Entre dois papagaios havia um iceberg que estava se rachando. Então os papagaios viram que não podiam fugir e fizeram suas despedidas:
— Tchau, papagaio!
— Tchau, papagaio doce de leite!
NAUM FALA Q É uma MERDA qUE TUA MAEM Q ME CONTO
E o padre da igreja já estava ficando louco com seu papagaio. Toda vez que havia um jogo do Brasil contra a Argentina na TV, o papagaio não perdoava: — Argentinos, filhos da P....., argentinos, filhos da P.......!!!!!! Até que um dia soube que um dos frequentadores da igreja, um argentino, estava de volta para a sua terra. E aí o chamou: — Juan, sei que está de ida para a sua terra e ficará por lá por um ano. Gostaria que me levasse junto esse papagaio para ver se muda seu vocabulário, pois não respeita seus compatriotas e talvez ele mude por lá. Vocês…
Certo dia, um Joãozinho foi até a padaria para comprar macarrão que a esposa mandou. Ele passou por um velhinho que estava vendendo papagaios. Ele passou e o papagaio falou:
— Vou comer tua mulher, ole, ole, ola!
E Joãozinho respondeu:
— Se você falar isso mais uma vez, vou te atirar no rio.
Ele passou mais 4 vezes e o papagaio:
— Vou comer tua mulher, ole, ole, ola!
Na 4ª vez ele atirou ele no rio.
E o papagaio:
— E agora eu não sei nadar.
O velho:
— Não faz isso com o papagaio do soto!
E Joãozinho: ra, ra, ra.
E o papagaio:
— Se fudeu, que eu sei nadar, ole, ole, ola!
Um dia o pai da moça tinha que sair e falou com o seu papagaio:
— Oi, Louro, eu vou ali e você toma conta da minha filha. Quando eu chegar, eu vou te dar biscoito.
— Tá bom — disse o papagaio.
O pai da moça saiu. Em seguida chegou o namorado da moça. Eles foram para a cozinha, tomaram um café e começaram a jogar baralho valendo abraço, beijo e aperto de mão, e o papagaio só olhando. Aí eles resolveram jogar valendo outra coisa importante. Aí o namorado falou para a moça:
— Bem, vamos jogar valendo o pozão.
Aí o papagaio falou:
— Desse carta para três, senão eu conto.
O louro dado de presente ao padre veio de um bar onde uma freguesia fanática se reunia para ouvir jogos de futebol pelo rádio, enquanto tomavam suas cervejas.
O padre, muito satisfeito, colocou o novo hóspede numa coluna junto ao púlpito.
No domingo seguinte, começou seu sermão sob os olhares atentos dos fiéis e do papagaio:
— Meus irmãos! Cristo nasceu na Terra Santa, passou por Belém, passou por Nazaré, passou pela Galileia, passou por Jerusalém, passou por...
— Puta merda — interrompeu o papagaio — não tem um zagueiro para segurar esse homem?
Um homem tinha um papagaio que era a coisa mais preciosa, e num certo dia teve uma briga no bar, e o dono botou o papagaio no privada. Depois de um bom tempo, uma gostosa sentou e o papagaio disse:
— Isso foi na briga, minha senhora!!!!!!
Uma mulher muito atraente caminhava até sua casa quando ouviu uma voz dizer:
— Que linda essa sua calcinha azul!
A mulher olha pro papagaio, surpresa, por ele saber a cor da calcinha sem ter visto, e vai embora.
No dia seguinte, ela passa novamente e o papagaio:
— Com essa calcinha vermelha você me mata!
Ela sai indignada, resmungando.
Chega em casa e conta o caso para a mãe, que responde:
— Vai sem calcinha que eu quero ver se ele acerta.
Dito e feito, ela passa novamente e o papagaio:
— Que calcinha cabeluda?!
Em casa ela decide dar uma raspadinha e vai. O papagaio fala:
— Passou no vestibular, hein?
