Um gaúcho, um catarinense, um carioca e um mineiro estavam sentados em uma mesa de bar quando o mineiro tirou um quilo de queijo minas de uma sacola, deu um pedaço pequeno para cada um e disse: — Isso aqui na minha terra dá que nem mato — jogando o que sobrou do queijo minas pela janela. Vendo isso, o carioca pegou de um saco que estava ao seu lado um quilo de maconha, deu um pedacinho para cada um e disse: — Isso na minha terra dá que nem mato — jogando o que sobrara da maconha pela janela. Pela ordem, agora era a vez do catarinense mostrar algo…
Um gaúcho, um catarinense e um argentino estavam bebendo em um bar, quando lá pelas 3 da madrugada começaram a discutir e foram expulsos do boteco. Estavam sem rumo e à procura de algo para fazer quando um deles teve uma ideia: fazer uma competição para ver qual dos 3 tinha o melhor fôlego. Para isso, resolveram cantar a música Galopeira. Então começaram e primeiro foi o catarinense... galopeeeeeeeeira, que conseguiu cantar 5 minutos. O segundo foi o paranaense... galopeeeeeeeeeeeeira, 10 minutos de fôlego. Quando chegou a vez do gaúcho, primeiro ele…
Era o primeiro dia de serviço do catarinense bicha, ascensorista no elevador, quando entra um sujeito com um charuto aceso, e o catarinense bicha diz todo delicado: — Escute, moço, não é permitido fumar no elevador, eu não posso subir dessa forma! O sujeito responde: — Olha aqui! Não é a primeira vez que eu fumo nesse elevador, e não é uma "bichinha" que vai me proibir! Entendeu? — Sinto muito, não posso subir dessa forma, com o charuto aceso. — insiste o ascensorista. — Escute aqui, imbecil, se você não subir agora, sabe onde vou enfiar esse charuto? E a bicha responde: — Não adianta me agradar, regulamento é regulamento!
Numa viagem a São Paulo, vinham três caminhoneiros em comboio. À noite, pararam para jantar, dormir e cantar para passar as horas. Quando um deles escolheu cantar "Galopeira", primeiro o paranaense. Começou: "Galopeeeeeeiiiiiiraaaa!", já roxo, desmaiou. Em seguida, o catarinense: "Galoopeeeeeeeeeiiiiiiiiraaaaaaaaaaaaaaaaa!", e também desmaiou e acordou já se considerando ganhador. Em seguida, o gaúcho: "Galopeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeiiiiiiiiiiiiiiiiraaaaaaaaaaaaaa!", desmaiou com aplausos dos colegas, mas não acordava quando o paranaense…
Certa vez, um gaúcho chegou em Santa Catarina e estava louco pra cagar, mas não sabia onde era o banheiro público. Daí teve a ideia de pedir informações:
— Onde eu compro penico?
— Na loja aqui na esquina, mas um detalhe: penico aqui nós chamamos de gaúcho.
Uma vez, chegou um paranaense num bar onde estava cheio de bad boy. O catarinense olhou para todos e, quebrando todos os copos que estavam em cima do balcão, disse: — Tem macho nesse bar. E ele, com mais raiva ainda, quebrando todas as garrafas que estavam em cima do balcão do bar, falou gritando: — Tem macho nesse bar. Ele ficou indignado que ninguém se manifestou, quebrando todas as mesas, todos os copos e todas as garrafas que via pela frente, falou com muito mais raiva do que ele já tinha: — Pela última vez vou pedir: tem macho nesse bar. Como…
Qual a diferença entre um corno catarinense, um corno paranaense e um corno goiano?
O corno catarinense, quando encontra a mulher dele com outro na cama, mata a mulher. O corno paranaense mata a mulher e o amante. O corno goiano pega o amante e monta uma dupla sertaneja.
Um catarinense foi ao Rio de Janeiro ver as escolas de samba "Mangueira". Chegou no ensaio e logo viu que não estava dando certo: a bateria não estava em harmonia. O mestre mandou parar e gritou:
Um gaúcho e um catarinense estavam no elevador. O silêncio é quebrado pelo zum, zum, zum de uma mosca. O catarinense, sentindo-se incomodado, tenta de todas as formas matar o bichinho, sem sucesso. Quando consegue, segura a mosca na mão e diz: — Se você não fosse tão pequena, eu lhe comeria o cú! Então o gaúcho começa: — Zum, zum, zum...
O gaúcho era o único sobrevivente de um pequeno naufrágio. Não sabia nadar muito bem e estava se afogando. Passa um barco com um paulista dentro. O gaúcho pede socorro. O paulista diz: — Só te salvo se liberar o rabinho, meu! — Bah, tchê! Bumbum que mamãe passou talquinho com todo amor e carinho. Nem pensar, tchê. Sou macho! Dito isso, o paulista desiste de ajudá-lo. Já quase sem forças, o gaúcho vê aproximar-se outro barco. Desta vez com um paranaense na direção, que também impõe a condição: — Daí, gaúcho. Só te ajudo se você sentar o rabo na minha…
O catarinense foi ao médico: — Doutor, tô com uma ardência atrás que não consigo nem dançar. — Não te preocupa, tudo tem remédio, diz o médico. Vai ali no biombo, tira a roupa, põe avental, deita na cama que já te atendo. Relutou em pensamento, mas o problema era sério. Fazer o quê!!! Tirou a roupa, deitou em posição de barriga verde e chamou o médico. O médico introduziu o dedo no cu e começou a mexer. Uma meia hora, o médico espantado perguntou: — Não estás sentindo nada? O catarinense respondeu: — Sinto que te amo.
Dois gaúchos andavam pela rua quando um tropeça e cai. O outro gaúcho, vendo a situação, pergunta: — Doeu? E o outro responde: — Deixa que eu dou, já tô deitado mesmo.
1. Primeiro leilão de Porto Alegre. Todos os machos da cidade estavam lá. Quando o leiloeiro gritou: — Quem dá mais? Foi tanto gaúcho falando ao mesmo tempo que levaram três dias para desfazer o mal-entendido. 2. Dois gaúchos andavam na rua. Um diz pro outro: — Cara, com a fome que estou, seria capaz de comer um boi! Então o outro gaúcho diz: — Muuuuu!!!! 3. Um gaúcho foi ao cabeleireiro e pediu: — Olha aqui, seu bofe, eu quero um corte bem sexual, ouviu? — Mas como é que é isso? — Não sabe? Corta na frente e pica atrás! 4. O gaúcho, querendo comprar…
Dois gaúchos estão andando pela rua, quando um tropeça e cai de quatro no chão. O outro, com olhar de preocupado, pergunta: — Doeu? E o outro gaúcho: — Não, dô eu, que já estou de quatro!!!
