Uma bicha gaga fazia ponto, quando um homem se aproxima dela e pergunta:
— Quanto é a trepada?
— Cin-cin-cinquenta re-reais.
O homem avisa:
— Meu pau é muito grande. Você aguenta?
— Nã-não sei. Se eu não agu-guentar, eu di-digo ti-ti-tira.
O cara foi metendo e a bicha dizendo:
— Aaaiaaiaai.
— Tá doendo, bichinha?
— Ti-ti-ti-ti — disse a bichinha.
— Não aguentou, né?
— Ti-ti-amo — disse a bicha.
Chegando a hora do almoço, a mãe de Vou Gaga, Tô Gagando e Vô Gaga pede para Vou Gaga comprar carne na padaria. Chegando na padaria, Vou Gaga, com o dinheiro da carne, compra tudo de bolinhas de gude e fica na rua jogando bolinha de gude, demorando o Vou Gaga. A mãe dos 3 garotos manda o Tô Gagando ir atrás do irmão. Chegando perto da padaria, Tô Gagando vê o irmão jogando bolinha de gude, não resiste e também começa a jogar, demorando muito os dois irmãos. A mãe manda o Já Gaguei ir atrás dos dois irmãos. Chegando perto da padaria, o Já Gaguei vê os…
O casal de gagos terminou o namoro e foram para o bar, e a gaga quis saber por que ele acabou. O gago disse:
— Você mijô, você mi jogou fora.
A gaga disse:
— E você nunca gostou de mim.
E o gago disse:
— E cu é cu, e culpado foi eu, foi.
O que o gago disse para a gaga?
— Vamos gaguear por aí?
O gago, depois de muito tempo, encontrou um amigo de infância, apresentou sua mulher, que era gaga também. Vendo que o filho não era gago, o amigo perguntou:
— Me diga uma coisa: você é gago, sua mulher é gaga, e seu filho não nasceu gago. Como é isso?
O gago respondeu:
— Eu faço filho é com a língua ou com o pênis?
A bicha gaga passa uma cantada no negão. Feito os acertos, foram para uma rua escura e o negão, com um pau enorme, enfia na bicha gaga sem dó nem piedade.
A bicha começa a gritar:
— Ti, ti, ti, ti...
O negão, com medo de rasgar a bicha toda, tira o pau. A bicha, furiosa, olha para trás e diz:
— Não, não, não era pra, pra ti, ti tirar, não! É ti, ti, ti amo, porra!!
Em um dia ensolarado, depois de muito tempo, duas amigas se encontram. Conversa vai e conversa vem, uma pergunta à outra:
— Mas por que você tá gaga?
— Bbom, ddeppoiss quue eu caasei com o Mamario quee eu fiiqueei assim. Voocêe sabbe né, ellle é gagago.
A outra, resolvendo ajudar, pegou e falou:
— Por que você não passa uns dias fora, pelo menos 15 dias, para ver se passa?
— Boboa ideiia, amigaga.
Depois de 20 dias, elas se encontram novamente e a que era gaga fala:
— Nossa, amiga, bem que você falou. Melhorou mesmo.
— Fifico feliliz por vocece, amiimiga.
Um casal de namorados estava brigando, então o gago disse para a gaga:
— Você nuncago, nuncago... Nuncago... Gosto de mim.
A namorada:
— Você mijó... Mijó... Mijó... Jogo fora.
E o namorado:
— E o cú... E o cú... O culpado é eu?
A mulher encontra a velha amiga que não via há mais de cinco anos: — Oi, amiga, fiquei sabendo que você casou? — Po... po... po... pois é... é... — Nossa, você está gaga. Deve ser por causa de seu marido, ele é gago, não é? — S... s... s... si... si... sim. — Ah, então deve ser a convivência. É só você tirar umas férias de uns quinze dias que passa! — T... ta... b... b... bo... bom, e... eu... g... gost... gostei d... da i... í... id... ideia. Aí vai a amiga gaga viajar sem o marido. Quando volta, ela encontra a amiga e fala: — Nossa, amiga, olha só…
O Manoel foi procurar trabalho e mostrou sua identidade para a recepcionista. Ela disse:
— Desculpe, senhor, a gente não aceita pessoa gaga, sinto muito. Não temos trabalho para você.
E ele disse:
— Não, moça, houve um engano, não fui eu quem falou meu nome, foi meu pai. Ele é gago. Ele falou: ma-ma-no-no-el da-da-sil-va-va.
Uma mulher viu a amiga e falou:
— Menina, quanto tempo, como que tu tá?
— Tô ma-mal.
— Mulher, tu tá gaga por quê?
— Eu ca-casei com um Gianecchini, ma-mas ele é ga-gago e eu peguei.
— Oxi, tenho uma solução. Vai pra Jeriquaquara, passa 40 dias sem ver teu marido que tu perde a gagueira.
— É. Então eu vou.
40 dias depois...
— Amigaaa... tu tava certa, olha... tô boazinha da gagueira, quanto que eu te devo?
Ela responde:
— Na-nada.
O homem chega no aviário, vê três papagaios e pergunta para o atendente do aviário:
— Quanto que está esse papagaio aqui da direita?
E o vendedor responde:
— 100 reais.
E ele pergunta de novo sobre o papagaio da esquerda:
— E esse da esquerda, está quanto?
— 500 reais.
— Mas, nossa, por que esse está 100 e o outro está 500?
— Porque este fala mais e aprende mais rápido.
— E esse do meio?
— 1000 reais.
— Meu Deus, mas este por que está mais caro? Ele gaga ouro?
— Não, é porque esses dois chamam ele de chefe.
A formiga macho estava torando a fêmea. Depois de um tempo, a formiga fêmea não aguenta mais e pede para parar. Daí então o macho para e fica desapontado porque queria foder mais.
Então a formiguinha saiu pela floresta à procura de alguém que ela pudesse foder. Ela encontra o elefante e pede para ele se ela pode foder ele. O elefante recusa, mas depois da formiga insistir tanto, o elefante aceita. Daí então eles começam.
O elefante não está sentindo nada quando solta um peido; a formiguinha vai parar longe e diz:
— Eu não falo gagá, mas faço peidar.
Tinham 2 ladrões e um chamava Jebrildo e outro Brayan. O Jebrildo era traficante e o Brayan também.
Brayan foi capturado e quase morreu, e Jebrildo falou:
— Se ele vai morrer, será que eu também vou morrer?
— Isto mesmo — disse uma voz!
Jebrildo, assustado, falou:
— Quem está aí?
E um policial falou:
— Você está preso. Tudo que você disser vai ser contra você no tribunal, e você tem direito a um advogado.
E Jebrildo falou que era da polícia, que era para pegar os outros. E uma policial tava gaga e falou:
— Vo-vo-você es-esta pre-pre-preso, va-vai ppa-pa-ra o-o ca-carro he-he-he-he-he-he-he!!!
Num futuro distante não existem escolas pagas. Todos estudam juntos, pobres e ricos. Numa dessas escolas, a professora mandou fazer um trabalho explicando o significado da palavra óbvio. No dia de entregar o trabalho, a professora pediu que cada um lesse o seu trabalho. O primeiro aluno começou: — Eu estava na varanda da minha mansão quando o meu pai saiu com a BMW. Então é óbvio que a Ferrari está na garagem. O segundo aluno continuou: — Eu estava na sacada do meu apartamento quando meu pai saiu com o Vectra CD. Então é óbvio que o Passat está na…
O gago entra no ônibus e pergunta ao trocador: — Po po por fa fa fa vor, que ho ho ras são? E o trocador calado. — Po po por fa fa vor, que ho ho ras são? E o trocador permaneceu calado. E o gago, já irritado, perguntou pela terceira vez: — Po po por fa fa fa vor, que ho ho ras são? E o trocador permaneceu calado. Então o gago, já irritado, desceu do ônibus resmungando: — Po po xa e ee esse tro tro tro ca ca dor é mui mui to mal-edu du cadodo. E um homem que presenciou toda a cena perguntou ao trocador: — Por que você não respondeu as horas? — É po por…
Quem nasce em... Quem nasce em Natal é Papai Noel. Quem nasce em Salvador é salva-vidas. Quem nasce no Rio de Janeiro é peixe. Quem nasce em Ponta Grossa é bem-dotado. Quem nasce em Juiz de Fora é bandeirinha. Quem nasce em Porto Alegre é animado. Quem nasce em Belo Horizonte é paisagem. Quem nasce em João Pessoa é gente. Quem nasce em Cascavel é cobra. Quem nasce em Presidente Prudente é candidato. Quem nasce em Bauru é sanduíche. Quem nasce em Campinas é fazenda. Quem nasce em Volta Redonda é bambolê. Quem nasce em Gramado é grilo. Quem nasce em…
