Um homem era casado com uma mulher, embora ele tivesse buceta, e ela, pinto.
Todo dia, Gina ia comprar pão, pois ele a mandava.
Certo dia ele ficou doente, e toda vez que ele ia falar duas palavras com "i", ele sempre comia somente o "i" da primeira palavra.
Pois é, ele foi mandar ela comprar pão e, por causa da doença, em vez dele falar "vai, Gina", ele falou "Vagina"; e ela, como só pensava naquilo, mesmo tendo pinto, falou:
— Meto pinto, meto pinto...
Tinha um pintinho que nasceu muito fraquinho, quase não conseguia andar, vivia triste pelo viveiro, pedindo a Deus que morresse, porque quando ele crescesse não teria força pra dar umazinha.
Deus atendeu o pedido e levou o pintinho. Chegando na porta do céu ele batia, batia e nada, até que apareceu numa janelinha São Pedro e falou:
— Empurra o portão, meu filho.
O pintinho empurrava, empurrava e nada, até que São Pedro se irritou e falou:
— A lei da natureza é uma: tanto no céu quanto na terra, pinto mole não entra.
Uma velhinha de mais de 80 anos entrou bem devagar em uma sex shop. Evidentemente nada estável, com suas pernas tremendo muito, percorreu os poucos metros que a separavam do balcão. E finalmente perguntou ao vendedor, sem parar de tremer: — Voooooooocêeêêêêêêê teeeeeemm viiiiibrrrrrrraaaaaadorrrrreeeeeees? E o vendedor, tentando não estourar de rir: — Sim, senhora, nós temos de várias cores e tamanhos. — Voooocêêê teeem daaqueleeees cooorr-de-roosaaa, beeeemm graaaaaanndeees deee viiiiinteeeee eeeeee ciiiiiincccccccoo…
Foram convocados os maiores tarados do mundo p/ um campeonato de fodas. O estádio estava cheio (principalmente de mulherada), o locutor narrava as fodas assim:
— Lá vai o alemão: comeu uma, duas, três, quatro, cinco, seisssss.
— Lá vai o italiano: comeu uma, duas, cinco, dez, onzeeeee.
— Lá vai o brasileiro: comeu uma, duas, cinco, dez, vinte, vinte e cinco, partiu para cima da torcida, tá chegando, aí aí aí aí, meu cú, filho da puta.
O que é que dá o cruzamento de um galo e uma coruja?
Um pinto que fica em pé a noite inteira!
O grande revolucionário Che Guevara, com medo de tantas perseguições, resolveu fugir e se esconder em Porto Alegre. Chegando ao aeroporto, logo foi recebido pelo funcionário, que o recepcionou: — Bem-vindo a Porto Alegre, tchê. Espantado com a declaração do rapaz, ele logo resolveu ir a uma banca de jornais para saber das notícias locais, já prevendo o pior. Chegando na banca mais próxima, pediu um jornal ao jornaleiro, pagou e nem deu a mínima para o troco. Deu de sair rapidinho quando, novamente, o jornaleiro diz: — Obrigado, tchê. Prevendo o pior…
Um cara chega para uma mulher e diz:
— Tá afim de uma transa mágica?
A mulher pergunta:
— Como é uma transa mágica?
Ele diz:
— É muito simples, a gente transa e depois você desaparece.
