Funcionario metido

Sabe por que você nunca vê funcionário público no Japão?
R: Porque pra ser funcionário público tem que ter pistolão.

Um metido a grandão aposta com o outro:

— Tudo que esse seu neném de 1 ano faz eu também faço.

O rapaz, pai do neném, falou:

— Eu não falaria isso com tanta certeza.

O metido a grandão disse:

— Então você vai ver.

A criança começou a gatinhar e se arrastar no chão, e o metido a grandão também o imitou. De repente o neném engatinhou no chão e meteu o dedo na merda e o pôs na boca, e então o metido a grandão deu um pulo para trás e disse:

— Isso aí eu não vou fazer não.

E o pai disse:

— Não disse que você não deveria falar que fazia tudo?

O chefe e dono de uma grande empresa multinacional manda chamar um dos seus funcionários.
O dono da empresa faz uma pergunta para o funcionário que mandou chamar:
— Você está satisfeito com a gratificação que te dei?
O funcionário da empresa responde:
— Sim, papai, sim, papai!

Havia um negão muito metido, ele se achava melhor que todas as pessoas da Terra, até que um dia ele foi assassinado por causa deste defeito. Então, chegando lá no céu, ele, todo querendo se mostrar, encontrou-se com São Pedro. Então o santo perguntou-lhe:
— Quem é você?
Então o negão, querendo se mostrar, respondeu:
— Eu sou o Leonardo Di Caprio.
São Pedro olhou desconfiado e disse:
— Ora, bolas, eu pensei que o Titanic tinha afundado no MAR.

O japonês está em sua chácara e pede para seu funcionário arar a terra.
O japonês vai embora e o funcionário não consegue ligar o trator.
Minutos depois, o japonês liga para a chácara e pergunta para o funcionário:

— Aro!

O funcionário:

— Aro, filha da puta, o trator nem funcionou.

(O japonês fala "aro", e os brasileiros falam "alô".)

Um senhor de idade chegou a uma repartição pública e encontrou o atendente dormindo, e disse:

— Onde já se viu!! Eu pago o salário de um cara que fica dormindo o dia inteiro!!!

Nisso, o empregado respondeu:

— O senhor está insatisfeito? Então para de pagar meu salário.

Da fraude: fotografar o funcionário fantasma.
Da credulidade: o funcionário fotografado não perceber que o caso é fraude.

O pai chega no cartório para registrar seu filho e o funcionário pergunta:
— Qual o nome da criança?
E o pai responde:
— É Edson!
Mas depois o funcionário descobre que o filho não tinha nascido ainda, estava na barriga da mulher, com isso o funcionário fala para o pai que não pode fazer o registro porque a criança ainda não nasceu. Depois de um bom tempo o pai retorna no cartório novamente, com o bebê no colo, e diz:
— Quero registrar meu filho.
E o funcionário pergunta:
— Qual o nome?
E o pai responde:
— É Pelé.
O funcionário falou:
— Não era Edson?
O pai responde:
— EDSON ARANTES DO NASCIMENTO!

Um cara queria ir a uma festa de fantasia, aí ele foi a uma loja alugar uma. Chegando lá, o funcionário da loja lhe oferece uma fantasia de marinheiro, aí o cara pergunta: — Qual é o preço desta fantasia? O funcionário diz: — É 500$ Aí o cara diz: — Nossa, muito cara. Vê outra, por favor. Aí o funcionário mostra a fantasia de policial, dizendo: — Você pode usar essa, que todos vão pensar que você é um policial. O cara pergunta de novo: — Qual o preço desta? O funcionário responde: — 250$ O cara diz novamente: — Ah, não tem uma mais barata? O…

A funcionária de uma grande empresa foi se queixar que tinha sido assediada sexualmente por outro funcionário:

— Chefe, fui assediada sexualmente por um funcionário desta empresa! Quero que o senhor o demita!

Ao que o chefe falou:

— Mas o que de tão grave o funcionário falou pra você?

— Disse-me que eu tinha os cabelos cheirosos.

— Mas o que há de mal nesse elogio?

— Ele é anão!!! — respondeu ela, indignada.

Um funcionário público estava mexendo no arquivo morto da sua repartição, quando encontrou uma lâmpada encantada, dessas que têm um gênio preso há dois mil anos lá dentro. Deu uma esfregadinha e saiu o tal gênio, vestindo uma daquelas roupinhas de boiola. Claro que, como toda piada de lâmpada encantada, o gênio concedeu três desejos ao camarada. — Eu quero ser bonito e gostoso! Plim! O pobre coitado, que era feio que nem o Pitta, ficou mais bonito que o Mel Gibson. — Agora eu quero estar numa praia chique, cercado de mulher boazuda. Outro plim e o…

O que é um pontinho verde de paraquedas?

Um ET de Virgínia metido a paraquedista.

— Por que um bebê de proveta, quando fica adulto, é super humilde?

— Porque ele nunca foi metido.

O que dá a mistura de um argentino com um cearense?

Um porteiro metido a dono do prédio.

Uma loira entra em uma loja e diz:
— Qual é o preço da televisão?
E o funcionário diz:
— Eu não vendo televisão para loira!
No outro dia ela bota uma peruca preta e vai na mesma loja. E novamente pergunta:
— Qual é o preço da televisão?
E o funcionário de novo responde:
— Eu não vendo televisão para loira.
E ela diz:
— Mas como você sabe que eu sou uma loira?
O funcionário responde:
— Porque isso não é uma televisão, é um micro-ondas.

A loira chega na loja e vê uma televisão. Então, a loira perguntou para o funcionário da loja: — Moço, posso levar aquela televisão? — Não — responde o funcionário — infelizmente não vendemos para loiras. Depois, a loira chega em casa nervosa, pinta o cabelo de castanho e volta à loja. Chegando lá, a mesma coisa: — Moço, posso levar aquela televisão? — Não — responde o funcionário — infelizmente não vendemos para loiras. Então, a loira volta para casa mais nervosa ainda, pinta o cabelo de preto e volta à loja: — Moço, posso levar aquela televisão? —…

Em uma entrevista de emprego numa repartição pública, o chefe pergunta:
— O senhor já sofreu algum acidente grave?
— Sim. Quando servia ao exército, participei de uma batalha simulada e um tiro atingiu meus testículos. Tive que extraí-los!
— Santo Deus! — exclamou o entrevistador, sem conseguir disfarçar a piedade. — Bem, o emprego é seu! Nós chegamos sempre às 8, mas o senhor pode chegar às 10. Tudo bem?
— Mas por que eu vou ter esse privilégio?
— É que, o senhor sabe como é... Repartição pública... O pessoal sempre fica coçando duas horas antes de começar o trabalho.

Tinha um papagaio que não parava de cantar: — Olé, olé, olá... Silvio Santos vem aí... Olé, olé, olá... Silvio Santos vem aí... Aí o dono, já cansado, falou: — Pare de cantar!!! Aí o papagaio: — Olé, olé, olá... Silvio Santos vem aí... Olé, olé, olá... Silvio Santos vem aí... Aí o dono ameaça: — Se você cantar mais uma vez, eu te jogo no rio!!! Aí o papagaio: — Olé, olé, olá... Silvio Santos vem aí... Olé, olé, olá... Silvio Santos vem aí... O dono fala: — Agora eu vou te jogar... Pare de cantar!!!!! Aí o papagaio: — Olé, olé, olá... Silvio Santos vem…

Uma loira entra numa loja de eletrodomésticos e pergunta:

— Quanto custa essa televisão?

E o funcionário diz:

— Nós não vendemos produtos para mulheres.

Aí ela volta um pouco mais tarde e fala:

— Quanto custa essa televisão?

Aí o funcionário responde:

— Não vendemos para mulheres.

Então se passaram alguns minutos e ela volta disfarçada de homem, idêntica a um homem. Entra na loja e pergunta:

— Quanto custa essa televisão?

E o funcionário responde:

— Já avisei que não vendemos pra mulheres.

E a loira, arrasada, pergunta:

— Mas como você sabe que eu sou mulher?

— Porque isso não é uma televisão, é um micro-ondas!!!

Um certo dia, em um hospício, um funcionário nota que um louco está há horas escrevendo uma carta, então resolve perguntar:
— Para quem você está escrevendo?
O louco responde:
— Pra mim mesmo!
O funcionário já esperava por uma coisa assim e pergunta:
— O que está escrito na carta?
O louco responde:
— Não sei, porque ainda não recebi, né?

O ceguinho resolveu ir ao bingo. Entrou no estabelecimento já derrubando tudo, esbarrou em todo mundo e quase derrubou o balcão. Dirigiu-se a um funcionário e foi logo dizendo:
— Me dá uma cartela que hoje eu ganho no bingo!
O funcionário, tentando ser compreensivo, respondeu:
— Mas senhor, o senhor sendo cego, como é que pode jogar no bingo?
— Não me interessa, eu quero uma cartela! — respondeu o cego teimoso.
— Entenda, cavalheiro...
— Se não me der a cartela eu processo este bingo! — gritou o cego.
— Aí é que está, senhor — disse calmamente o funcionário —, isto aqui não é um bingo, é um açougue.

Um paulista metido a malandro pergunta para um gaúcho:

— E aí, gaúcho, por que vocês usam chapéu?

Então o gaúcho responde:

— Para camer paulista na sombra.

Manoel no aeroporto para embarcar para os Estados Unidos. Na fila, o funcionário do aeroporto pergunta para um dos passageiros:
— What's your name?
E o passageiro responde:
— My name is Bond, James Bond.
E com isso ele ganha livre acesso.
Chegando a vez do português, o funcionário do aeroporto pergunta:
— What's your name?
E o português responde:
— My name is Oel, Manoel...

Era um homem que tinha um papagaio. Aí, todo santo dia, quando passava uma mulher na sua frente, ele falava: — Ô muie bonita, ô muie bonita... Até que um dia o homem se irritou e disse: — Se você não parar com isso, eu te jogo no vaso sanitário... No outro dia o papagaio viu uma mulher e disse: — Ô muie bonita, ô muie bonita. Aí o homem enfiou o papagaio no vaso. No outro dia veio a sogra do homem (ela é muitooo gorda) e foi no banheiro (disse que chegou de viagem e estava enjoada). Foi lá, aí fez xixi e o papagaio disse: — Ei, tá começando a chover…

Um brasileiro foi para Portugal querendo conhecer as cidades. Este, muito metido, mascando chiclete, esbarrou com um português também metido. Aí os dois começaram a discutir, dizendo:
— Você sabia que lá no Brasil nós comemos as frutas sem casca, e com a casca nós colocamos em um contêiner e mandamos para Portugal como geleia.
— Ah, é? E o que vocês fazem com as camisinhas usadas?
— Ué, nós jogamos fora.
— Aqui em Portugal é diferente: depois de usadas, nós colocamos em um contêiner e mandamos para o Brasil como chiclete.

Em uma empresa trabalhava um gago que não gostava que ninguém zombasse de sua gagueira. Certa vez entrou um funcionário novo e o gago foi logo avisando:
— Eu não go go go gosto que que nin nin ninguém zom zom zombe de de de de mim.
E o novo funcionário não respondeu nada. Passado 1 ano, o funcionário que era novo nunca tinha conversado com ninguém da empresa. Até que então um outro colega de trabalho perguntou:
— Por que você nunca conversou com ninguém?
Ele responde assustado:
— E vo vo vo você acha que que eu eu sou be be besta, e o ga ga gaguinho achar que eu eu e es estou zom zom zombando de dele.

O funcionário chega atrasado no serviço.

Todo sujo, cheio de terra por todo lado, lama e com a roupa toda rasgada.

— O chefe exclama:
— Muito bonito, Sr. Antônio! Atrasado de novo.

— O funcionário:
— Agora, doutor, foi por um motivo justo, estava no enterro de minha sogra.

— O chefe:
— Mas todo rasgado e sujo desse jeito?
— É, doutor, a danada não queria entrar no caixão de jeito nenhum.

Ia passando um aleijado e leu: "AQUI CASA DE CURA!!!", seções às quartas-feiras! Passa um fanhoso e lê: "AQUIM CÃSA DE CURA", seções às quartas-feiras. Chegada a quarta-feira, aparecem o aleijado e o fanhoso. Chega 8 horas e aparece um funcionário da tal casa e pergunta ao aleijado: — Qual o seu problema? E o aleijado responde: — Há vários anos eu ando de muleta e quem sabe o senhor me cura! O mesmo funcionário pergunta ao fanhoso: — E o senhor? E tem a resposta: — Cõmo o senhõr está vendo, eu fãlo desse jeinto! E o funcionário os enche de esperança: —…

P: Por que o bebê de proveta é humilde?

R: Porque ele não é metido.

P: Por que o bebê de proveta não pode ser humorista?

R: Porque ele não é gozado.

Era um domingo de sol no clube. O funcionário que tomava conta da piscina se aproximou de um sócio visivelmente embriagado e disse:

— Essa não!

— berrou o sócio. E com a língua enrolada:

— Purrr quê?

— Porque o senhor está fazendo xixi na piscina!

— Ahhháá!! — disse o sócio. — Vai me dizer hic que eu sou o único aqui no clube hic que está urinando na piscina?

E o funcionário:

— Do alto do trampolim é, sim senhor.