Gay na floresta do amapa página 5

Certo noite, já na hora de dormir, uma mulher deitou na cama, mas o que ela não sabia é que a cama tinha pulgas. Após a mulher deitar, duas pulgas subiram nela para um pulgaturismo. E lá iam elas, de repente uma viu um buraco: era um buraco peludo e cheio de coisas estranhas. Desceram mais um pouco e viram duas cavernas, entraram, tiraram fotos e foram em frente. Mais abaixo viram duas montanhas, uma disse para a outra: — Vá para uma montanha que eu vou para outra. E elas foram; quando chegaram no topo, uma deu tchau para a outra e continuaram o…

Um índio que há pouco tempo saiu da floresta e, feliz com um dinheiro que havia ganho no seu primeiro trabalho, chega num bordel para experimentar aquilo que todo mundo comentava: o sexo. Então chegou para a dona do negócio e pediu uma menina. A dona o interrogou: — Tem dinheiro? E ele respondeu: — Tenho. A dona pergunta: — Tem experiência? — Não — respondeu o índio. — Então vá lá na floresta e treine numa árvore até ter experiência — brincou a dona. Depois de um mês, o índio volta ao bordel. Mesmas perguntas: — Tem dinheiro? — Tenho. — Tem…

Um gago foi com uns amigos fazer um safari na África.
Todos estavam muito felizes e iam circulando por meio da floresta quando o gago começou a gritar:
— Hipi, hipi, hipi, hipi!
E todos os seus amigos:
— Hurra!
E ele, o gaguinho:
— Hipi, hipi, hipi!
E os amigos:
— Hurra!
Foi quando ele consegue falar:
— Hipipipopótamoooooooo!
Não deu tempo e o carro bateu no bicho e morreu todo mundo.

Na floresta tinha uma formiguinha que era louca de vontade de COMER uma elefanta. Certo dia vinha uma manada de elefantes e a formiguinha estava em cima da árvore esperando passar uma elefanta. Quando a elefanta passou, ela pulou em cima dela, foi para trás e começou a fazer o serviço. Quando a elefanta soltou um enorme peido, a formiguinha voou longe, caiu e disse:
— Comigo é assim: quem não aguenta, peida.

Na floresta tinha uma formiguinha que era louca de vontade de comer uma elefanta. Certo dia vinha uma manada de elefantes e a formiguinha estava em cima da árvore esperando passar uma elefanta. Quando a elefanta passou, ele pulou em cima dela, foi para trás e começou a fazer o serviço, quando a elefanta soltou um enorme peido e a formiguinha voou longe, caiu e disse:
— Comigo é assim: quem não aguenta, peida.

P: Como faz para colocar um elefante na geladeira?
R: Amassa ele e coloca.

P: Como faz para colocar uma girafa na geladeira?
R: Tira o elefante e coloca a girafa.

P: O Tarzan chamou todos os bichos da floresta, qual foi o bicho que não foi?
R: A girafa que estava dentro da geladeira.

P: Como faz para passar em um lago cheio de jacaré?
R: Tranquilo, porque os jacarés estão na reunião do Tarzan.

Como se faz para colocar uma girafa dentro da geladeira?
R: Abre a porta da geladeira, bota a girafa dentro e fecha a porta da geladeira!!!

E como se faz para colocar um elefante dentro da geladeira?
R: Tira a girafa da geladeira e coloca o elefante!!!

O leão convocou todos os animais da floresta para uma reunião, só um animal que não foi... Quem não foi???
R: O elefante, porque ele estava dentro da geladeira!!!

A morena, a ruiva e a loira estão fugindo de um estuprador quando entram no meio de uma floresta. Chegando lá, havia três sacos, onde cada uma se esconde em um deles. O estuprador chuta o primeiro saco, onde está a ruiva, e ela mia, se fingindo de gato; então o estuprador chuta o segundo e a morena late, fingindo-se de cachorro. Finalmente o estuprador chuta o terceiro, onde está a loira, e ela grita:
— Batata, batata!

Em um dia ensolarado, ia ser realizado o teste definitivo para dizer qual seria a melhor polícia do planeta. Os finalistas eram: FBI, Scotland Yard e a PM do RJ. O teste consistiria no seguinte: um coelho seria solto na floresta, e cada polícia, usando seus melhores métodos e pessoal, teria que achá-lo e trazê-lo de volta. Quem fizesse isso no menor espaço de tempo seria o vencedor. Soltaram o coelho; por sorteio, o FBI foi o primeiro a tentar. Usando fotos de satélites, análise de DNA dos pelos encontrados, foi feito um cerco gigantesco na floresta…

Um médico recebe a missão de ir ajudar os indígenas na floresta amazônica. Ele fica residindo numa colônia de médicos no meio da floresta... Um mês sem dar uma trepadinha, o médico pergunta aos seus colegas: — Ei, pessoal, vocês não fazem alguma farra no tempo livre??? Outro responde: — Claro que sim, próximo final de semana vai ter uma putaria rolando solta às margens do rio. Então, quando chega o tal final de semana, à noite ele se arruma todinho pra comer as nativas, mas quando chega lá encontra uma fila enorme, e lá na frente avista uma jumenta…

E, naquele dia ensolarado, ia ser realizado o teste definitivo para dizer qual seria a melhor polícia do planeta. Os finalistas eram: o FBI, a Scotland Yard e a PM do Rio de Janeiro. O teste consistiria no seguinte: Um coelho seria solto na floresta; cada polícia, usando seus melhores métodos e pessoal, teria que achá-lo e trazê-lo de volta. Quem fizesse isso no menor espaço de tempo seria o vencedor. Soltaram o coelho; por sorteio, o FBI foi designado para tentar primeiro. Usando fotos de satélite, análise de DNA dos pelos encontrados, um cerco…

Dois bixinhos estavam em cima dos dois peitos de uma mulher e um falou: — Nossa, meu, vamos sair daqui porque eu tenho medo de morro. E os dois saíram... Desceram um pouco e chegaram no umbigo... E o medroso falou: — Nossa, que buracão, meu... Vamos sair daqui porque eu tenho medo de buraco... E eles foram. Desceram um pouco e o corajoso falou: — Nossa, meu, que floresta... E o medroso respondeu: — Nossa, meu... Vamos sair daqui porque eu tenho medo de floresta... Mas o corajoso não foi e falou: — Então espera aqui fora por que eu vou lá dentro ver o…

Uma bela noite, duas bichinhas resolvem acampar na floresta.

Sem saber do perigo que podia correr, uma delas resolve dormir fora da barraca.

Algumas horas depois, aparece um jacaré e começa a devorar a bichinha que dormia fora da barraca.

No outro dia pela manhã, a bichinha que havia dormido bem dentro da barraca acorda e vê apenas os pés da outra dentro da boca do jacaré e diz:

— Menina, adorei seu saco de dormir da Lacoste!!!

Dois caçadores estavam caçando numa floresta próxima à cidade, quando de repente viram, em uma clareira, um jovem de família importante da cidade, nu, tomando sol e todo desmunhecado. Os caçadores, surpresos e escondidos, resolveram dar um tiro para cima para assustar o rapaz. Pow... e o rapaz caiu ao solo. Preocupados, achando que haviam matado o rapaz, correram até ele para prestar socorro. Quando o viraram, eis que ele diz: — Lei da selva, matou tem que comer.

E naquele dia ensolarado, ia ser realizado o teste definitivo para dizer qual seria a melhor Polícia do Planeta. Os finalistas eram: o FBI, a Scotland Yard e a PM do Rio de Janeiro. O teste consistiria no seguinte: um coelho seria solto na floresta, cada Polícia usando seus melhores métodos e pessoal, teria que achá-lo e trazê-lo de volta. Quem fizesse isso no menor espaço de tempo, seria o vencedor. Soltaram o coelho; por sorteio, o FBI foi designado para tentar primeiro. Usando fotos de satélite, análise de DNA dos pelos encontrados, um cerco…

Dois caçadores estavam perdidos na Floresta Amazônica quando escutaram o urro de um leão. Começaram a andar mais rápido. Logo a seguir, outro urro mais perto. Andaram mais rápido ainda. Mais uns minutos e o urro estava bem perto, e eles correndo pela mata. De repente, um deles para e começa a tirar a bota. O outro pergunta:
— Você acha que sem bota correrá mais rápido que o leão?
O outro respondeu:
— Não. Eu só quero correr mais rápido que você.

O Tarzan estava jogando ping-pong com a Jane, e de repente a Jane fez um ponto nele e Tarzan disse:

— Vou fazer um ponto em Jane.

Deu uma raquetada que a bola foi lá para o meio da floresta. E Tarzan falou com Chita:

— Chita, vá buscar a bolinha de ping-pong.

Depois de cinco minutos, Chita volta toda ensanguentada. E Tarzan diz:

— Chita sua burra!! Eu disse para você pegar a bolinha de ping-pong, não a de King-Kong.

Dois aventureiros estavam passeando na floresta quando...
— Porra! Uma cobra mordeu o meu saco. Amigo, vê se você encontra algum médico.
O amigo chegou numa aldeia e achou um médico.
— Meu amigo foi picado no saco por uma cobra. Como eu posso salvá-lo?
— O único jeito é fazer um corte pequeno no lugar da picada e chupar o sangue.
Ele voltou para dar a notícia ao amigo picado.
— E aí? — perguntou o amigo. — O que ele disse?
— Que você vai morrer.

O leão e o jumento se encontraram na floresta e começaram a jogar papo fora... quando o jumento sugeriu ao leão: — Cumpade leão, nós tamo aqui no meio dessa floresta, ninguém por perto... vamo dá uma trepadinha. O leão ligeiro responde: — Que é isso, cumpade, tá me estranhando? O que vão pensar de mim? O jumento comenta: — Mas ninguém vai saber, só tá nós dois aqui, tu não conta, eu também não... O leão fala: — Tudo bem, mas eu vou primeiro — diz o leão. — Nada disso, a ideia foi minha, eu vou primeiro — diz o jumento. O leão argumenta: — Mas eu sou o…

Havia um porco numa floresta que era viado, que queria, porque queria, dar para o tigre. Ele insistia e insistia, mas o tigre sempre falava não, até que um dia:

— Tá bom, eu vou te comer, mas só uma vez. — tigre

— Então vamo lá. — porco

O tigre enfiou o rola no porco, e o porco começou a gritar:

— As bolinhas, tigre, as bolinhas, tigre!

— Mas eu já enfiei tudo.

— Não, não, as bolinhas dos meus olhos estão saltando pra fora!

Dois caçadores caminham na floresta quando um deles, subitamente, cai no chão com os olhos revirados. Não parece estar respirando.
O outro caçador pega o celular, liga para o serviço de emergência e diz:
— Meu amigo morreu! O que eu faço?
Com voz pausada, o atendente explica:
— Mantenha a calma. A primeira coisa a fazer é ter certeza de que ele está morto.
Vem um silêncio. Logo depois, se ouve um tiro.
A voz do caçador volta à linha. Ele diz:
— OK. E agora?

Havia um guachini gay numa floresta que vivia enchendo o saco de um tigre que queria dar, porque queria dar, até que o tigre aceitou. O tigre começou a comer o guachini e o guachini falou:
— As bolinhas, tigre, as bolinhas, tigre.
O tigre enfiou, mas o casete até entrar as bolinhas, e o guachini falando:
— As bolinhas, tigre, as bolinhas, tigre.
O tigre vai e fala:
— Mas eu já enfiei tudo até as bolinhas.
— As bolinhas dos meus ZOIO TÁ SALTANDO PARA FORA.

Dois grilinhos, Geraldo e Gervásio, foram acampar numa calçinha...
No dia seguinte, acordam numa verdadeira floresta negra e Gervásio vira para Geraldo e diz:
— Vou ver se acho comida e água para sobreviver. Se eu não voltar em 7 horas, você me grita, mas não saia do acampamento.
2 dias depois...
Gervásio chega ao acampamento todo destruído, e Geraldo pergunta:
— O que houve, Gevásio?
Gervásio, destruído, responde:
— Eu com 2 sacos de batata, chega um Minhocão, cospe na minha cara e ainda me espreme na parede!!!

Dois caçadores caminham na floresta quando um deles, subitamente, cai no chão com os olhos revirados. Não parece estar respirando.
O outro caçador pega o celular, liga para o serviço de emergência e diz:
— Meu amigo morreu! O que eu faço?
Com voz pausada, o atendente explica:
— Mantenha a calma. A primeira coisa a fazer é ter certeza de que ele está morto.
Vem um silêncio. Logo depois, se ouve um tiro.
A voz do caçador volta à linha. Ele diz:
— OK. E agora?

Um português estava viajando de Portugal até a Argentina. E, horas depois que ele estava passando em uma floresta, o avião caiu. Ele foi o único sobrevivente. Quando ele viu uma tribo de índios, começou a correr olhando para trás. Quando tropeçou em uma pedra, bateu sua cabeça na merda dos índios. Quando passou o dedo em sua cabeça, sentiu que estava mais lisa, e cheirou sua mão. Após isso, ele abanou seu dedo, batendo na pedra, que caiu. E em seguida lambeu sua mão, falando:
— Merda!!!!!!!!

O urso e o coelho estavam passando quando viram o sapo. O sapo concedeu 3 desejos.
O primeiro do urso:
— Quero que todos os ursos da floresta sejam fêmeas.
O coelho:
— Quero um capacete bem resistente.
O segundo desejo do urso:
— Quero que todos os ursos das florestas vizinhas sejam fêmeas.
Então, logo o coelho:
— Quero uma motocicleta novinha da BMW, a mais veloz.
Logo, o último do urso:
— Quero que todos os ursos do mundo sejam fêmeas!
E o último do coelho:
— Q

P: Como se faz para colocar um elefante dentro da geladeira?
R: Abre a porta (da geladeira) e coloca ele (o elefante).
P: Como se faz para colocar uma girafa dentro da geladeira?
R: Abre a porta (da geladeira), tira o elefante e coloca a girafa.
P: Numa reunião na floresta, um animal faltou. Quem foi ele?
R: A girafa, que estava dentro da geladeira.
P: Como se faz para atravessar um rio cheio de jacarés?
R: É só ir nadando, os jacarés estavam na reunião.

Na aula de história, a professora fala sobre o caso do viajante Frederico Freitas, que foi cruelmente devorado por índios canibais no meio da floresta Amazônica em 1857.

Só que, enquanto ela fala, o Joãozinho não para de fazer bagunça. Então ela resolve surpreender o garoto:

— JOÃOZINHO! — diz ela com a voz imponente. — Por acaso você está prestando atenção na aula?

— Claro, professora, lógico que tô.

— Então diga para a classe... Por que os índios comeram o viajante Frederico Freitas?

— Ah, professora... eu nem sabia que ele era veado!

Numa floresta tinha dois rapazes perdidos. Um deles estava com uma vontade louca de trepar, mas como não tinha nenhuma mulher, fez uma proposta para o seu amigo que desse pra ele; o amigo não quis. O rapaz insistiu muito até que o outro resolveu ceder. Então o amigo baixou as calças e ficou de quatro enquanto o outro o comia. Só que o primeiro começou a se empolgar e começou a dar beijinhos no seu pescoço, e o amigo logo ralhou:
— Peraí, se é pra começar com a frescura já paramo.

Tinha um elefante e um macaco. Sem querer, o elefante chuta a lâmpada mágica e aparece um gênio que fala:
— Cada um de vocês tem direito a um pedido.
O elefante então pede:
— Gostaria que todos os elefantes da floresta virassem elefantas... Não, não, eu quero que todos os elefantes do meu país virem elefantas. Não, não, eu quero que todos os elefantes do mundo virem elefantas.
Então o macaco pergunta:
— Não tem jeito de voltar atrás?
— Não — o gênio responde.
O macaco então pede:
— Quero que o elefante vire bicha...