Gaguinho

— Gago, tu gostas de fofoca?

O gago: tu gostas de fofoca?

E tem aquela do gaguinho que tava pra se casar. O amigo gozou da cara dele:
— Mas você vai se casar com essa moça? Ela é feia, mais velha do que você... já deu pra todo mundo. Além disso, é chata, balofa, feia mesmo...
— A-mor... A-mor... A-mor...
— Vai, gaguinho! Termina de falar, pô!
— A-mor... A-mor... A-morfética engravidou!

A mulher se insinuando para o gaguinho...

Tirou a blusa...

O gaguinho olhou e disse:

— O que que que é isssso isso, heim?

— São meus seios — ela respondeu.

— Posso dar um che ch chei cheiro?

— Pode.

— Hummm!!! "Eroso"!

Ela mostrou o umbigo e ele:

— O que é isso, heim?

— É meu umbigo.

— Posso dar um xêro?

— Pode.

— Hummm! "Eroso"!

Ela mostrou o "negócio da coisa" e ele:

— O que é isso, heim?

— É o meu ursinho de pelúcia.

— Posso dar um xêro?

— Pode!

— Hummm!!!!

O gaguinho olha sério para a mulher e diz:

— ELE MORR MORRREE... MORRRE, MORREU!!!!!!!

O gaguinho era um amigão de todo mundo, adorava fazer favores para os vizinhos e dava o seu telefone para todo mundo, dizendo: — Se se se se pre precisar, pode de li ligar qual qual qualquer hora ra. Um dia ele já estava dormindo quando toca o telefone. Era um conhecido do seu vizinho pedindo para ele avisar ao vizinho que a mãe dele morreu e que o enterro seria amanhã. O gaguinho falou que tudo bem, mas estava muito nervoso. Foi até a casa do seu vizinho, bateu na porta: — O que você quer uma hora dessas, gaguinho? — Nã nã não, é que sssssua…

O ceguinho e o gaguinho estavam andando na rua, até que o gaguinho falou para o ceguinho:
— Você viu aquela loira bonitona ali?
Como todo cego, ele disse que não.
Daí perguntou de novo:
— Você viu aquele assalto de banco ali?
Respondeu a mesma coisa... Não.
Aí perguntou de novo:
— Você viu o prédio caindo ali?
— Não.
Depois o ceguinho pensou assim... A próxima vez que ele perguntar outra coisa, vou falar que sim.
— Ceguinho, você viu aquilo no chão?
E o ceguinho:
— Vi.
— Então por que pisou?...!

O menino vai ao médico com seu pai quando o médico lhe pergunta seu nome:
— Mememeu nonomeme éé Jojojoaquim.
Então o médico pergunta ao pai do garoto:
— Seu filho sempre gagueja?
E o pai do garoto responde:
— Não, só quando ele está falando.

Havia uma empresa que vendia Bíblia Sagrada. Essa empresa estava quase na falência. Um dia veio à empresa o gaguinho falar com o empresário para pedir um emprego, mas a empresa estava à beira da falência e não podia ficar contratando mais ninguém. Mas o gaguinho pediu: — Po po por favooor... O empresário aceitou, porém disse que, se ele não vendesse um mínimo de 50 Bíblias por semana, ele estava na rua. Uma semana depois, o gaguinho tinha vendido 250 Bíblias, em seguida 500, 700, 1000 Bíblias... A empresa nunca tinha vendido tão bem as Bíblias, e os…

Ligaram para o chefe do cara comunicando que a mãe dele tinha morrido, mas o cara era muito nervoso. Como dariam a notícia para ele? Então o chefe pensou: o Gaguinho é muito amigo dele, vou chamar o Gaguinho e pedir para ele dar a notícia. — Gaguinho, eu queria que você desse uma notícia para o Sebastião para mim. O Gaguinho falou: — Po... Pode deixar que eu fa... falo. — Mas, Gaguinho, você não pode gaguejar e fale com cuidado, pois o Sebastião é muito nervoso e pode passar mal. — Po... Pode de... Deixar, che... Chefe. Então o Gaguinho foi procurar o…

Um belo dia um homem viu que seu filho estava diferente.
Ele resolveu então ir ao médico com o garoto.
O médico olhou para a cara do menino e disse:
— Realmente seu filho tem um problema, ele é gago.
O pai do garoto disse:
— Eu sei, é quando ele fala.

Os gagos conversando estranho falavam um pra outro:

— Oô didudiadu.

— Oî.

— Venvinca.

— Quiqueque?

— Quem vin cá!!!

— Propiqpaque?

— Quikaquié?

— Pro pi q pa que?

— Pipagente comvinça.

— Comvvinvinça.

— Ni-na-ñãõ pipaque converssssisemiamos.

— Vivocê e guigago?

— Sissisimm, vivocê tammamamambem eê?

— Sisasim.

— Que?

Aí chega gaginho e fala:

— O didiretior fifalou quee o ricrecreio terminanou.

— Memeemeeu deus, sisera queie demoriramios muminto do comvença?

O gaguinho chegou na padaria e pediu:
— Eu que-que-ro trê-trê-três pães e um-um leite.
Aí o padeiro começou a espancar. Então o gaguinho foi na delegacia e falou para o delegado que ele foi na padaria, pediu três pães e um leite, e o padeiro começou a bater nele. Então o delegado falou:
— Vai lá, se ele te bater eu prendo ele.
Chegou lá, o gaguinho pediu:
— Eu que-que-quero trê-trê-três pães e um-um-um leite.
Então o padeiro começou a bater no gaguinho. Aí o delegado saiu gritando:
— Para, para, por que você tá batendo no gaguinho?
E o padeiro, ainda exaltado, respondeu:
— É po-po-porque ele tá mi-mi-imitando.

Certo dia, o gaguinho e seu amigo, morrendo de fome, resolveram pular na casa de seu vizinho para roubar um pato para assar.
Chegando ao lado do muro, o rapaz fez apoio para o gaguinho poder pular, só que o amigo jogou o gaguinho por cima do muro e ele caiu em cima de um pato, que fez QUÁ QUÁ.
E o amigo, do outro lado do muro, responde:
— Quá qué um, eu tô com fome mesmo.

Era uma vez um gago que só ficava falando: cê, cê, cê.

Um dia, o dono de um restaurante, que já estava cheio daquela ladainha do gago, disse que, se ele não parasse de falar, ele iria parar dentro de um armário de fantasmas.

E o garoto continuava: cê, cê, cê...

O dono do restaurante pegou o gago pelo pescoço e botou-o dentro do armário.

O fantasma disse: BU.
O garoto disse: Ce.
E a porta do armário: TÁ!

Aqueles velhos amigos de faculdade resolvem fazer um safári na África. Na primeira noite de acampamento, eles estão bebendo alegremente em frente das barracas quando, de repente, o gaguinho começa a berrar:
— Hip... hip... hip...
E a turma toda em uníssono:
— Urra! Urra!
O gaguinho:
— Hip... hip... hip...
E a turma:
— Urra! Urra!
O gaguinho:
— Hip... hip... hip...
E a turma:
— Urra! Urra!
Até que eles foram atropelados por uma manada de hipopótamos...

Nota da Redação: mas que piadinha de merda!

— Um bêbado passou na rua vendendo o relógio e disse um rapaz:
— E aí, me dá 5,00 neste relógio.
O rapaz comprou o relógio e ainda comeu ele. Depois, chegou no outro dia saindo pra trabalhar, o cara viu o relógio e falou:
— Você roubou o meu relógio.
O rapaz disse:
— Não, esse daqui eu comprei de um bêbado e ainda comi o cu dele.
E aí o cara:
— Então esse aí não é meu não, mas é igualzinho o meu.

Maria Rosa namorava o Zé Gaguinho, e o coitadinho gaguejava pra danar, e a Maria, com tamanha penitência, perdeu logo a paciência e mandou ele passear. Um mês depois, a solidão bateu e a Maria percebeu que ainda estava afim, passou no bar, comprou uma garrafa de vinho, foi beber com Zé Gaguinho e ele disse assim: — Você Mijo-Mijo-Mi jogou fora, Mais que coco-coco-co coisa ruim, Se vai caga-caga-ca garrafa em borra, se nuncago-cago-ca gostou de mim, Tá-Tá-que-que-que-que-querendo mim enganar queeer, e se fode se-fode se-fode se-fode fode fode fode…

Uma turma de amigos resolveu fazer um safari na África. Resolveram também que seria um safari autossuficiente: toda a alimentação do grupo seria resultado das caçadas. Entre todos do grupo, um se destacava como melhor cozinheiro do grupo, que ficou, diariamente, à espera do grupo para cozinhar os exóticos pratos à base de caça. Ao fim de uma semana, nada do gaguinho cozinhar, pois o grupo não conseguia sequer caçar uma lagartixa, e a fome foi apertando, até que o gaguinho resolveu atirar-se no mato em busca de caça... Quando voltou, tinha um par de…

A mãe de Joãozinho pediu que ele comprasse maracujá.
E Joãozinho foi comprar.
Passando da ponte, ele esqueceu o que deveria comprar.
Chegando lá, ele falou:
— Moço, me dá marajá.
E o moço respondeu:
— Nós não temos marajá.
Joãozinho voltou para sua casa e perguntou para sua mãe:
— Como era o nome daquela fruta, mãe?
E sua mãe respondeu:
— Maracujá.
E Joãozinho foi pelo mesmo percurso.
Chegando lá, Joãozinho falou:
— Moço, me dá marajá.
E o moço respondeu:
— Nós não temos.
E Joãozinho falou:
— Esqueci o cú na ponte.

Três amigos, sendo que um era gago, resolveram fazer um pequinique bem próximo de um rio africano.
De repente, o gaguinho levanta assustado e grita:
— Hip, hip, hip.
E os amigos responderam:
— Urra.
Novamente o gaguinho gritou:
— Hip, hip, hip.
E os amigos responderam:
— Urra.
De repente, dez hipopótamos incontroláveis passaram por cima dos três amigos.

Um dia o gago estava na feira vendendo um papagaio. O menininho chegou e perguntou:
— Esse papagaio come carne?
— Come, esse papagaio come arne.
— Sim, então tá aí.
O menino passou, mas umas dez vezes perguntou se o papagaio comia carne. Aí, quando o menino perguntou se o papagaio comia carne, o gago respondeu:
— Come, ele come arne, sim, come até o cu da mãe, se der.
O menino foi lá e contou para o pai dele. O pai foi reclamar, chegou lá e falou:
— Que negócio é esse de falar que o papagaio come até o cu da mãe?
— Da sua você não entendeu, da mãe dele, do papagaio.

O Gaguinho sabia tudo de jogo do bicho.
Então perguntei pra ele qual seria o bicho de hoje, afinal ele sempre acertava.
— Ca ca ca ca... — estava me respondendo o Gaguinho, mas como já estava na hora da banca fechar, corri e joguei R$ 10 na Cabra, no Camelo, no Cavalo... enfim, em todos os bichos que começam com CA.

Esperei o resultado e deu Elefante.

Fui reclamar do Gaguinho que tinha perdido um dinheirão por causa dele. Aí ele disse:

— Va... você num te... te... tem pacien... en... cia, eu ta... ta... ta... va dizendo que e... e... era ca... ca... capaz de dar e... e... elefan... fante.

Um dia o gago estava na feira vendendo um papagaio. O menininho chegou e perguntou:
— Esse papagaio come carne?
— Come esse papagaio com arne? Sim.
— Então tá aí.
O menino passou, mas umas dez vezes, e perguntou se o papagaio comia carne. Aí, quando o menino perguntou se o papagaio comia carne, o gago respondeu:
— Come, ele come arne, sim, come até o cu da mãe, se der.
O menino foi lá e contou para o pai dele. O pai foi reclamar para o gago, chegou lá e falou que negócio é esse de falar que o papagaio come até o cu da mãe da gente.
— Você não entendeu, é da mãe dele, do papagaio.

O gaguinho estava sentado num bar lá na última mesa, na maior depre, quando o gandaum resolve tirar uma com a cara dele.

— Aí, gaguinho, se você for lá no balcão e pedir ao garçom uma cerveja bem gelada sem gaguejar, eu lhe dou 30 reais.

Ele tomou coragem e foi. Respirou bem fundo e disse rapidamente:

— Garçom, uma cerveja bem gelada.

O garçom diz:

— Skol ou Brahma?

O gago responde:

— Aaai, fufufudeu, tutudo!!!

O sujeito era gago e fanho. Não bastasse, ainda estava desempregado. Um belo dia, entretanto, ao andar à toa pela rua, o gaguinho vê uma grande loja de departamentos com o aviso de "Precisa-se de vendedor" à porta. Mais que imediatamente pensa: — O-o-o-ba, t-t-t-t-tá pra mim... Chegando à loja, o gaguinho dirige-se ao gerente e pede: — Eu q-q-q-quero o empa-pa-pa-pa-prego de v-v-v-vended-d-d-dor. O gerente, com um quê de complacência e piedade, olha pro gago e tenta destituí-lo da ideia: — Meu senhor, não me leve a mal... mas o senhor, além de gago, é…

Um amigo de Fabiano lhe informou que estavam precisando de um manobrista no estacionamento de um restaurante chique.
Chegando lá, se apresentou ao encarregado:
— Bbb bom dddddiiiiaaa, eu soooouuu o Fffffaaaabbbiaaano...
— Tudo bem, meu filho, vamos começar. Me ajude a manobrar aquele BMW ali.
— Vvvvvvaaaaammmooosss lá...
— Posso ir? — pergunta o encarregado, sem olhar no retrovisor, confiando no gaguinho.
— Vvveeemmm, vvveemmm, vemmmmmmm, vvemmm.
Tum... O encarregado sente um tranco e diz:
— Porra, gaguinho, você não viu que iria bater não?
— Voooçê nnnãaaao deixa eu terrminnar de falllaaar.
— Vem ver a merrda que o sr. fez...

Estava o gaguinho em frente da igreja vendendo amendoim. Ele não conseguia falar direito: amedoim.
Então ele teve uma ideia.
Quando o padre falava "amém", o gago falava "doim".

O gaguinho liga para o celular de sua namorada.
Ela atende:
— Alô!
Ele fala:
— A a a a alô, a a a a adivinha q q q q quem tá tá tá falando!!!

Um cara foi à padaria com um amigo e, chegando lá, percebeu que o balconista era gago. Então falou pro amigo:
— Cara, tu aposta quanto como eu como o cu desse gaguinho aí?
O

Um gago entra em um boteco e pede ao garçom:

— Me dddá dá dá u umm uma co coca?

E o garçom pergunta:

— Po po ppode sssser di die diet?

O gaguinho pensou que o garçom também era gago e respondeu:

— Cccla cla claro!!!

Então o garçom deu-lhe a coca.
Depois entrou um cara e pediu:

— Garçom, me dá uma coca?

E o garçom:

— Pode ser diet?

Então o gaguinho, presenciando a cena, ficou irritado e foi tirar satisfação:

— Vo vvo você t tt tá tá me me zuan ando?

E o garçom fala baixinho em seu ouvido:

— Nãa nãaaa não. E e eeeeu t tto ttô zzu zuan do é eee ele!!!