — Você está com ótima saúde — diz o doutor —, tem apenas uma pequena artrite no cotovelo direito. Desconfiado, já que algumas vezes sentira…

O pintinho tava seguindo sua mãe com os outros pintinhos, estavam indo para a lagoa nadar, foi quando o pintinho se perdeu e foi seguindo um caminho. Quando viu uma fumaça, foi ver o que era. Chegando lá, viu só animais grandes, e o pintinho entrou no meio, e o pato falou: — Isso não é pra você, não, pintinho. O pintinho bolado respondeu: — Como que não? Eu aguento tudo! O pato falou com raiva já: — Vai embora, pintinho! E ele foi devagarinho. Foi quando o marreco falou com o pato: — Vamos aprontar com esse pintinho. E o pato perguntou: — Como? E o…

Um cara chega nesse motel spa e a moça da recepção diz: — Qual quarto você quer? O de 50, 100, 200? Como ele estava sem dinheiro, ele pede o quarto de 50. A moça o leva até uma porta de vidro. Na hora que ela abre, acendem-se luzes, sobe a fumaça e lá no fundo ele avista uma mulher loira gostosa e escuta uma voz dizendo: — Corre, se você pegar ela, você a come! Aí ele começou a correr e, depois de 2 horas, ele alcança ela e a come. No fim, ela vai até a balança e vê que perdeu 5 quilos. No outro mês, ele volta no spa e pega o quarto de 100. A moça o…

Estava sendo realizado na Suíça um concurso para determinar a polícia mais eficiente do mundo e, após muitas semanas de testes, era chegada a hora da grande final. As melhores pontuadas eram o FBI, a Scotland Yard e a PM de São Paulo. O teste final consistia no seguinte: um coelho seria lançado em uma floresta cheia de cavernas e buracos e seriam disponibilizados todos os recursos de todas as polícias... uma de cada vez. A polícia que trouxesse o coelho mais rapidamente seria a grande campeã... A primeira foi o FBI. O coelho foi lançado e o FBI se…