Gozacao em gordos

Dizem que os gordos perdem muito tempo assistindo TV.
Eu discordo. Acho que eles passam mais tempo assistindo micro-ondas que TV.

Certo dia, uma mulher muito, muito gorda subiu na balança da farmácia. Logo na tela da balança da farmácia aparece: "Por favor, suba um de cada vez."

Uma mulher estava em casa e resolveu telefonar para o marido pedindo pra ele vir.

Em um belo dia, a mulher achou de impressionar o marido fazendo um striptease para ele, colocando uma lingerie bem sensual. Quando ele chegou, ela mandou ele deitar na cama e começou a fazer um striptease. Com o decorrer do tempo, ele perguntou:
— Posso gozar?
— Claro, meu bem.
— GORDA GORDA!!!!!!

P: Qual é o cúmulo do gordo?

R: Ver dois gordos brigando por um suco light!

Dois gordos entraram no elevador e começaram a peidar.

Qual é o nome do filme?

Gasparzinho.

Cientistas alemães estavam fazendo um estudo sobre fome nos países das Américas. Chegaram ao Nordeste do Brasil e perguntaram a um cidadão na rua:
— Qual a sua opinião sobre a crise mundial de alimentos?
— Alimentos????? — perguntou o nordestino.
Foram aos Estados Unidos e fizeram a mesma pergunta. E o americano respondeu, perguntando:
— Crise??????
Decidiram ir a Cuba e questionaram um cubano:
— Qual a sua opinião sobre a crise mundial de alimentos?
— Opinião?????? — desabafou o cubano.

Todo dia um bêbado passava no bar e pedia um metro de pinga.
O proprietário do bar servia uma dose no copo.
Porém fez uma promessa que um dia iria gozar o bêbado.
Alguns dias depois o bêbado voltou e pediu um metro de pinga.
O proprietário do bar, preparado para gozar o bêbado, abriu a garrafa, limpou o balcão, mediu um metro e derramou a pinga. Rindo, falou:
— Podes beber.
O bêbado olhou, pensou e disse:
— Embrulhe, é para viagem.

Dois gordos estavam no elevador, e um deles disse:
— Mas como você é gordo, qual é o nome do filme? Olha quem está falando.

Dois gordos estavam no elevador, e um deles disse:
— Mas como você é gordo. Qual é o nome do filme? Olha quem está falando.

Estavam dois gordos no elevador.
De repente um fala para o outro:
— Nossa, como você está gordo!
P: Qual é o nome do filme?
R: Olha quem está falando.

Albert Einstein, andando pelo corredor da faculdade onde lecionava, encontrou um sujeito e lhe perguntou:
— Qual o seu Q.I.?
O homem responde:
— Meu Q.I. é de 250.
Logo em seguida, Einstein começa a conversar sobre física quântica e por aí afora.
Mais tarde, encontra outro camarada e faz a mesma pergunta:
— E o homem responde:
— Meu Q.I. é de 150.
Então Einstein começa a conversar sobre o novo presidente do Brasil e suas mudanças. Logo em seguida, vem um sujeito estranho e Einstein pergunta:
— Qual o seu Q.I.?
— Meu Q.I. é de 12.
Então Einstein pergunta:
— E o Vila Nova, como vai?

Uma mulher estava em casa e resolveu telefonar para o marido pedindo para ele vir cedo para casa, para fazerem uma brincadeirinha. Quando ele chegou em casa, ela pediu para ele tomar um banho. Após o banho, ele perguntou pela brincadeira. Ela foi se vestir de tiazinha, colocou um CD e começou a dançar...
Depois de algum tempo, ele, não se aguentando mais, avisou que ia gozar. Ela ficou toda agitada, mas continuou a dançar. Ele insistiu que ia gozar. Ela levou ele para o quarto e fez ele se deitar na cama e continuou dançando.
Então ele perguntou:
— Posso gozar?
— Claro! — respondeu ela.
E ele:
— Gor-da! Gor-da! Gor-da!

O bêbado errou a porta de casa e começou a enfiar insistentemente a chave num poste. Os transeuntes começaram a fazer gozação, dizendo:
— Ei, cara, não tem gente em casa não.
Ao que ele respondeu:
— Tem sim, que a luz tá acesa.

Os portugueses pedem pro Brasil construir algo para eles rirem, os brasileiros constroem uma ponte no deserto.
Foi aquela gozação.
Passou o tempo, os portugueses voltam a ligar pro Brasil para derrubarem a ponte.
Os brasileiros comentam para os portugueses.
— Tá na hora mesmo, diz o brasileiro!
O que tem de português indo pescar lá!

Um sujeito carrega um caixão em direção ao cemitério, um cachorro acompanhando e uma fila de 2 km atrás deles. Passa um curioso e pergunta:
— José, o que aconteceu?
Ele responde:
— Comprei esse cachorro de gozação, pois me disseram que ele matava sogra. E não é que ele matou mesmo!
— Me empresta ele?
— É só entrar na fila!

Dona Maria já estava ansiada, morrendo de vontade de dar uma trepadinha com o Seu João. O problema é que o véio, já com 69 anos, não dava mais conta do recado. Até que um dia a Dona Maria (vale lembrar que também, com 65 anos, não estava nos trinques, não!) resolveu ir ao médico ver o que ela podia fazer para mudar a situação. Chegando lá, já foi explicando todo o seu problema para o doutor, que logo respondeu: — Já sei o que a senhora faz para o Seu João novamente cumprir com seu dever! Faça o seguinte: vá a uma loja de lingeries, compre uma bem…

Sempre que saía do trabalho, o português passava num bar para tomar uma birita e caía na pegadinha de um sujeito que sempre lhe perguntava: — Ó Manuel, você viu o Mário? Ao que o português respondia: — Que Mário? E aí o sujeito dava aquela resposta tradicional: — Aquele que te comeu atrás do armário. E aí era aquela gozação em cima do portuga. Toda vez ele esquecia e caía na mesma gozação, até que um dia ele procurou um psicólogo que o aconselhou a perguntar ao sujeito, antes que este perguntasse do Mário, se ele viu o Lochas. Se ele perguntasse qual…

Um bêbado muito louco entra na igreja, senta no banco e começa a repetir tudo que o padre diz.
O padre começa a missa e pede para os fiéis repetirem com ele: "Entra Jesus, entra Jesus". Como todos obedeciam, o bêbado continuou a repetir tudo que o padre dizia.
Um senhor sentado atrás dele, vendo que se tratava de uma gozação do bêbado, deu uma chuchada com o guarda-chuva na bunda do bêbado... E o bêbado: "Poraí não, Jesus, Poraí não, Jesus".

A nova professora entrou na sala de aula e escreveu o nome dela na lousa: "VLAGINA", e foi logo dizendo:
— Não quero gozação com meu nome.
Mas nesse dia o Zezinho faltou. E no dia seguinte, como ele não sabia o nome da professora, perguntou a um coleguinha do lado, e o coleguinha fez aquele gesto parecido com uma "xoxota" e disse baixinho: com um "L" no meio. Imediatamente o Zezinho disse, querendo cumprimentar a nova professora:
— Bom dia, dona "Bucleta"...

Um caipira se muda para a cidade grande e logo vira motivo de gozação dos vizinhos. Um deles manda o caipira tomar cuidado com as águias gigantes que costumavam atacar as pessoas. No dia seguinte, o caipira sai de casa e avista uma asa-delta. Grita para a mulher:
— Estou vendo uma daquelas águias gigantes... Traz logo a minha espingarda!
A mulher traz a arma, o caipira mira bem e manda bala.
— Acertou? — pergunta ela.
— Acho que sim. Pelo menos o homenzinho ela soltou.

A professora nova entra na sala e vai se apresentando:
— Bom dia, queridos alunos, eu sou a professora substituta e o meu nome é Valgina.
Toda a turma caiu na risada, mas como a professora já estava acostumada com a gozação, deu aula normalmente.
No final da aula ela pergunta para o Joãzinho:
— Joãzinho, como é o meu nome?
Ele pensa, pensa, pensa, até que a professora resolve dar uma ajudazinha:
— Lembre-se, tem o "l" no meio.
Mais que depressa ele responde:
— Ah, é dona Bucleta.

Um anãozinho chegou no Canadá para ver se conseguia um emprego para cortar árvore, e ele tinha um machadinho de 15 cm. Um lenhador mais experiente desafiou ele a cortar uma árvore de 5 metros, e com duas machadas derrubou a árvore, todos ficaram espantados.
Então o anãozinho foi para a entrevista de emprego.

O entrevistador perguntou:

— Qual seu nome?

— Johnny Short.

— Qual sua idade?

— 25 anos.

— Local anterior de trabalho?

— Deserto do Saara.

— Tá de gozação??!!! O deserto do Saara não tem árvore!!!

E o anãozinho responde:

— Não tem agora...

Estavam pescando em uma lagoa um homem e uma mulher. A mulher estava pegando toda hora e o homem não pegava nada. Então ele resolve saber da mulher por que só ela pegava peixes. E ela respondeu que toda manhã, antes de vir pescar, ela olhava para a pingola do marido: se ela estivesse mole e caída para o lado esquerdo, ela pescava no lado esquerdo da lagoa; se estivesse para o lado direito, seria o lado direito da lagoa. O homem, achando que era gozação, disse:
— E se ela estiver dura?
A mulher respondeu:
— Aí eu não venho pescar.

Um brasileiro foi visitar Portugal, e aí precisou de informações e dirigiu-se a um homem que estava parado na rua.

Ele perguntou-lhe onde era a parada do ônibus e o português morreu a rir, e disse:

— Vocês brazucas são muito engraçados, nem sabem falar direito!!! Não é parada de ônibus... é paragem de autocarro!

O brasileiro, um pouco chateado, continuou, e então perguntou-lhe onde era a estação do trem. O português, de novo, morreu de rir e fazer gozação do brasileiro:

— Não é trem! A gente chama comboio!

O brasileiro, já estando furioso, disse pra ele:

— Vocês são tão espertos, né? Então me diga como vocês chamam filho da p*ta?

Teve um encontro na Amazônia onde participavam 3 grupos de polícia do mundo: a SWAT dos Estados Unidos, a JKW da Inglaterra e a PM de Diadema. O desafio era o seguinte: ia ser solto um coelho de cada vez na mata; quem voltasse com o bicho em menos tempo era o campeão. Soltaram o primeiro, a SWAT entrou no mato e com 60 segundos voltaram com o bicho em mãos. Soltaram o segundo, a JKW entrou na mata e, para espanto de todos, com 40 segundos voltaram com o bicho em mãos. O sargento da PM de Diadema estava muito nervoso com a rapidez de seus adversários e…

Teve um encontro na Amazônia onde participavam 3 grupos de polícia do mundo: a SWAT dos Estados Unidos, a JKW da Inglaterra e a PM de Diadema. O desafio era o seguinte: ia ser solto um coelho de cada vez na mata; quem voltasse com o bicho em menos tempo era o campeão. Soltaram o primeiro, a SWAT entrou no mato e com 60 segundos voltaram com o bicho em mãos. Soltaram o segundo, a JHW entrou na mata e, para espanto de todos, com 40 segundos voltaram com o bicho em mãos. O sargento da PM de Diadema estava muito nervoso com a rapidez de seus adversários e…

Dois portugueses chegam ao Brasil, desembarcam no aeroporto do Galeão, e um fala para o outro: — Joaquim, haveremos de nos cuidar aqui no Brasil, porque brasileiro gosta de gozar com a cara dos portugueses. Entram numa lanchonete no próprio aeroporto e pedem uma cerveja ao garçom. O garçom identifica-os como portugueses e pensa consigo mesmo: vou gozar com a cara destes portugueses. Traz a cerveja e dois copos, colocando-os na mesa de boca para baixo. Um dos portugueses imediatamente olha para o outro e fala: — Não te falei? Começou a gozação: estes…

Era uma vez 3 pintinhos: 2 pintos espertos e 1 mole. Certo dia, enquanto estavam passeando, eles viram uma velhinha escorregar numa casca de banana. Os dois pintos espertos começaram a rir, foi a maior gozação. O pinto mole não fez nada por que pinto mole não goza. Então resolveram ir ao cinema, mas chegando lá só os dois pintos espertos entraram por que pinto mole não entra. Depois do cinema resolveram brincar de repetir o que o outro falava. Os dois pintos espertos: banana, banana. O pinto mole: ba na na. Os pintos espertos: maçã, maçã. O pinto mole…

Certo dia, um bêbado, ao sair de um bar muito chapado, embarca em um ônibus. Ao passar na roleta, fala ao cobrador: — Se meu pai fosse um rei e minha mãe fosse uma rainha, eu seria um príncipe. A viagem prossegue. Novamente o bêbado fala ao cobrador: — Se meu pai fosse um rei e minha mãe uma rainha, eu seria um príncipe. Durante a viagem, por diversas vezes, o bêbado interpelou o cobrador com a mesma história. O cobrador já estava de saco cheio. Novamente lá veio o bêbado com a história. O cobrador pergunta então para o bêbado: — Se seu pai fosse um…