A galinha de granja e a caipira conversavam:
— Você viu? Meu ovo valorizou, agora está custando dez centavos! — disse a galinha caipira.
— Isso não é nada. E o meu, que custa quinze centavos e é bem maior?
— Nem... Eu que não vou rasgar meu cu por causa de dez centavos!
Numa fazenda tudo era azul. O que é um pontinho verde nela?
Por que o pintinho anda com a cabeça baixa?
R.: Porque tem vergonha da mãe dele ser chamada de galinha.
Um fazendeiro compra um galo novo e solta ele no terreiro. Rapidamente o galo novo rouba todas as galinhas do galo velho. Então o galo velho propôs um acordo. Galo velho: — Meu jovem, vamos apostar uma corrida. Se eu ganhar, você me dá uma galinha, mas se você ganhar, eu vou embora para sempre. O galo novo aceita o desafio sangrento. O galo velho diz: — Só que você tem que me deixar sair um pouquinho na frente porque eu sou muito velho. O galo novo diz: — Então vamo logo, coroa. Dá-se a largada: o galo velho na frente e o galo novo logo atrás, o galo…
P: Por que a galinha foi à missa?
R: Porque era a missa do galo!
O papagaio, querendo comer a galinha no poleiro, esbarrou em um fio, passou a tomar choque e dizia:
— Nossa! Eu nunca tive um tipo de tesão assim.
Uma galinha tava fazendo café. Sua amiga galinha chega e diz:
— Pó, pó, pó.
Ela responde:
— Pó, pó!!!!!
Um homem acaba de chegar na cidade, quase sem dinheiro, daí viu uma roda de pessoas e foi lá ver o que era.
Viu que era uma briga de galos. Resolveu apostar todo o dinheiro que tinha, mas, para não perder todo o dinheiro, foi pedir uma sugestão pra um velhinho ali perto.
— Senhor, eu preciso de uma sugestão... Qual o galo bão ali, o branco ou o preto?
— Bão é o branco, disse o velhinho.
O cara foi lá e apostou o dinheiro todo no branco. Tomou a maior surra do galo preto. Voltou lá no velhinho, indignado.
— Uai, senhor, você num disse que o bão era o branco?
— Pois é, bão é o branco, o ruim que é o preto.
Sem preconceito, heim!
O pintão perguntou para o pintinho:
— Oi, pintinho.
— Oi, pintão.
O pintão deu uma bebida para o pintinho:
— Beba isso, pintinho.
Depois o pintão falou:
— O que você está sentindo, pintinho?
O pintinho disse:
— Num tô tentindo nada.
O pintão disse:
— E impossível, ele não está sentindo nada.
O pintão deu de novo e ele disse:
— O que você está sentindo?
— Não tô tentindo nada, não tô tentindo a azinha, o bikinho, não tô tentindo nada.
Dois galos estavam discutindo quem canta mais alto. O primeiro não cantou, o segundo também não cantou. Sabe por quê?
Eles eram mudos.
Um cara tinha uma fazenda e tinha cem galinhas, mas não tinha um galo reprodutor. Ele foi no centro da cidade para comprar um galo. Ele pediu um galo e o cara falou:
— Eu tenho um bom.
E o metimemo: ele soltou o galo e ele comeu a primeira galinha e morreu.
O segundo que ele comprou, que era o rasgabuxa, comeu duas e morreu. Aí ele ganhou o terceiro, que era o poeze, que era todo fodido, sem pena, tudo torto. Aí o poeze comeu as 100 galinhas, a vaca, até a mulher do cara!
Um dia o cara, andando pela rua de terra, viu o poeze tudo torto no chão e falou:
— Puta, o poeze morreu!
E o poeze falou:
— Psiuuuuu, os urubu tá quase descendo.
O galo estava correndo atrás do pinto, e o galo pega mas não pega o pinto. E lá do alto de uma árvore gritou o papagaio:
— Encosta o cu na parede.
— Encosta o cu na parede.
E ficou repetindo esta frase até que o pinto olhou para o alto e disse:
— Não, ele quer que eu chupe...
Em um galinheiro, um galo corre desesperadamente atrás de um pintinho. O papagaio, do alto da árvore, grita:
— Encosta o cu na paredeee!!! Encosta o cu na parede!!!
O pintinho, desesperado, grita:
— Não, ele quer que eu chupe.
Um sujeito vai assistir a uma rinha de galos. Quando ele entra no ringue, estão prontos para iniciar um embate dois galos, um branco e outro preto.
O cara fica a fim de apostar e pergunta pra um capiau ao lado:
— Qual é o galo bom?
— O bom é o branquinho — responde o capiau.
O sujeito aposta no galo branco e a rinha começa.
O galo preto sai enchendo o branquinho de porrada.
O cara fica surpreso e pergunta pro capiau:
— Tu não falou que o bom era o branquinho???
— O branco é bom, mas o preto é mau pra cacete!!!
O que aconteceu com o pintinho que não tinha cu e soltou um pum?
— Explodiu!!!!!
Era uma vez um fazendeiro que tinha um galinheiro com 180 galinhas e estava procurando um bom galo para produzir ovos. Um belo dia, o fazendeiro vai até o povoado, entra na galeria e diz para o galeiro: — Boa tarde! Procuro um bom galo capaz de cobrir todas as minhas galinhas. O galeiro responde: — Quantas galinhas tens? — 180 — diz o fazendeiro. Então o galeiro puxa uma gaiola com um galo enorme, musculoso, com a crista de pé, olhos azuis e uma tatuagem dos Rolling Stones no peito, e diz para o fazendeiro: — Leva esse aqui, o Pedrão, ele não falha. O…
Uma vez um índio foi comprar uma cueca e ele pediu para a mulher índia que cueca a mulher vendeu a cueca. No outro dia o índio falou:
— Índio, que cueca mais forte!
Índio peidou, cueca estourou. Aí a mulher, brava, deu uma cueca de couro. Aí ele foi pra casa. Voltou no outro dia e falou:
— Índio, que cueca mais forte!
Índio peidou, cueca estourou. A mulher deu uma cueca de ferro. Aí ele veio no outro dia e falou:
— Índio, que cueca mais fraca!
Índio peidou, cu estourou.
Numa fazenda tudo era azul. O que é um pontinho verde nela?
A vaca verde.
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P: Você sabe o que o galo foi fazer na prisão?
R: Soltar a FRANGA...
Por que o burro atravessou a rua?
Porque a galinha tava de férias.
Manoel tinha que atravessar uma ponte. Ele tinha 21 galinhas e não podia segurar no colo. Como ele atravessará as galinhas?
R: Enfiando a cabeça da galinha na bunda da outra.
Obs.: E a da frente?
R: A da frente eu enfio na tua bunda.
Sabe o que aconteceu com o pinto sem cu que foi peidar? EXPLODIU!!!!!
Uma caipira levou o marido ao médico. Após a consulta, o médico falou:
— Dê a ele um comprimido de 12 em 12 horas e retorne aqui em 15 dias.
A caipira, preocupada, falou:
— Mas, doto, nós num tem relógio!
O médico perguntou:
— Você tem galo?
Ela respondeu:
— Galo nós tem!
O médico:
— Então, toda vez que ele cantar, dê um comprimido e retorne em 15 dias.
A caipira assim o fez, toda vez que o galo cantava, ela dava ao galo um comprimido. Passados os 15 dias, retornou ao médico, que já indagou:
— Como está seu marido? Teve melhoras?
A caipira falou:
— Bem, doto, o home tá muito bão, mas o galo morreu.
Um dia o Sivirino foi falar com seu amigo Zeca. — Opa, tudo baum com você, Zeca? — É tudo mais ou menos, né! — O cumpade, por que? Você tem o maior galinheiro dessas banda e num fica feliz. — É que num tem um galo que aguente tanta galinha, e se coloca dois os bicho briga, cumpadi. — É memo, cumpadi, eu vou resolvê seu problema. No outro dia: — O cumpadi, esse aqui é o galo Dão Ruão, ele é o galo mais namorador que se vê por essas banda aqui. — Haha, só quero ver se num vai aguentar, mas já que num tenho nada a perder, dai esse tal de Dão Ruão. O…
O homem foi numa briga de galo e lá ia lutar o galo branco e o galo preto. Ele chegou no cara e disse:
— Qual galo aí é o bom?
— O bom é o galo branco.
— Então eu vou apostar tudo no galo branco.
Chegou na hora da luta, o mal entrou na arena, o galo branco perdeu. Então o cara chega lá no cara que falou que o galo bom era o branco:
— Ou, mas você não me falou que o galo branco era o bom?
— Uai, falei. O galo bão é o branco. Ruim é o preto, que não deixa nem o branco entrar e já mata o coitado. O galo ruim, esse viu, já matou. Foi muito. Esse aí é ruim, não tem mais ruim que ele.
Era uma vez um fazendeiro que tinha um galinheiro com 180 galinhas e estava procurando um bom galo para produzir ovos. Um belo dia, o fazendeiro vai até o povoado, entra na agropecuária e diz para o vendedor: — Boa tarde! Procuro um bom galo capaz de cobrir todas as minhas galinhas. O vendedor responde: — Quantas galinhas você tem? — No total, 180, diz o fazendeiro. Então o vendedor puxa uma gaiola com um galo enorme, musculoso, com a crista de pé, olhos azuis e uma tatuagem no peito dos Rolling Stones e diz para o fazendeiro: — Leva esse aqui, o…
Sabe a piada do pinto capenga?
R: O pinto capenga foi ciscar e caiu.
Havia um centro de curandeiros.
Um dia, chegaram lá 02 deficientes para receberem curas espirituais.
Era o aleijado Raimundo e o gago José.
Então o pai de santo, já famoso, pediu que os dois deficientes fossem ficar atrás de um muro milagroso.
E lá, ao seu comando, procedesse às suas ordens.
O pai de santo gritou forte:
— Raimundo, jogue a muleta esquerda fora! E foi jogada.
— Raimundo, jogue a outra muleta fora, agora! Também foi jogada.
— José, agora é sua vez, fale alguma coisa:
— José... Fale alto e forte!
Após alguns minutos... José então disse, ainda gago:
— Aimundo Aiu senhor. (MGA)
Ao chegar perto da janela, o galo vê um comprimido e resolve tomar. Ficou quase louco, correu o terreiro inteiro, traçou todas as galinhas e, de repente, o galo cai no chão.
O dono, aliviado, vê e vai correndo ver o que aconteceu:
— Aí, o Berneds, levanta daí!
— Cala a boca! Não vê que eu tô tentando comer aqueles nego lá em cima...
