Altas horas da madrugada, a menina acorda e vê a mãe sentada no sofá.
— Mamãe, perdi o sono, me conta uma historinha?
— Não, filhinha, espera o papai! Assim que ele chegar vai ter que contar uma historinha pra você e outra pra mim...
Um jornalista foi pra Portugal a fim de entrevistar os homens e mulheres de uma aldeia em Lisboa. Chegando nessa aldeia, ele perguntou pra um homem: — Vocês têm muitas histórias aqui nessa aldeia. O homem respondeu: — Temos muitas histórias aqui na nossa aldeia. Quer que eu fale uma de nossas histórias? O jornalista respondeu: — Sim, fale uma de suas histórias. Então o homem disse: — Foi quando a ovelha do meu vizinho se perdeu nas montanhas. Como é costume de nossa aldeia, nós vamos, procuramos o animal, bebemos muito e fazemos sexo com o animal. O…
O que o livro de matemática falou para o livro de português?
— Não me venha com histórias, que eu já tô cheio de problemas.
O que o livro de matemática falou para o livro de português?
— Não me vem com histórias, que eu já estou cheio de problemas.
A avó disse para a netinha:
— Um dia você irá sentar nesta velha poltrona e contar histórias de sua vida.
— Vou, disse a neta, pensei que ia mostrar tudo em vídeo.
Três filhas se casaram, mas não tinham onde morar, então os três casais foram para o hotel que a mãe tinha. Como a mãe era muito curiosa, ela foi escutar atrás da porta. A primeira filha estava rindo, e ela ficou sem saber o que estava acontecendo. A segunda estava chorando, aí ela ficou ainda mais confusa. A terceira estava absolutamente calada. No outro dia, a mãe chamou as três filhas num canto e perguntou para a primeira: — Por que você estava rindo ontem no quarto? Então a filha respondeu: — É que o pinto dele é tão pequeno que fazia cosquinha…
Um jornalista estava no Usbequistão para fazer reportagens para o seu jornal. Em um lugarejo distante, encontrou um velhote e lhe perguntou: — Você poderia me contar um fato da sua vida que você jamais esqueceu? O velho homem sorriu e começou a sua história: — Um dia, há muito tempo atrás, minha cabra se perdeu na montanha. Como é a tradição, todos os homens da cidade se reuniram para tomar vodka e partiram à procura da cabra. Quando finalmente a encontramos de madrugada, bebemos mais uma dose de vodka e, como é de costume, todos os homens da cidade…
Um jornalista estava no Usbequistão para fazer reportagens para o seu jornal. Em um lugarejo distante, encontrou um velhote e lhe perguntou: — Você poderia me contar um fato da sua vida que você jamais esqueceu? O velho homem sorriu e começou a sua história: — Um dia, há muito tempo atrás, minha cabra se perdeu na montanha. Como é a tradição, todos os homens da cidade se reuniram para tomar vodka e partiram à procura da cabra. Quando finalmente a encontramos de madrugada, bebemos mais uma dose de vodka e, como é de costume, todos os homens da cidade…
Existia um galo que todo dia corria atrás do pintinho. Certo dia, tinha um papagaio em cima de uma árvore que, ao ver a cena, gritou:
— Bota o cu na parede!
Várias vezes. O pintinho, ao ouvir, respondeu:
— Ele não quer me comer, não, quer me botar pra chupar.
Histórias do Nando
Antas (BA)
A mulher de 18 anos: você conta uma história e leva para a cama.
A mulher de 28 anos: você leva pra cama e conta um monte de história.
A mulher de 38: você leva para a cama e ouve um monte de histórias.
A mulher de 48: fala "vamos pra cama" e chega de história.
Papai e mamãe estão assistindo um filme erótico na televisão. Mamãe de repente se lembra de algo.
— Querido, acho que já é tempo de você ir ter uma conversa com o Joãozinho... Sabe, aquelas histórias de flores e de abelhas! Afinal, ele já está com 13 anos!
Papai vai até o quarto de Joãozinho, que está jogando seu Quake.
— Joãozinho, você lembra quando eu te levei à zona há dois meses?
— Lógico, pai. Lembro!
— Pois é. Sua mãe mandou dizer que com as flores e as abelhas é a mesma coisa!
Na escola, a professora perguntava para cada um de seus alunos:
— Joaninha, você tem medo do quê?
— Fessora, eu tenho medo da mula sem cabeça.
— Mas, Joaninha, mula sem cabeça não existe, isso é só o folclore...
— Chiquinho, tu tem medo de quê?
— Fessora, eu tenho medo do saci-pererê.
— Mas, meu filho, saci-pererê também não existe, isso são histórias...
— E você, Joãozinho, você tem medo do quê?
— Professora, eu tenho medo do Malámem.
— Do Malámem? Mas, menino, que diabo é Malámem?
— Professora, todo dia à noite, antes de dormir, a minha reza diz assim:
— E nos livrai-nos do Malámem...
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
Num país existia um rei que queria um homem que soubesse muito de política para ser o marido da sua filha Aurora. Aurora era uma menina muito bonita, mas era muito fraca e maldosa.
Muitos tentaram, mas não conseguiram. Só um conseguiu, por contar muitas histórias de policiais e coisas assim.
Quando foi para o quarto, viu quanta beleza ela tinha. Na primeira noite juntos ele a beijou e, na primeira manhã, ela disse:
— Meu pai só procurou você para que eu soubesse um pouco mais sobre Estudos Sociais. Meu marido vai ser um príncipe, é por isso que não se deve acreditar que você, só porque sabe muito, vai ser um marido de princesa.
A mãe do FHC encontrou-se com a mãe do Clinton e com a mãe do Yeltsin, e começaram a conversar sobre as histórias de infância de seus filhos.
A mãe do Clinton disse:
— Sabe... Quando o Bill nasceu eu não tive leite e amamentei-o com leite de búfalo. Por isso é que ele é assim, impetuoso, fogoso...
Por sua vez, a mãe do Yeltsin disse:
— Eu entendo! Também não tive leite e amamentei meu filho com leite de ursa. Por isso é que ele é assim, imprevisível, violento...
Então a mãe do FHC retruca:
— Eu entendo muito bem! Eu também não tive leite e amamentei o FHC com leite de magnésia. Por isso é que ele é assim, só faz merda...
A mãe do FHC encontrou-se com a mãe do Clinton e com a mãe do Yeltsin e começaram a conversar sobre as histórias de infância de seus filhos.
A mãe do Clinton disse:
— Sabe, quando o Bill nasceu eu não tive leite e tive que amamentá-lo com leite de búfalo. Por isso é que ele é assim, impetuoso!
Aí a mãe do Yeltsin disse:
— Eu entendo, eu também não tive leite e tive que amamentar meu filho com leite de ursa. Por isso ele é assim, imprevisível e violento!
Aí a mãe do FHC disse:
— Eu entendo muito bem. Eu também não tive leite e tive que amamentar o FH com leite de magnésia. Por isso é que ele só faz merda!
Um gaúcho com 5 dias de barriga presa vai ao médico: — Doutor, preciso de um remédio porque não faço necessidades há 5 dias, minha barriga está presa. — Não, você está grávido. — Não, doutor, estou com a barriga presa. — Você está grávido. — Estou com a barriga presa. — Está bem, mas não me venha com histórias. O doutor deu 5 comprimidos para ele tomar de um em um, com um copo de leite. Pegou os comprimidos e tomou de uma vez. Saiu com o cavalo e, no meio do caminho, desceu do cavalo e botou tudo que tinha de dentro da barriga num buraco de um tatu. O…
O coelhinho felpudo estava fazendo suas necessidades matinais e, quando olha para o lado, vê um enorme urso fazendo o mesmo. O urso se vira para ele e diz: — Ei, coelhinho, você não se incomoda de ficar com seus pelos sujos de cocô? O coelhinho respondeu: — Não, isso é normal. Então o urso pegou o coelhinho e limpou o rabo com ele. MORAL DA HISTÓRIA: "Cuidado com as respostas precipitadas... Pense bem antes de responder." No outro dia, o leão, ao passar pelo urso, diz: — Aí, hein, seu urso! Com toda essa pinta de bravo, fortão, bombado, te vi dando o…
Estava um cara numa festa social e elegante, e lá está ele contando suas histórias de melhor caçador do mundo: — Então, quando eu ia atirar numa pomba, vejo um leão enorme, pronto pra dar o bote. Daí eu me agarro nele e travo uma luta incrível, o leão em cima de mim, eu em cima do leão, e mordi a juba dele e aquilo tudo e puta que pariu... e fiquei com a boca cheia de cabelo... De repente chega uma moça e fala: — Telefone para o senhor... — Um momento, por favor — diz o cara — e foi atender ao telefone. Quando ele voltou, não se lembrava da história e…
Em uma festa, um sujeito ouve um grupo de pessoas contando suas aventuras de pescaria, caçadas e outras mais. O sujeito adentra na roda e diz: — Essas histórias que vocês estão contando são fraquinhas demais. Querem ver? Eu estava caçando, em um safari na África, e uma noite, deitado em minha barraca, ouvi um barulho do lado de fora: req..req..req..req. (barulho de bicho andando no mato). Percebi que se tratava de um animal feroz, e olhei por uma fresta da barraca, e vi que era uma onça. Ela me percebeu olhando pra ela, encostou o seu nariz no meu e…
Um homem resolveu provar que essas histórias de que todas as loiras são burras são uma grande calúnia. Então resolveu fazer um teste com três delas. Chamou a primeira loira e disse: — Você, me diga um verbo. A loira então pensou, pensou e pensou... — Hummmmmmmmmmmmmmmmmm bicicreta!!! O homem, contrariado, respondeu: — Sua anta!!! Em primeiro lugar, não é bicicreta! É bicicleta e, depois, bicicleta não é um verbo, mas sim um substantivo. Ele então chamou a segunda moça e pediu para que ela lhe falasse um verbo também. A loira então pensou, pensou…
Um jornalista viaja para uma cidade do interior para fazer levantamentos de costumes. Após um mês sem conseguir encontrar nada para relatar, ele decide ir embora. Só que antes de pegar a condução encontra um senhor sentado na esquina e, aproximando-se dele, fala: — Vocês dessa cidade não possuem nenhum costume em especial, nem rituais? O senhor responde: — Temos. O jornalista anima-se e pede que ele conte. Daí o senhor começa: — Um dia a cabrinha de um compadre meu perdeu-se na colina. Como era de costume, todos os homens reuniram-se, começaram a tomar…
Um experiente repórter da CNN foi incumbido de ir até o Usbequistão e lá entrevistar um morador qualquer para que o mesmo relatasse histórias interessantes de seu país. Chegando lá, se hospedou em um pequeno vilarejo e já foi logo em busca de um morador para entrevistar. Encontrou um antigo morador e logo fez a pergunta ao homem: — Por favor, senhor, falo como representante da rede de televisão CNN e quero fazer uma pergunta ao senhor para assim conhecermos melhor os costumes desse seu país. Aceita ser entrevistado? O velho disse que aceitava, então…
Dois velhos ricos, já no final da vida, resolveram vender todas as suas terras, carros e etc. Resolveram ir para Nova York, e lá chegando, o motorista da limusine era brasileiro. — Em que posso ajudá-los? — Bom, seu moço, nós quer ir para um hotel bem granfino, porque nós tá é afim de gastar dinheiro. — Tudo bem, vou levá-los para um ótimo hotel. Chegando no hotel, o porteiro era brasileiro. — Boa tarde, senhores, em que posso ajudá-los? — É que nós quer, seu moço, um quarto pra nós dormi. — Vai ser um ou dois quartos? — Vai ser um, é que nós não dormi…
As histórias abaixo foram coletadas por pessoas que trabalham como suporte de microinformática. Parece piada, mas são todas verídicas. 01 Cliente liga dizendo que seu porta-copos está estragado. Técnico: — Como assim, "porta-copos"? Cliente: — O porta-copos não está aguentando o peso do copo e empenou. Técnico: — Olha, o micro não tem "porta-copos". Acho melhor você trazer o micro aqui, então. Ao chegar, para surpresa do técnico, o porta-copos era o drive de CD. 02 A secretária do setor de desenvolvimento da Fiocruz, sempre depois de usar o computador…
Ler a piada completa: Essas são boas... e o pior é que acontecem mesmo →
Um pescador estava na beira de um lago quando começou a escutar barulho de folhas secas se quebrando. Ao olhar para trás, viu que uma velha de cadeira de rodas vinha em sua direção. Ao chegar perto do pescador, a velha disse: — O meu fio, eu vinha pescar muito neste lago, tenho muitas histórias para contar, das coisas que já me aconteceram neste lago, já namorei muito aqui... Queria que você me desse um abraço para lembrar os velhos tempos... O rapaz, num gesto de caridade, deu-lhe um abraço e se despediu da velha. No dia seguinte, o rapaz voltou ao…
