Gotarias di ver nuas garotas página 2

O cara tinha um pau muito pequeno e na cidade onde residia todas as garotas já sabiam e ninguém queria transar com ele, então resolveu mudar de cidade e espalhou a notícia que tinha um pauzão bem grande. Logo uma garota se interessou e convidou-o para transar, porém combinou que ele colocaria só a cabecinha. De imediato o cara topou e na hora da transa colocou a cabecinha, até porque não tinha mais nada, e a garota eufórica falou:
— Põe tudo!
E ele rapidamente lhe disse:
— Negativo, trato é trato, é só a cabecinha.

Um cara tinha uma pinga de 4 metros, e as mulheres do bairro estavam doidinhas com ele, até que certo dia uma das garotas começa a namorar com ele... Chega o dia em que eles vão transar.
Então ele adverte do tamanho do negócio, e combinaram de meter 1 metro por vez, qualquer coisa ela falava.

Então vai o primeiro, ele pergunta: — Que sente?
A mulher responde: — Paixão! Paixão!

O segundo... ele pergunta: — Que sente?
Ela responde: — Amor! Amor!

O terceiro... — Que sente?
Ela responde: — Loucura! Loucura!

Vai o quarto... e aí? Que sente agora?

— Aghrrrrrghhrrr!!!

Um caipira reclama para o amigo que não tem sorte com as garotas, e o amigo, para lhe ajudar, dá umas dicas:

— Olha, Tião, você precisa melhorar seu visual: toma um banho caprichado, passa uns perfumes e vamos no cinema.

Tião, alucinado com a proposta, toma um banho de perfume e foram para o cinema. Chegando lá, sentaram atrás de duas cocotinhas, quando um engraçadinho ao lado soltou um peido. O cheiro deixou as meninas indignadas; elas reclamaram:

— Nossa, que cheiro!

Tião levantou, bateu a mão no peito e disse:

— É o degas aqui.

Dois anões saem pra gandaia e chegam a uma boate. Eles pedem duas garotas. O dono do recinto resolve brincar com os dois anões e lhes dá duas bonecas infláveis. Os dois vão, cada um, pro seu quarto.
No outro dia, um pergunta para o outro:
— E aí, você gostou?
Responde o amigo:
— Qui nada, ela men falou comigo. E você, gostou?
Responde o outro anão:
— Gostei nada, a minha parceira era bruxa!
— O quê, bruxa?! — pergunta o outro anão.
— Sim, ela era bruxa. Além de não falar comigo, quando mordi seu pescoço ela saiu voando.

Um cara entra num boteco e vê anunciado acima do bar:

Sanduíche de queijo: ................R$ 2,00
Sanduíche de galinha: ...............R$ 3,00
Punheta: ............................R$ 10,00

Checando na carteira para o pagamento justo, ele vai até o bar e chama uma das três garotas que estão servindo bebidas ao grupo de homens ali no bar.

— Sim? — pergunta ela com um sorriso lindo. — Posso ajudar?

E ele pergunta:

— É você que faz as punhetas?

— Sou!! — responde ela numa voz bem sensual.

O cara então retruca:

— Então lava bem as mãos, que eu quero um sanduíche de queijo!

O mineirinho entra num boteco e vê anunciado acima do balcão:

Pinga: ................................ R$ 1,00
Pão de queijo: ..................... R$ 2,00
Sanduíche de Galinha: .. R$ 3,00
Punheta: ........................... R$ 10,00

Checando na carteira para não passar vergonha, ele vai até o balcão e chama uma das três garotas, que estão servindo bebidas nas mesas:

— Por favor.

— Sim? — pergunta ela com um sorriso lindo. — Em que posso ajudar?

— É ocê que toca as "punheta"?

— Sou — responde ela com uma voz bem sensual.

— Então, ocê lava bem as mão que eu quero um pão de queijo!

O mineirinho entra num boteco e vê anunciado acima do balcão:
Pinga___________________R$ 1,00
Pão de queijo____________ R$ 2,00
Sanduíche de Galinha______R$ 3,00
Acariciar órgão sexual_________________R$ 10,00
Checando na carteira para não passar vergonha, ele vai até o balcão e chama uma das três garotas, que estão servindo bebidas nas mesas:
— Por favor.
— Sim? — responde ela com um sorriso lindo. — Em que posso ajudar?
— É ocê que acaricia órgão pros cliente?
— Sou... — responde ela com uma voz bem sensual.
— Então, ocê lava bem as mão, que eu quero um pão de queijo!

Defeito... O sujeito foi pro Paraguai e comprou um par de óculos incríveis. O cara colocava os óculos e via todas as pessoas nuas à sua volta. Tirava os óculos e as pessoas ficavam vestidas de novo. Quando voltou ao Brasil, foi a um bar próximo à sua casa pra tomar uma cervejinha, colocou os óculos e viu todo mundo nu, tirou os óculos e começou a ver todo mundo com roupa novamente. Correu para casa a fim de mostrar a grande novidade à esposa. Ao chegar, vê sua esposa e seu melhor amigo peladões no sofá da sala. Ele tira os óculos para contar a novidade…

Três pessoas estavam sentadas, nuas, na sauna: um americano, um japonês e um brasileiro. De repente, um bip soa. O americano pressiona seu antebraço e o barulhinho para. Os outros olham para ele, curiosos. Ele diz: — É o meu pager, meu aparelhinho de bip... Tenho um microchip sob a pele do meu braço... A mensagem é gravada diretamente no meu cérebro. Poucos minutos depois, um telefone toca. O japonês ergue a palma da mão até a orelha e começa a falar sozinho. Quando ele acaba, explica: — Esse é o meu telefone celular. Tenho um microchip na minha mão e…

O mineiro entra num boteco e vê anunciado acima do balcão:

Sanduíche de queijo: .......... R$ 2,00
Sanduíche de galinha: ......... R$ 3,00
Punheta: ...................... R$ 10,00

Checando na carteira para o pagamento justo, ele vai até o balcão e chama uma das três garotas sensuais que estão servindo bebidas ao grupo de homens em uma mesa:
— Por favor.
— Sim? — pergunta ela com um sorriso lindo — Posso ajudar?
E ele pergunta:
— É ocê que faz as punhetas?
— Sou — responde ela com uma voz bem sensual.
O mineiro então retruca:
— Então, ocê lava bem as mão, que eu quero um sanduíche de queijo!

Um grupo de turistas japoneses chega ao Brasil e precisa comprar camisinhas urgente (sabem como é, país de muitas garotas lindas...).
Chegam na farmácia, mas, não sabendo falar em português, tiveram a ideia de tirar o bilau e colocar em cima do balcão, com uma nota de 10 reais à frente. Os três fizeram a mesma coisa.
No mesmo instante, chega um negão 2 por 2, daqueles bem sarado, e, ao ver a cena, também tira o seu instrumento e coloca-o ao lado dos outros três, e diz:
— Ganhei! O meu é bem maior.
Pega o dinheiro e sai tranquilo!

Três portugueses: Manoel, Joaquim e Joaquim Manoel saíram para jogar bola no clube da cidade!!!
Dia ensolarado, mulheres bonitas e muito mais!!!
Quando estavam se preparando para colocar as ataduras, Joaquim viu que não tinha trazido a sua e por isso pegou a mesma de Joaquim Manoel. Enquanto isso, sem saber de nada, Manoel estava observando umas lindas garotas de biquíni e um volume subiu em seu calção!
Joaquim Manoel, vendo que sua atadura não estava e vendo aquele volume no calção de Manoel, aproximou-se, pegou no volume e disse:
— Minha atadura!
Manoel, desesperado, disse:
— Ela tá dura, mas é minha, horas!

Um velhinho chegou no puteiro e uma loira linda e muito bem vestida o atende:
— Pois, não senhor???
— A Maria está?
— Não, ela está ocupada, mas tem outras garotas aqui, morenas, ruivas, mulatas, como o senhor pedir...
— Não. Eu vou esperar a Maria. — responde decidido.
Passado mais de 1 hora de espera, e a loirona preocupada em ajudar, sugere:
— O senhor não quer que outra garota lhe atenda? Talvez a Maria demore muito...
— Não. Vou esperar mais. — insiste o velhinho.
Curiosa, a loira pergunta:
— Por que o senhor só quer a Maria? O que ela tem que as outras não têm???
E ele responde:
— Ela tem paciência.

Numa festa de interior, um grupo de rapazes da capital (Fortaleza) estava azarando algumas garotas, mas nada conseguia. E notaram que todas estavam dando atenção a um corcunda muito feio.
Os rapazes chamaram o corcunda e pediram uma explicação para tal fenômeno. O corcunda os levou ao banheiro e disse que o motivo era que ele tinha o pau bonito.
Ao verem o pau do corcunda, os rapazes ficaram com água na boca e disseram:
— Noooossa, corcunda, que pau bonito! Se nós tivéssemos um pau desse, nós passaríamos o dia todo chupando ele.
O corcunda então respondeu:
— E por que vocês acham que eu sou corcunda assim!

Era um português, um alemão e um brasileiro. Eles estavam numa ilha e não conseguiam mais voltar para suas casas, até que encontram uma lâmpada mágica no mar. Quando esfregam, sai um gênio e diz:

— Cada um pode fazer um pedido!

1º fala o alemão:

— Eu quero voltar para minha mansão com muito dinheiro e muitas garotas!

E o gênio diz:

— Seu desejo é uma ordem, puft, ele some.

Depois o brasileiro, que pede para que volte para sua cidade, com muito dinheiro e muito famoso. E, como o 1º, ele some.

Depois o português, que diz:

— Ai, estou a ficar sozinho, traga todos de volta!!!

Puft!!!

Manuel e sua família se mudaram para o Brasil e ficaram sabendo que aqui, quando as garotas faziam 15 anos, era feita uma grande festa. Então resolveram fazer uma festa para sua filha.
Manuel, muito entusiasmado, mandou convites para todos os seus conhecidos de Portugal dizendo: "Compareçam na festa de 15 anos de minha filha Maria."
Então, quando todos desembarcaram no aeroporto, Manuel foi sorridente receber seu querido amigo Joaquim, que disse:
— Ô Manuel, você me desculpe.
— Por que? — disse Manuel.
— É que você mandou convite para a festa de 15 anos de sua filha, mas eu vou poder ficar no máximo uns 2.

Dois anões saem à rua à procura de duas garotas de programa. Então foram para o motel e cada um foi para seu quarto; coincidentemente, os quartos eram um do lado do outro.
Com um deles tudo corria bem; no outro quarto ouvia-se um barulho assim:
— Um, dois, três, i am! — repetitivamente.
Ao final, os dois iam embora quando começaram a relatar suas experiências. O primeiro falou que com ele foi tudo bem, foi quando ele perguntou como o amigo se saiu e ele disse, desapontado:
— Saiu tudo errado.
O amigo, meio desconfiado, falou:
— E os barulhos que eu ouvi? (um, dois, três, i am!)
Respondeu o amigo:
— É que eu estava tentando subir na cama.

O português Manuel resolveu fazer uma viagem para o Japão. Chegando a Hong Kong, ele decidiu entrar em uma loja. Dentro da loja, ele viu um óculos que achou muito interessante, mas não entendeu por que o preço era tão alto. Então ele pergunta ao vendedor por que o preço desse óculos é tão alto. — Eu te explico! — É porque esse óculos é do futuro: toda pessoa que você ver estará nua. Então o português resolveu comprá-lo. Depois de sair da loja, ele ficava olhando as japonesas passarem todas nuas e viu que aquele óculos valia o preço que ele tinha pago…

Certo dia um senhor decidiu montar um "bordel". Então, ele queria fazer uma seleção das garotas para fazer programas. De repente formou-se uma fila para a inscrição, e ele fazia uma série de perguntas. Só que naquele mesmo instante ia passando uma senhora de idade, tinha seus 60 a 70 anos, e perguntou: — Para que é esta enorme fila? — perguntou a senhora. — É para dar laranjas, senhora... — respondeu uma garota que estava na fila. Daí ela, a senhora, resolveu entrar na fila. Ao chegar sua vez, o entrevistador lhe pergunta: — Você ainda trepa, minha…

Todos os empregados de uma certa firma estavam supercuriosos para descobrir a senha do patrão. Estavam todos prestando atenção quando ele ia digitar a senha, na esperança de desvendá-la. O patrão chamou a loira e falou: — Espera eu imprimir uns documentos para você entregar ao dono da empresa. Fique aí. Aí ele ligou o computador. Colocou a senha. A loira, atenciosa, ficou toda feliz quando viu ele colocando a senha. Ela falou: — Peraí, patrão, vou lá fora bem rapidinho pra falar uma coisa com as garotas, peraí! A loira chegou toda feliz e falou para…

A dona de um puteiro resolveu fazer um recadastramento para as garotas que estavam precisando de dinheiro e que quisessem trabalhar lá. Não demorou muito tempo e a fila já estava formada na frente do boteco. Uma velhinha que estava passando por ali ficou curiosa e foi logo perguntando: — Oh, minha filha, esta fila é para quê? E a moça, com vergonha de dizer tal indecência para a coroa, respondeu: — É para catar laranja no pé, tia. E a velhinha resolveu entrar na fila. Esperou um pouco, até que chegou a vez dela. A dona do puteiro, espantada com a…

A dona de um puteiro resolveu fazer um recadastramento para as garotas que estavam precisando de dinheiro e que quisessem trabalhar lá. Não demorou muito tempo e a fila já estava formada na frente do puteiro. Uma velhinha que estava passando por ali ficou curiosa e foi logo perguntando: — Oh, minha filha, esta fila é pra quê? E a moça, com vergonha de dizer de tal indecência para a coroa, respondeu: — É para catar laranja no pé, tia. E a velhinha resolveu entrar na fila. Esperou um pouco, até que chegou a vez dela. A dona do puteiro, espantada com a…

Essa vocês não vão acreditar (foi um fato verídico que aconteceu na escola onde estudo).
Um camarada da minha sala não tem muita intimidade com garotas, por isso sempre que ele conversa com alguma garota ele treme nas bases.
Certa vez ele foi conversar sobre um trabalho de escola (desses que a gente fica horas procurando em livros, mó saco!), daí lá pelas tantas da conversa ele faz a pergunta mais escrota do mundo pra garota, que é uma das mais belas da sala.
OBS: (ela tem a bundinha mais bela que já vi).
Eis a pergunta...
Ele: Você anda de moto?
Ela responde: Ando, sim. Como você sabe?
Ele responde: É que sua bunda é tão empinada...

Depois de mais um longo e exaustivo Natal entregando presentes a todas as criancinhas do mundo, Papai Noel resolve tirar férias numa praia brasileira e fica despreocupado, já que, trajando apenas um short, ele jamais seria reconhecido. Água de coco, muito calor e, é claro, as belas garotas brasileiras vestindo biquínis fio-dental. E como Papai Noel também é homem, ele acabou, ao ver todas aquelas gatas, ficando com aquele indesejável "volume" sob o short. Até que o inesperado aconteceu: uma garotinha se aproximou e gritou: — Olhem, é o Papai Noel!!! —…

Existia um grupo de garotas de programa numa esquina famosa da cidade, onde havia uma puta que ganhava dinheiro a rolê... Então outra puta chegou e perguntou como você faz para ganhar tanto dinheiro, então ela explica que sempre que for transar ela coloca um pouquinho de pólvora na buceta, então quando o cara mete e der um estourinho eu peço 10 pelo cabaçinho. Então tá né, a outra puta resolve colocar o plano em ação: na primeira vez fez tudo certo, na segunda tudo certo, mas na terceira, já empolgada, enche a buceta de pólvora. Então o cara vai lá e…

Uma menina loira muito inteligente chega da escola entusiasmada e diz para a mãe: — Mamãe, mamãe!!! Hoje aprendemos o alfabeto! Todos aprenderam até a letra F, mas eu, como sou inteligente, aprendi até a letra J... Sou inteligente pois sou loira, né, mãe? — Claro, minha filha... No dia seguinte, a loira volta entusiasmada de novo: — Mamãe, mamãe!!! Hoje aprendemos os números, todos aprenderam até o número 10, mas, como sou inteligente, aprendi até o 13... Isso é por que sou loira, né, mãe? — É, minha filha... No outro dia não foi diferente: — Mamãe…

A mulher passa numa loja de animais e vê um papagaio. De repente, fica com vontade de ter um bicho que fala dentro de casa. Depois de acertado o preço, o vendedor adverte: — Olha, tenho que adverti-la que este papagaio pertencia à dona de um bordel, e de vez em quando ele tem um linguajar bem vulgar. A mulher pensa um pouquinho e decide comprá-lo assim mesmo, e o leva para casa. Lá, ela pendura a gaiola e o papagaio, olhando ao redor, diz: — Casa nova, dona nova. A mulher acha divertido. Algum tempo depois, chegam as duas filhas adolescentes da escola…

O fanho era um náufrago do navio Bekinham da Austrália. Ele tinha afundado em plena madrugada, no frio. Nessa, o fanho se jogou no mar alucinadamente e nadou. Nadou, nadou, nadou e nadou. Ficou nadando umas 2 horas até encontrar-se com um cardume de tubarões. Lutando corajosamente com eles, o fanho conseguiu chegar a uma ilha (que o mesmo achou que era deserta). Aí então o fanho, todo contente ao chegar, começou a beijar com emoção a areia. Mas quando o fanho levanta a cabeça, avista uma multidão de mulheres nuas dançando ula-ula. Sem querer, o fanho…

Dois amigos de infância se encontraram e resolveram relembrar os velhos tempos: foram a uma pescaria. Ao chegarem na lagoa, encontraram algumas garotas tomando banho peladas. Um deles não se conteve: — Não aguento mais!!!! Então o amigo lhe respondeu: — Passamos por uma árvore que tem um buraco, vai lá e descarrega. O amigo rapidamente chegou ao local. Ao colocar o pênis na árvore... nhac!!! — Uma cobra, socorro!! Chame um médico. Imediatamente o amigo foi ao hospital mais próximo. — Doutor, meu amigo precisa de socorro, uma cobra o picou! O doutor…

As meninas da escola que não gostavam nada das brincadeiras do Joãozinho vão reclamar para a professora: — Professora, o Joãozinho anda falando muitos palavrões perto de nós! Então ela dá um conselho para as garotas: — Meninas, prestem atenção: quando o Joãozinho falar alguma bobagem, vocês levantam e saem correndo. — Tudo bem, professora! — respondem elas quase em coro. No outro dia, na hora da aula, a professora resolve fazer um teste para a turma. — Agora, todos vão criar frases com o verbo CONSTRUIR. Mariazinha, você começa. A garota diz: — Perto…