Humor babaca página 2

Segunda, dia de teste oral no colégio, a professora pergunta à turma: — Todos estudaram para o teste oral? E a turma (exceto Joãozinho): — Sim!!! E Joãozinho sussurra para ele mesmo: — Porra, que merda, esqueci a bosta do teste. Joãozinho pergunta à Maria: — O teste é sobre o quê? Logo Maria responde: — Cores compostas! Joãozinho, que ouviu seu pai falar outro dia sobre isso, lembrou-se de uma, que era verde florestas africanas. A professora começa: — Maria. — Rosa choque. — Parabéns, sua nota é dez! (Enquanto isso, Joãozinho fica gravando "verde…

Na cama, o marido se vira pra jovem esposa e pergunta:

— Querida, me diga que sou o primeiro homem da sua vida.

Ela olha pro babaca e responde:

— Pode ser... sua cara não me é estranha...

O cara tá no restaurante, vai pagar a conta e pega um talão de cheques. Logo o garçom pergunta:
— O senhor vai pagar com cheque?
E o cara responde:
— Não, babaca! Vou escrever um poema pra você!!

Aquele sujeito muito rico não conseguia decidir-se com qual das três namoradas deveria se casar. Resolveu fazer um teste: deu 10 mil dólares a cada uma, para ver o que elas faziam.
A primeira, uma ruiva, comprou um quadro de um artista famoso.
A segunda, uma loira, gastou tudo em joias e cosméticos.
A terceira, uma morena, colocou o dinheiro na poupança.
Adivinha com qual das três ele se casou???
Com a que tinha a bunda mais bonita!!!

O Zé tinha um irmão dele aqui em São Paulo. Quando o irmão dele resolveu ir para a Bahia, mas só que a mãe dele pediu uma foto do Zé, da cintura pra cima. Sem querer, ele mandou da cintura pra baixo.
Chegando lá, a mãe do Zé falou:
— Deixa eu ver meu filho lindo.
Quando ela abriu o envelope, falou:
— Deus me livre, Zé não tem mais jeito não, esse cabelo assanhado e essa gravata torta.

Ahushaushauhsuahau, vota aê!

Dois caçadores caminham na floresta quando um deles, subitamente, cai no chão com os olhos revirados. Não parece estar respirando.
O outro caçador pega o celular, liga para o serviço de emergência e diz:
— Meu amigo morreu! O que eu faço?
Com voz pausada, o atendente explica:
— Mantenha a calma. A primeira coisa a fazer é ter certeza de que ele está morto.
Vem um silêncio. Logo depois, se ouve um tiro.
A voz do caçador volta à linha. Ele diz:
— OK. E agora?

Dois caçadores caminham na floresta quando um deles, subitamente, cai no chão com os olhos revirados. Não parece estar respirando.
O outro caçador pega o celular, liga para o serviço de emergência e diz:
— Meu amigo morreu! O que eu faço?
Com voz pausada, o atendente explica:
— Mantenha a calma. A primeira coisa a fazer é ter certeza de que ele está morto.
Vem um silêncio. Logo depois, se ouve um tiro.
A voz do caçador volta à linha. Ele diz:
— OK. E agora?

Um cara foi cagar em um banheiro público. Ele ficou lendo as frases idiotas e tinha uma frase bem pequena. Ele tentou ler, chegava perto, mais perto, até que conseguiu ler a frase, e nela estava escrito assim: senta, babaca, você está cagando fora do vaso.

O sujeito chega em casa e diz para a esposa:

— Encontrei aquele babaca do segundo andar metido a garanhão. Sabe o que ele me disse? Que já transou com todas as mulheres do prédio, menos uma.

E a esposa, prontamente, responde:

— Ha! Deve ser aquela nojentinha do sexto andar.

O sujeito chega em casa indignado e diz para a esposa:

— Encontrei aquele babaca do segundo andar metido a garanhão. Sabe o que ele me disse? Que já transou com todas as mulheres do prédio, menos uma.

E a esposa, prontamente, responde:

— Ah! Deve ser aquela nojentinha do sexto andar!!!

— Alô? — Alô, Maria? — Ela mesma. — Deixa eu falar com a patroa. — Com a patroa? — Iiiiiiiih, vai dar não. — Por que não? — Então vai lá no quarto dela. — Tá lá no quarto dela. — Namorado? Que namorado? — Aquele loirinho que vem todo dia de tarde. — Ah, assim não vai ficar assim não. — Maria, quer ganhar mil reais? — OCH, se quero! — Então faz o seguinte. — Diga lá. — Vai lá na escrivaninha e pega o meu revólver e mate esses dois safados. — Pera, eh, você tá querendo que eu vá lá na escrivaninha e pegue meu revólver por mil real? Eh, também por dois…

Sherlock Holmes e o doutor Watson vão acampar. Após um bom jantar e uma garrafa de vinho, entram nos sacos de dormir e caem no sono.
Algumas horas depois, Holmes acorda e sacode o amigo.
— Watson, olhe para o céu estrelado. O que você deduz disso?
Depois de ponderar um pouco, Watson diz:
— Bem, astronomicamente, estimo que existam milhões de galáxias e potencialmente bilhões de planetas. Astrologicamente, posso dizer que Saturno está em Câncer. Também dá para supor, pela posição das estrelas, que são cerca de 3h15 da madrugada… O que você me diz, Holmes?
Sherlock responde:
— Elementar, Watson, seu idiota! Alguém roubou nossa barraca!

O português estava no armazém e pegou um pote de maionese. Ele queria abrir o pote, então começou a puxar a tampa. Aí a vendedora percebeu e falou:
— Não é assim que se abre, é só torcer.
Aí foi o babaca do português e começou a gritar:
— Vai, Brasil! Faz o gol, Brasil!

Uma loira chegou ao médico do pronto-socorro com a boca toda queimada em volta dos lábios.
O médico perguntou:
— Que foi isso, minha filha?
E ela respondeu:
— É que eu saí com um babaca ontem à noite e no quarto ele falou: "Apaga esta lâmpada e chupa!".
— Olha a merda que deu, doutor.

A loira, na escola, de repente começa a rir desesperadamente. A professora, de mau humor, pergunta:
— Tá rindo do quê??
E a loira:
— É que eu contei uma piada pra mim mesma que eu ainda não sabia!!!

Um moço estava passando em frente a um cemitério quando, de repente, ele ouve uma voz:
— Um pra você, um pra mim!
O moço pensou que era o diabo separando as almas do cemitério com Deus e, com medo, foi chamar um padre.
O moço foi lá explicar o que estava acontecendo para o padre.
O padre voltou com o moço para o cemitério para ver se era verdade.
Chegando lá, eles ouviram a voz falando:
— Um pra você, um pra mim!
O padre então tomou coragem e entrou no cemitério.
Quando entrou lá dentro, viu dois garotos dividindo os cocos que caíram do coqueiro do cemitério, dizendo:
— Um pra você, um pra mim!

Um fanho foi ao açougue e pediu para o dono: — Tem unha nhanhanhinha? Assim, todos falavam que não tinham, pois não sabiam o que ele estava falando. Até que foi ao açougue de seu amigo Zé. Chegando lá, perguntou: — Tem unha nhanhanhinha? — Rapais, tu que é o fanho, né? Pois espere aí, vamo ali no açougue do Carlos, que ele é fanho e ele vai saber o que que é nhanhanhinha. Chegando lá, Zé explicou o que aconteceu e o açougueiro falou: — (procurando) Nhanhanhinha, nhanhanhinha!!! Nhanhanhinha, acabou, seu Ariguinho. Seu Zé, curioso para saber do que se…

Um homem que acaba de tirar a carteira de motorista corre com seu carro na pista e vê um policial, falando pra ele encostar o carro. O policial fala: — Você acabou de tirar a carteira? Homem: — Sim! Policial: — Então me responda algumas perguntas. Se você olhar 2 faróis vindo em sua direção, o que é? Homem: — Um carro! Policial: — É, mas eu quero saber se é um Ford, Bugatti, Idea... E se você ver 1 farol vindo, o que é? Homem: — Uma moto! Policial: — Eu quero saber se é da Honda, Suzuki, Yamaha... Homem: — Ah, mas e se você ver uma mulher rodando uma…

A mãe de Joãozinho estava limpando a casa quando bateu a canela no sofá e disse:
— Caralho!!!
Joãozinho, com 4 anos, perguntou à mãe o que era caralho. A mãe respondeu que era sofá.
O telefone toca, a mãe dele atende. Sua amiga iria à sua casa e a mãe dele disse:
— Filha da puta!
Joãozinho pergunta pra mãe o que é filha da puta.
A mãe responde que é visita.
Ela estava lavando o banheiro e cai no chão e diz:
— Buceta!
E Joãozinho pergunta à mãe o que é buceta. A mãe responde que é banheiro.
A campainha toca, e Joãozinho vai atender. Era a visita, e ele disse:
— Oi, filha da puta, senta nesse caralho que a minha mãe tá lavando a buceta...

Havia um bar, lá ia todo dia um monte de homens beber, entre eles um cara musculoso que tinha um pescocinho. Todo mundo chamava ele de pescocinho, sem ele saber. Um dia ele ouviu eles chamarem ele de pescocinho e disse: — Se ouvir alguém me chamar de novo de pescocinho, eu mato essa pessoa. Um dia um cara falou: — Eu aposto R$ 1.000,00 com quem chamar ele de pescocinho. Então vem um cara com cara de esperto dizendo: — Eu chamo ele de pescocinho. Então lá vai ele todo assustado e todo o grupo vendo ele escondido. E chega lá dizendo: — E aí, cara…

Um cara tinha um pau de 45 cm e um dia ele encontrou uma lâmpada mágica.
— Seu gênio, quero que meu pau diminua.
O gênio responde:
— Peça uma mulher em casamento e toda vez que ela disser não, seu pau diminui.
Ele pergunta:
— Quer casar comigo?
A mulher responde:
— Não.
Ele insiste e pergunta de novo. E ela responde:
— Seu babaca, eu já falei que não, não, não, não, não e naaaaãooooooo.

O bebum foi num destes banheiros públicos onde se encontram as frases idiotas que o pessoal rabisca, como: "Aqui acaba a obra de um grande cozinheiro" e outras deste tipo.

De repente avistou uma frase bem pequena que estava escrita. Chegou perto, mas mesmo assim nem dava pra ler. Chegou mais perto e nada. Quando chegou quase encostando o nariz na porta, conseguiu ler: "Senta, babaca, tá cagando fora do vaso".

Quatro mães católicas estão tomando chá. A primeira, querendo impressionar as outras, diz: — Meu filho é padre. Quando ele entra em qualquer lugar, todos se levantam e dizem: "Boa tarde, Padre"! A segunda não fica para trás e comenta: — Pois o meu filho é bispo. Quando entra em uma sala, com aquela roupa, todos param o que estão fazendo e dizem: "Sua bênção, Bispo!". A terceira, calmamente, acrescenta: — Pois o meu é cardeal. Quando entra em uma sala, todos se levantam, beijam o seu anel e dizem: "Sua bênção, Eminência!". A quarta permanece quieta…

Praia...
O Sunda e o Nestor estão tomando uma cerveja na praia, quando o babaca do Sunda dispara essa:
— Ô, meu... olha que mulher feia!
— Aquela ali é minha mãe!
Vendo que deu uma tremenda mancada, o Sunda tenta corrigir:
— Não, cara. Aquela do lado dela!
— Ah! Aquela é minha tia...
— Huummmm? Não! A outra ali, mais pra esquerda.
— Pra esquerda? Aquela é minha irmã!
— Não... Aquela mais acima.
— Ah, é a minha prima!
— Putz, que família feia você tem!

Por que o Pato Donald aparece com uma toalha na cintura ao acabar o banho se ele anda nu?

Por que loja 24 horas tem fechadura?

Por que quem trabalha no mar se chama marujo e quem trabalha no ar não se chama araujo?

Por que quando nós paramos no trânsito sempre tem um babaca ao lado com o dedo no nariz?

Como a placa "não pise na grama" foi colocada?

Por que os flintstones comemoram o Natal se eles viveram antes de Cristo?

Um juiz, um médico, um arquiteto e um analista de sistemas estavam contando vantagem sobre as respectivas profissões. O juiz disse: — Antes de expulsar Adão e Eva do paraíso, Deus os julgou. Foi o primeiro julgamento da história e, portanto, minha profissão é a mais antiga de todas. O analista de sistemas tentou contra-argumentar, mas antes que pudesse falar, o médico disse: — Sim, mas antes disso, lembre-se de que Eva foi criada de uma costela de Adão. Foi a primeira cirurgia da história e, portanto, minha profissão é a mais antiga de todas. O…

O bebum foi num desses banheiros públicos e começou a ler aquelas frases idiotas que o pessoal rabisca, tipo "Lá fora você é valente, mas aqui você é cagão!" ou "Aqui termina a obra de um grande cozinheiro", e assim por diante. Aí avistou uma frase que estava escrita bem pequenininha. Tentava ler, mas não conseguia de jeito nenhum.
Chegou mais perto e não conseguiu ler. Mais perto e nada. Até que chegou a menos de um palmo do nariz e conseguiu ler: "Senta, babaca!! Você tá cagando fora do vaso!!"

Um cara foi cagar naqueles bares da beira da esquina quando começou a ler aquelas palavras que escrevem na parede. E ele leu, e dizia o seguinte: "Lá fora você é macho, aqui você é cagão. Porque Deus fez os homens cheios de espinhas na bunda, você é mesmo um panaca. Bem... aqui termina a obra de um grande cozinheiro." De repente ele vê uma palavra miúda. Chega mais perto, nada. Mais perto, nada. Chega a ponta do nariz e lê:
"Senta, babaca, que tu tá cagando fora do vaso."

Aconteceu deles passarem pela seção de preservativos e o menino perguntou: — O que é isso, pai? O pai respondeu: — São os chamados preservativos, filho... Os homens usam pra fazer sexo seguro. — Ah, tá... — respondeu o menino, pensativo. — Sim, eu já ouvi isso nas aulas de saúde física na escola. Ele olha para a prateleira, apanha um pacote com 3 preservativos e pergunta: — Por que tem 3 nesse pacote? O pai responde: — Esses são para os garotos do Segundo Grau. Uma pra sexta, uma pra sábado e uma pra domingo. — Legal — diz o menino. Agora ele pega um…

O ladrão entra na casa para roubar.
Naquele silêncio todo, uma voz diz:

— Jesus está te olhando!!!

O ladrão quase se mija de tanto medo, olha para os lados e, em um canto escuro, avista um papagaio. Ele pergunta ao papagaio:

— Foi você quem disse isso?

— Foi.

— Qual seu nome? — disse o ladrão.

— Meu nome é Louro! — respondeu o papagaio.

Então o ladrão, inconformado, falou:

— Todos os papagaios que conheço têm esse nome. Quem foi o babaca que colocou esse nome em você??

— O mesmo que colocou o nome do Jesus no rottweiler!!!