Gravida

Como se chama uma loura com um cérebro?

Grávida de um menino.

Uma mulher grávida vai até a farmácia. Chegando lá, o farmacêutico pergunta:
— É comida?
— É, mas vai casar.

Qual a diferença de uma mulher grávida para um tamanco?
Nenhuma, os dois são feitos de pau duro.

O que é uma menina dentro de uma loira?

Uma bicha chega para a outra e fala:
— Bicha, estou grávida!
— Ai, mulher, de quem?
— Não sei, que eu estava de costas!

Maria, toda apavorada, comenta com a amiga:

— Joana, estou grávida!!!

— Mas seu marido não fez vasectomia?

— Então, é por isso mesmo que eu estou nervosa!!!

P: Como você faz para uma loira casar com você?

R: Diga a ela que ela está grávida.

P: O que ela vai te perguntar?

R: Tem certeza que é meu?

A mãe chega com sua filha grávida à farmácia; a moça enjoada vomita na porta da farmácia.
O farmacêutico vem e pergunta:
— É comida?
A mãe responde:
— É comida e vai casar.

O que há de comum entre:

— Um bolo queimado
— Uma cerveja estourada no congelador
— Uma mulher grávida

?

Absolutamente nada... mas se você tivesse tirado antes... não teria acontecido.

Joãozinho pergunta à mãe grávida:
— Mãe, o que tem dentro da sua barriga?
A mãe responde:
— Seu irmãozinho!
— Mãe, a senhora gosta dele?
— Sim, por quê?
— Se a senhora gosta tanto dele, por que o engoliu?

Duas bichas se encontraram na rua e resolveram parar pra conversar. Uma delas perguntou:
— Nera, qual é a nova?
E ela, sorridente, respondeu:
— Estou grávida de dois meses.
— Nossa! Quem é o pai?
— Não sei, estava de costas.

O r disse que seu bebê estava sentado numa cadeira tocando violão e cantando assim: "Da que não saio, da que ninguém me tira".

Tava a mocinha vomitando no meio da rua, amparada pela mãe. Passa um senhor muito delicado:

— Foi comida, foi não?

— Foi sim, senhor — respondeu a mãe —, mas vai casar!

A moça estava grávida e passando mal. Começou a ter enjoos, dores de barriga e se sentiu tonta. Sua mãe, preocupada, a levou na farmácia. Quando a moça chegou na porta da farmácia, vomitou. O farmacêutico pergunta à mãe da moça:
— É comida?
A mãe da moça responde:
— É comida sim, mas vai casar!

A mulher estava lá pelo oitavo mês de gravidez quando resolveu ir até a farmácia comprar "camisinha". O farmacêutico então lhe falou:
— Minha filha, agora não adianta mais...
E ela:
— É que meu marido descobriu um buraco novo e eu não quero ficar corcunda de jeito nenhum...

Duas morenas e uma loira, todas grávidas, conversando:
— Eu vou ter um menino — diz a primeira morena — porque quando eu transei eu estava por baixo.
— E eu vou ter uma menina — diz a segunda morena — porque eu estava por cima.
— Oba! — comemora a loira. — Eu vou ter gêmeos!

Uma loira ficou sabendo que estava grávida e, desse dia em diante, sempre que vinha do médico, lia o jornal na página da Economia.

O marido achou aquilo tudo muito estranho e perguntou:

— Querida, por que é que sempre que você vem do médico, você corre para ler a página de economia do jornal?

— Eu explico, amorzinho. É que o médico me falou que, logo que a bolsa estourar, eu tenho que ir correndo para o hospital.

Qual a diferença entre o poste e a mulher grávida?
— O poste dá luz em cima e a mulher grávida dá luz embaixo...

P: Qual a diferença entre o poste e a mulher grávida?
R: O poste dá luz em cima e a mulher grávida dá luz embaixo!

Uma mulher estava em coma, saiu um dia curada do hospital, porém grávida. Por que ela saiu grávida?
Porque na prancheta do quarto dela estava escrito:
COMA.

Uma mulher estava grávida quando falou ao médico:

— Médico, estou passando mal.

Ele disse:

— Engole um banco sem mastigar.

Ficou bem. Quando no outro dia foi ao médico e perguntou a mesma coisa, ele disse:

— Engole um cavaquinho sem mastigar.

Ela engoliu. No outro dia perguntou o mesmo e ele disse:

— Engole óculos escuros sem mastigar.

No outro dia ele disse:

— Engole um chapéu sem mastigar.

Na hora do parto, o bebê estava sentado na cadeira com óculos escuros e chapéu, com o cavaquinho, cantando:

— Daqui eu não saio, não!

A Maria grávida foi na farmácia e pediu:
— Me vê uma camisinha, por favoire.
— Ô, Maria, agora não adianta, você já tá grávida!
— É que meu marido descobriu outro buraco e eu não quero ficar corcunda!

O motorista de táxi diz para a passageira boazuda:

— Olha só que coincidência... é a terceira passageira grávida que levo hoje!

E a moça, indignada:

— Mas eu não estou grávida!

— É que ainda não chegamos ao seu destino.

A menina chega grávida em casa e resolve contar a seus pais:

— Papai, mamãe, estou grávida!!

Aí o pai, furioso, pergunta:

— E quem é o pai?

E a menina responde:

— Não sei, vocês nunca me deixaram namorar sério com ninguém!!!

Durante a madrugada, a mulher grávida acorda o marido e diz: — Amor... amo-or. — Hummmmm. — Acorda... — Hummmmm. — Acoorda!!! Desorientado e assustado, o sujeito se levanta e pergunta: — O que aconteceu?! — Estou com um desejo... — Desejo??? — É... de comer carne de urubu... — Urubu??? Mas onde vou achar um bicho desses agora?! — Vai no lixão... — Tá louca!!! Eu não vou a lixão algum!!! Se quiser, pinte um frango de preto, mate e coma!!! P. da vida, ela fala: — Nunca se arrependa se nosso filho nascer com carinha de urubu... Cinco meses se passam…

Tinha duas bichas caminhando por uma estrada de terra, quando uma sentiu vontade de fazer necessidades. Caminhou até uma moita enquanto a outra ficou esperando na estrada. Passou um tempo e a bicha saiu do mato gritando:

— Ai, eu abortei, eu abortei!

A outra, espantada, foi ver o que estava acontecendo, enquanto a outra continuou gritando:

— Eu abortei, eu abortei, vem ver.

A outra olhou e disse:

— Deixa de ser boba, mulher, você cagou em cima de uma perereca.

A mulher estava grávida e lá foi no médico ver o bebê. Ela disse para o médico:
— Você tá vendo alguma coisa?
O médico responde:
— Sim.
E a mulher pergunta:
— O que é?
O médico diz:
— Uma cadeira.
Passam dois meses e a mulher volta:
— Vim ver meu bebê, tudo bem?
— Vamos ver ele. O que você está vendo aí?
— Um violão.
E ela disse:
— Um violão?
Sim. E a mulher vai embora e fica pensando: por que primeiro uma cadeira e segundo um violão? Passam mais 2 meses e tá na hora de ela fazer o parto. E de repente o nenê sai tocando um violão. Que coisa estranha! O médico disse para a mulher:
— Será por que o pai era músico?

Qual é o cúmulo da preguiça?

Casar com uma mulher grávida.

Em qual condição uma loira possui dois neurônios?
— Quando está grávida.

Certo dia, seu João foi procurar um médico: — Doutor, eu tenho 80 anos e minha mulher está grávida. — E qual é o problema? — pergunta o médico. — Doutor, isto é impossível! Eu já passei da idade de ter filhos! Então o médico lhe conta o que aconteceu com um amigo seu: — Seu João, eu tinha um amigo que todos os dias colocava uma espingarda nas costas e saía para caçar leões. Todo dia ele voltava com um leão morto... Pois é, certo dia, ele se enganou e colocou um guarda-chuva nas costas e foi caçar. Quando ele viu o primeiro leão, pegou o guarda-chuva e…