Gozou

Dois amigos conversam em um bar:
— Tu nem sabe, ontem eu estava fudendo a minha mulher e quando eu fui gozar puxei meu revólver e dei um tiro. Com o barulho, a minha mulher enlouqueceu, levou um choque de adrenalina e gozou loucamente várias vezes.
— E será que funcionará com minha mulher?
— Por que você não tenta?
No outro dia eles se reencontram no bar e o amigo então pergunta:
— E aí, como é que foi? Ela gozou muitas vezes?
— Que nada, fazíamos um 69 e quando fui gozar puxei a arma e dei um tiro. Ela mordeu o meu pau, cagou na minha cara e me expulsou de casa.

Joãozinho e o irmão foram tomar banho no rio e, ao chegar, viram uma mulher muito boa tomando banho. E Joãozinho disse para o irmão que ia bater uma. O irmão falou:
— Vou ver a cara.
E logo gritou:
— Joãozinho, se não gozou, não goza. É a mãe!

Havia em um quarto um homem branco, um preto e também tinha uma moça. Ela estava chupando o pinto do branco, e os dois estavam gemendo: Ah, Ah, Ah... Até que o homem branco gozou e ela lambeu o pinto dele, ela falou:
— Nossa!!! Que leite gostoso!!!
Aí o negão falou:
— Chupa aqui que sai café!!!

Um bicha muito feio e imundo viu um loirão rico e gostoso passando com uma limousine numa rua e deu um grito: — EIIII AMOR DA MINHA VIDAA, VENHA AQQUII!!! E num é que a limousine parou, e o bonitão saiu do carrão, chamou a bicha para entrar no carro, e a bicha foi babando. Eles chegaram num motel, o loirão pagou o quarto mais caro que tinha e chupou o pau do bicha até o pau ficar igual uma amexa, completamente mucho, e o loirão gozou, a bicha gozou tanto que o quarto ficou completamente cheio de gozo. E a bicha disse: — Ai, você me deixou louca…

E tem aquela do gaguinho que tava pra se casar. O amigo gozou da cara dele:
— Mas você vai se casar com essa moça? Ela é feia, mais velha do que você... já deu pra todo mundo. Além disso, é chata, balofa, feia mesmo...
— A-mor... A-mor... A-mor...
— Vai, gaguinho! Termina de falar, pô!
— A-mor... A-mor... A-morfética engravidou!

Um anão foi ao cabaré a fim de fazer sexo oral,
e levou a mulher pro quarto, ela disse:

— Tira a roupa que eu vou tomar um banho rápido, venho logo.

Quando ela chegou, ela viu o anão pelado, ela pegou uma pinça pra pegar no pau dele, quando ela apertou e mexeu o anão gritou e ela perguntou:

— Já gozou?

— Não, você é doida, que estoura minha espinha.

Um casal de velhos resolveu assistir a um filme erótico. De volta a casa, os dois, muito excitados, resolveram botar em prática o que acabaram de ver.
Tiraram as roupas, ficando nus na cama. Daí começaram a se roçar, com o velhinho por cima se esforçando demais... Lá para as tantas ouviu-se um gemido do velhinho: "Ahhhhhhhh..."
E a velhinha, mais do que depressa, perguntou:
— O que foi, meu velho, gozou?
E o velho:
— Que nada, minha velha, caguei-me todo.

— Amor, tenho uma fantasia sexual fantástica com você.
— Então vamos realizá-la, maridão tarado. Qual é?
— Te comer à noite na praia, de camisinha. Topas?
— Topo! Pega o cobertor, vamos!
— Fique de quatro! Está ventando! Vou até o trailer. Ponha estes quatro litros de Coca-Cola, um em cada canto. Agora estou tarado, esqueci a camisinha. Não se mexa, vou ali comprar!
Nisso vinha um bêbado e, vendo aquela maravilha, foi e comeu ela. Ela gostou e deixou. Depois que ele gozou, murmurou, esmolado:
— Quero ver a Pepsi desbancar essa promoção!

Certo dia, um homem e uma mulher resolveram transar na varanda, onde justamente tinha um papagaio.
Não se importando com o papagaio, o homem começou a tirar a roupa da mulher e em seguida tirou a dele. Meio com pressa, ele colocou uma camisinha no seu pênis e mandou ver!
Quando ele gozou, foi logo tirando a camisinha e jogou fora. O papagaio, que estava observando tudo, arregalou os olhos e disse:
— Caralho, eu já vi foda grande, mas que nem essa de arrancar o couro da pica é a primeira vez!

Um empregado de uma fazenda foi até o galpão de ordenha para vistoriar o equipamento e ver suas condições de limpeza.

Logo após iniciar o serviço, ao passar o pano para limpar o ordenhador automático, a máquina sugou seu dedo e imediatamente lhe veio à mente um pensamento, juntamente com um sorriso maroto.

Olhou para os lados e, como não viu ninguém, enfiou o pênis no ordenhador automático e ela começou a lhe sugar... E ele gozou 1 vez, 2 vezes...

Achando que já estava bom, procurou o botão para desligar a máquina, quando notou uma placa ao lado:

DESLIGAMENTO AUTOMÁTICO APÓS 5 LITROS.

Uma mulher que gostava muito de dar o seu cuzinho passou na feira para comprar banana, amendoim e melancia. Passou no moço do amendoim e pediu um quilo. Ele falou: — São 15 reais, minha senhora. Ela falou: — Eu posso pagá-lo se você passar lá em casa. Ele concordou. Então ela foi até o cara da banana e disse: — Quero 3 pencas de banana. Ele disse: — São R$ 7,50. Ela disse: — Eu posso pagá-lo se você for à minha casa hoje. Ele concordou. Então ela foi ao cara da melancia e disse: — Quero 2 melancias. Ele disse: — São 10 reais. Ela disse: — Se você…

Um brasileiro ganhou uma viagem para Portugal.
Como todo bom brasileiro gosta de uma cervejinha, chegando lá tomou umas e outras, fez umas brincadeiras por lá e acabou sendo preso, condenado à câmara de gás.
Chegou no presídio, no lugar onde era a câmara de gás, só que era uma sala toda aberta, cheia de janelas, e tinha uma cadeira bem no meio da sala. O brasileiro sentou na cadeira e gozou do português: mas vocês vão me matar aqui nesse lugar?
Então o português mandou o brasileiro olhar pra cima. Quando o brasileiro olhou: Tuffffff. Caiu um bujão de gás na cabeça do brasileiro.

O casal tava transando, quando a mulher tava quase gozando, ela falou pra o marido: liga, liga, liga.
Ele não entendeu nada. Gozou e dormiu.
No outro dia encontrou com um amigo e explicou o que tinha acontecido e perguntou se ele sabia o que a mulher queria dizer em "ligar".
Como ele também não sabia, falou pra ele: na hora que tiver transando e ela pedir pra ele ligar, manda ela ligar.
Na hora da transa ela tava quase gozando e ela falou: liga, liga, liga, e ele respondeu: liga você, liga você. Aí ela enfiou o dedo no cú dele, e ele: desliga, desliga, desliga.

Certo dia, o marido da mulher foi viajar; só ia voltar depois de três meses. Só que ela tinha um amante que ia todo dia. No penúltimo dia, ele colocou a camisinha, e quando gozou disse:
— Eita foda gostosa!
E jogou a camisinha para cima. No outro dia, o marido chegou:
— Mulher, vamos dar aquela foda gostosa, vamos, meu amor!
— Vou tomar um banho para ficar bonita!
Ele disse:
— Tá bom.
Aí ele lá em cima dela, falando: mais que foda boa. Quando ele estava gozando, ele disse:
— Eita foda gostosa!
Aí o papagaio disse:
— Foda foi a de ontem, que até o coro da bica foi para o céu!

O cara não estava conseguindo satisfazer a sua mulher sexualmente, compreensiva ela tentou ajudá-lo e disse que tinha uma fantasia sexual que poderia resolver. Disse ela que sonhava estar no harém como odalisca, ele como sultão e um escravo abanando os dois. O cara topou, preparou todo o cenário e contratou um negão tipo 3x4 para ser o escravo que iria abaná-los. Primeira tentativa e nada dela gozar, segunda e nada, terceira e nada. A mulher então propôs o marido abanar e o negão praticar o sexo. Em dois minutos a mulher gozou feito louca e o marido falou pro negão:
— Viu só? É assim que se abana.

O sujeito chegou em uma fazenda moderna dessas em que o leite das vacas é tirado por uma máquina em que cada tubo vai em uma teta e não é necessário usar as mãos. Achou interessante e teve uma ideia:
— Se consegue tirar o leite das vacas, vou colocar o meu pau lá para tocar uma punheta mecânica!
Colocou, estava maravilhoso! Gozou uma vez, duas, três, quatro... mas já não aguentava mais. Foi tentar desligar a máquina e não achava a chave nem botão. Desesperado, já não sabia mais o que fazer, e a máquina continuava... De repente, olhou para cima e numa placa estava escrito:
"Desligamento automático após 100 litros"!

O brasileiro chega para o português e diz:
— Aprendi um jeito muito bom de fazer sexo: ponha um revólver debaixo do travesseiro e, quando for gozar, tire o revólver debaixo do travesseiro e dê um tiro para cima. Sua mulher vai apertar a chana e você vai gozar como nunca gozou antes.
Um mês depois, o brasileiro encontra o português e pergunta:
— E aí, como foi, Manuel?
E o português responde:
— Eu estava fazendo um 69 quando senti que iria gozar, tirei o revólver debaixo do travesseiro e dei um tiro pra cima. A Maria mordeu meu pinto, cagou na minha cara e ainda saiu um sujeito do guarda-roupa pedindo para não morrer.

Ricardão chega na empresa e fala para o Manoel (portuga): — Mané, arrumei um jeito de fazer a mulherada enlouquecer, já fiz com duas namoradas e elas não param de me ligar. Mané, com seu casamento meio abalado em razão dos 10 anos de convivência, pede para o amigo lhe ensinar. — É fácil, Mané. Você começa a fazer um 69 com sua esposa, quando ela estiver prestes a gozar, você saca um revólver e dá dois tiros para o alto. É cientificamente comprovado que a vontade de gozar com o susto instantâneo faz a mulher gozar como uma louca! Mané fica doidão e liga…

O cara chega a um vilarejo no qual viajou 3 dias de barco. Desesperado, pergunta:
— Onde é que tem mulher por aqui? Eu tô louco pra dar uma metidinha, num tô aguentando de tanto tesão.
Lhe responderam:
— Mulher aqui não tem não, mas tem uma mulinha ali que pode resolver o seu problema.
Desesperado e sem solução, ele foi até a mulinha, só que tinha uma fila enorme aguardando.
Sem pensar, ele furou a fila, tirou as calças e começou a foder a mulinha, e fodeu, fodeu... até que gozou. Foi aí que lhe disseram:
— O que você tá fazendo? A mulinha é pra atravessar o rio, pois as mulheres estão do outro lado.

Um anão chega no termas e pede a maior mulher do local, e joga um monte de notas no balcão. A atendente, sem entender o porquê da preferência, chama uma loira com 1,80 de altura. Eles vão para o quarto. O anão pega uma cadeira, encosta na porta, sobe e chama a loira para começar. E nesse vai e vem lá se vai a noite, ele continua, vai e vem, a loira não sente nada. Amanhece e ele continua, vai e vem. A loira, inconformada, pergunta:
— O senhor ainda não gozou?
Ele responde:
— Há muito tempo, mas é que eu estou tentando tirar minha bunda que ficou agarrada na maçaneta.
Valeu, galera do piadas.com.

O casal de velhos estava fazendo bodas de diamante e havia 35 anos que eles não faziam sexo. Então a véia resolveu dar um ultimato ao véio:
— Lindolfo, eu estou com saudades daqueles velhos tempos quando fazíamos sexo 3 vezes por dia. E pra comemorar esta data tão especial eu quero SEXO!!!
Lindolfo não teve escolha e, meio sem jeito e sem força, pegou Eneida pelo colo e jogou-a na cama.
Depois de 4 horas tentando, o véio começou a gemer:
— Ai, ui, ai, ui, ai, ai que delícia!!! AAAAAAII!!
Então a véia, surpresa, perguntou:
— Lindolfo, você gozou?
O véio, aliviado, respondeu:
— Gozar eu não gozei não, mas dei uma bela de uma cagada!!!

Um senhor de uns 50 anos de idade, aproximadamente, chega no bar gritando, direcionado a um rapaz sentado no fundo do bar com mais alguns amigos:

— Eu comi sua ontem!!!

Todos olharam pra ver o que o cara ia fazer, porém ele não fez nada. O bêbado repete:

— Ela disse que foi a melhor da vida dela!

Nisso todos levantaram esperando a reação do cara, mais uma vez o cara não fez nada. O bêbado repete:

— Ela gozou 4 vezes na frente e 3 atrás!

Nessa hora teve gente escondendo debaixo da mesa, outros saíram correndo, outros pularam pra trás do balcão, o rapaz levanta e diz:

— O pai não enche o saco, o senhor tá é bêbado!

Um indivíduo desconfiado de que sua mulher o traía e, não tendo em quem confiar para vigiá-la, contratou um índio. Ao retornar de uma viagem, solicitou o relatório do índio, que de imediato começou sua narrativa: — Índio subiu no árvore enfrente do teu casa. O chifrudo, apressado, indaga: — E daí? Responde o índio: — Índio viu homem branco entrar no teu casa e em teu quarto. — E aí? — indaga o chifrudo. — Índio viu homem branco e teu mulher tirar a roupa. Mais uma vez interpela o corno: — E aí? — Índio viu homem branco deitar no teu cama em cima do teu…

Três irmãs estavam discutindo de como era feito o pênis do homem.
A mais nova dizia:
— O pênis do homem é de carne.
A do meio dizia:
— Não, é de nervo.
A mais velha dizia:
— Não, é de osso.
Estavam discutindo quando vinha passando um negão, aí elas o chamaram e a mais velha disse:
— Senhor, dá para nos mostrar seu pênis para que nós possamos tirar uma dúvida?
Claro, na hora o negão mostrou.
A mais nova:
— Não falei que era de carne? O pênis estava mole.
A do meio:
— Não falei que era de nervo? O pênis estava ficando duro.
A mais velha:
— Não falei que era de osso? O pênis durão e o cara gozou.
A mais velha, prontamente:
— Olha aí o tutano.

Um concurso estava tentando fazer uma mulher com uma busseta enorme gozar. Daí vieram três competidores: um negro, um brasileiro e um japonês. Foi o negro com aquele 25 cm primeiro, entrou no quarto e começou; a mulher gemeu, mas nada. Foi o brasileiro com o 15 cm, entrou no quarto e nada. Foi o japonês por último com o 5 cm; os caras já estavam falando que ele não tinha nem chance e que o negro venceu, mas o japonês insistiu, daí ele foi, entrou no quarto e de repente a mulher começou a gemer e gozou. Os caras ficaram de boca aberta. O japonês saiu…

Era uma vez uma freira gostosa que todo dia colhia cogumelos cantando: — 1 cogumelo, lalala, 2 cogumelos, lalala, 3 cogumelos, lalala. Um cara, observando, falou para o outro: — Essa freira ainda vai tocar uma punheta para mim. O cara se enterrou e deixou o pau para fora onde a freira colhia cogumelos. E a freira vem cantando: — 1 cogumelo, lalala, 2 cogumelos, lalala... Chegando no pau do cara, a freira confundiu o pau com um cogumelo: — 3 cogu, cogu, cogu, tssss!!! O cara gozou. O cara gostou e fez isso todo dia. Mas um dia a freira gostosa não…

O Jegue e o Macaco eram compadres. O Macaco, cheio de macacadas, disse para o Jegue: — Compadre Jegue, vamos fazer um troca-troca? O Jegue responde: — Vai, compadre, vai você primeiro... O Macaco foi e o Jegue não estava sentindo nada. Então o Jegue falou: — Compadre, empurre as bolas pra dentro com os dedos! Vai, compadre... as bolas! As bolas! O Macaco então empurrou as bolas pra dentro do cú do Jegue com o dedo. Quando o Macaco gozou, aí foi a vez do Jegue. O Jegue ajeitou a chapeleta no cú do Macaco, deu uma encarcada e o Macaco começou a gritar: —…

Um hipe todos os dias dava em cima de uma freira no banco do ônibus. Os dias se passavam e ele não desistia. Ao ver todo aquele esforço, o motorista disse ao hipe que a freira ia todas as noites no cemitério. Quando anoiteceu, o hipe se vestiu de Jesus, preparou um refletor e ficou na espera. Não demorou muito e a freira apareceu, então ele disse: — Boa noite, irmã! Se você quiser uma vaga no céu, terá que fazer amor comigo... A freira: — Será uma honra, senhor, mas eu não quero perder minha virgindade, então teremos que fazer de outra maneira... O…

A moça estava cansada de sair com homens que só queriam transar. Chegou no pai dela e disse: — Pai, todos os caras com quem eu saio só querem saber de transar. O que eu faço? — É simples: na hora que ele quiser transar, você pergunta como vai ser o nome do nosso filho. E lá foi a moça... Saiu com o primeiro e, na hora H, ela disse: — Como vai ser o nome do nosso filho? O rapaz pegou e foi embora. Estava dando tudo certo até que um dia ela saiu com um doido que foi logo colocando a pica pra dentro, e ela disse: — Como vai ser o nome do nosso filho? —…

O cara era doido pra comer a mulher do amigão dele. Eu digo amigão porque eles negociavam diamantes e movimentavam grandes quantias e confiavam um no outro. Pois é, ele ofereceu 2000,00, 5000,00, 10000 e nada; a mulher fazia era ameaçar de contar pro marido. Quando foi um dia, o cara ofereceu uma quantia irrecusável e ela topou. Aí o cara se aproveitou, fez tudo que tinha direito, botou no cu, na boca, na venta, no nariz..., gozou na boca etc. Depois pagou e saiu ligeiro pela porta dos fundos, pois o marido dela acabava de chegar, chamando por ela. A…