Um advogado foi a um caixa eletrônico para sacar algum dinheiro. Ao chegar no cash, introduziu seu cartão e, logo após a introdução do cartão, começaram a piscar luzes vermelhas e a tocar uma sirene.
Retirou seu cartão e exclamou:
— Opa, coloquei meu cartão funcional.
O presidente do Brasil (FHC) foi convidado para uma festa em que só se entrava com a apresentação da identidade. E o presidente havia esquecido a identidade em casa. Um segurança gordo e forte perguntou: — Onde está sua identidade? — Eu a esqueci em casa, mas você pode me deixar entrar. Olha pra mim, eu sou o FHC. O segurança, seguindo as ordens, disse: — Não posso lhe deixar entrar de jeito maneira. Na última festa entrou um cara aqui dizendo que havia esquecido a identidade e que era o presidente da China. Eu deixei entrar e ele tentou sequestrar o…
FHC resolveu ir na festa de 100 anos do Roberto Marinho. Chegando lá, ele foi barrado pelo segurança:
— Cadê a sua identidade?
— Ih, esqueci ela em casa.
O segurança então fala:
— Sem identidade você não pode entrar.
— Mas você não está vendo? Eu sou o FHC.
— Mas você tem que provar que é mesmo o FHC!
— Como?!
— Sei lá; o Pelé também esqueceu a sua identidade, mas provou que era o próprio, pois ele fez 250 embaixadinhas e ainda deu um chapéu e matou a bola com o pé. Agora você tem que provar que é FHC.
— Mas eu não sei fazer nada...
— OK, pode entrar!!
Uma loira estava na sua BMW a 120 km por hora quando um guarda a parou e disse:
— Me dá o seu RG!
— O que é RG?
— Então dá a carteira de identidade!
— O que é carteira de identidade?
Nervoso, o guarda pôs a mão no pênis e disse:
— E isso, você sabe o que é?
— Ai, não! Bafômetro de novo!!!
Uma loira foi parada em uma blitz, aí o policial pediu o documento. Aí ela respondeu:
— Documento? Não sei o que é isso.
— Então me dê sua identidade, por favor.
Ela responde:
— Identidade? Eu também não sei o que é isso.
O policial, puto de raiva, tira o pau pra fora e pergunta:
— E você sabe o que é isso?
— Ah, não! Bafômetro de novo!
No meio de uma terrível crise de identidade, a loira resolve procurar a ajuda de um analista. — Sabe o que é, doutor... Às vezes não sei bem quem eu sou. — Como assim? — pergunta o psicólogo. — Sei lá... Todo mundo me chama de burra e acaba fazendo o que bem entende comigo... E eu acabo ficando meio perdida com tudo isso. Para levantar a autoestima da mulher e levá-la a uma reflexão sobre o seu verdadeiro "eu interior", o analista pega um espelho e coloca diante do rosto dela: — Quem você está vendo aí? — perguntou. Ela olha longamente para o espelho…
Na grande São Paulo, havia uma festa onde só famosos entravam. Chega na festa o Pelé. Ele se depara com o segurança. — A identidade, por favor! Pelé procura daqui, procura dali e não acha. — Olha, seu segurança, me desculpe, mas eu esqueci da minha identidade! O segurança responde: — Então prove que você é o Pelé. Pelé subitamente tira uma bola do casaco e faz embaixadas magnificamente. — Pode entrar — ordena o segurança. E lá vai ele feliz. Chega Carla Perez, que também se depara com o segurança. — Identidade, por favor, senhora! — Puxa, esqueci! O…
Numa blitz, o guarda para a loira deliciosa e pede os documentos.
— Que documentos? — pergunta ela, com ar inocente.
— A sua Carteira de Habilitação!
— Carteira de Habilitação? O que é isso?
O guarda já começa a ficar impaciente.
— Pode me dar a sua Identidade?
— Identidade? Eu também não sei o que é isso!
Inconformado com a burrice da garota e exaltado com as curvas abundantes, o guarda tira o pau para fora e pergunta:
— E isso daqui, você sabe o que é?
— Ah! Não! O Bafômetro de novo!
Um belo dia, uma loira estava guiando um carro numa rodovia, quando um guarda a parou e perguntou-lhe:
— Sua carteira de habilitação, por favor?
A loira respondeu:
— Carteira de habilitação? O que é isso, seu guarda?
O guarda já ficou irritado com a mulher e fez outra pergunta:
— Sua identidade, por favor?
E ela, novamente:
— Carteira de identidade? Isso existe?
O guarda, já de saco cheio, abre o zíper da calça, tira o pinto pra fora e fala:
— E isso, você sabe o que é, sua idiota?
A loira responde:
— Não, não, por favor, bafômetro de novo não!!!
O português estava passeando na sua besta com sua esposa... até que chegou em uma blitz...
Então o policial disse:
— Documentação da besta, por favor!
O português mostrou a carteira de identidade...
O policial, sem entender, disse:
— Da perua, meu senhor...
E o português disse para sua esposa:
— Maria, está falando com você...
O Manoel foi procurar trabalho e mostrou sua identidade para a recepcionista. Ela disse:
— Desculpe, senhor, a gente não aceita pessoa gaga, sinto muito. Não temos trabalho para você.
E ele disse:
— Não, moça, houve um engano, não fui eu quem falou meu nome, foi meu pai. Ele é gago. Ele falou: ma-ma-no-no-el da-da-sil-va-va.
O português compra um veículo perua Kia Besta, importada da Coreia do Sul, e sai todo faceiro com sua esposa, viajando pelas estradas do Brasil, quando é parado pela Polícia Rodoviária, que ordena:
— Me dá os documentos da Besta.
O português retira sua identidade do bolso e entrega para o policial.
— Não, senhor, eu pedi os documentos da perua.
— Ih, Maria, ele não quer os meus documentos, ele quer os seus documentos!
Um certo dia, um português veio embora de Portugal para o Brasil. Chegando aqui, ele comprou uma perua besta para transportar estudantes. Num final de semana, enquanto passeava com sua esposa, o guarda lhe parou e disse assim:
— Documento da besta.
O português entregou a sua identidade, então o guarda, indignado, fala:
— Não, eu quero o documento da perua.
Então o português fala para sua esposa:
— Ele quer a tua mulher.
Certa tarde, uma loira estava andando em alta velocidade com seu carro quando foi abordada pelo policial:
— Mocinha, vai dando a carteira de motorista.
A loira, assustada, diz:
— Carteira do quê? Seu guarda, não sei o que é isso.
— Ah! Não sabe? Tira a carteira de identidade...
— O quê?????? — diz a loira.
O guarda, queimado de raiva, tira o pênis para fora e pergunta:
— E isso, você não sabe o que é?
A loira responde:
— Bafômetro de novo, não.
Uma loira que dirigia em uma rodovia em alta velocidade foi abordada por um policial que estava fazendo "batida" no local, e o policial pergunta:
— Você tem carteira de habilitação, mocinha?
Ela responde:
— Não sei o que é isso, Sr. guarda!
Ele pergunta:
— E a sua identidade?
Ela responde:
— Me desculpe, mas também não sei o que é isso.
O guarda, já de saco cheio, tirou o pau para fora e disse:
— E isso, você sabe o que é?
Ela responde:
— Bafômetro de novo, Sr. guarda!!!
O guarda sinaliza para que o português estacione a van que dirigia em alta velocidade. Estavam no carro o Joaquim, sua esposa Maria e sua sogra, Josefina. O guarda pede ao Joaquim:
— O documento, por favor.
O portuga entrega a sua identidade. O guarda diz:
— Não, meu senhor, o da perua!
O portuga, então, diz:
— Maria, é com você!
Irritado, o guarda retruca:
— Não, seu tonto, o da besta!
E o Joaquim:
— Pois, pois! Então, por que não falaste logo? Maria, o documento de tua mãe, per favoire!
Num dia, uma loira estava dirigindo seu carro quando foi parada por um policial. Ele chegou para ela e disse:
— Carteira de motorista?
A loira responde:
— O que é isso?
— É onde está a sua foto dizendo que você pode dirigir.
A loira abre a bolsa, procura, procura... e responde:
— Não sei o que é isso.
Então o policial de novo pergunta:
— Carteira de identidade?
A loira, feliz, responde:
— Também não tenho isso.
— Certidão de nascimento! — diz o policial, já furioso.
— Também não tenho. O que é isso?
O policial, já furioso, abre o zíper das calças e diz:
— E isso, você sabe o que é?
Responde a loira, abrindo a boca:
— Bafômetro de novo.
Cachorro: O melhor amigo do homem. Cachorra: Puta. Vadio: Homem que não trabalha. Vadia: Puta. Boi: Homem gordo, forte. Vaca: Puta. Aventureiro: Homem que se arrisca, viajante, desbravador. Aventureira: Puta. Ambicioso: Visionário, enérgico, com metas. Ambiciosa: Puta. Dado: Homem de bom trato. Dada: Puta. Garoto de rua: Garoto pobre que vive na rua. Garota de rua: Puta. Bonequinho: Brinquedo. Bonequinha: Puta. Mascarado: Homem que oculta sua identidade (Zorro, Homem-Aranha...) Mascarada: Puta. Atirado: Semelhante a aventureiro, sempre disponível…
Ler a piada completa: Tratamento machista na gramática portuguesa →
Numa determinada unidade militar da fronteira gaúcha, um oficial recém-egresso da Academia recebe a incumbência de tomar a assinatura dos recrutas em suas Carteiras de Identidade Militar. O oficial reuniu a tropa e realizou a sessão de assinaturas do documento, providenciou que fossem coladas as fotos, apostou o selo nacional à foto e, pasmem, mandou plastificar os documentos sem a assinatura do Comandante da Unidade. Mas, como não queria dar o braço a torcer e querendo mostrar serviço, foi ao gabinete do Comandante para assinar os documentos. O…
A loira burra bêbada foi parada numa blitz policial. O policial diz: — Me mostre a sua carteira de identidade. A loira responde: — Não sei aonde está. — Normalmente, fica na sua bolsa. Ela procura na sua bolsa e acha. O policial diz: — Quero ver sua carteira de motorista. A loira responde: — Não sei aonde está. — Normalmente fica no porta-luvas do carro. Ela abre o porta-luvas e acha sua carteira. Depois, o policial liga para o seu chefe: — Chefe, tem mais uma daquelas loiras burras bêbadas aqui. O que faço? — Tira o pau pra fora e manda ela chupar. —…
O menino saiu todo alegre para ir para a boate depois de uma descoberta. Chegando lá, o segurança lhe falou: — Por favor, me mostre a carteira de identidade. — Mas não tenho?! — Então sinto muito, não vai poder entrar. O menino, escutando aquilo, disse tudo bem, e ficou parado em frente à boate. Olhou para os lados e pensou. Minutos depois, começou a cuspir para cima e esperava com a cabeça embaixo; continuou nessa brincadeira frenética, até que o segurança diz: — Tudo bem, garoto, você pode entrar, mas só se você parar com isso e me dizer o porquê…
Um sujeito para seu carro em local proibido e é abordado por um policial que pede para ele retirar o veículo, ao que o motorista responde: — Vai tomar banho. O policial dá ordem de prisão ao infrator e leva-o na presença do delegado e conta-lhe o ocorrido. Ao ser indagado pela autoridade sobre o motivo daquela resposta, o sujeito responde: — Vai tomar no cú. Aí o delegado manda que o policial leve o cara para o pau de arara, o que é prontamente atendido. Pouco tempo depois, o policial chega correndo no gabinete do delegado e conta-lhe: — Dr., eu…
O cara subiu no ônibus e viu que no primeiro banco tinha uma freira, logo sentou do lado dela. Disse: — Oi. E a freira nada. — Você é freira? E a freira nada. — Sabe, sempre tive vontade de foder com uma freira! A freira, encabulada, desce do ônibus. O motorista, vendo a cena, decide ajudar o cara, diz: — Essa freira vai todos os dias à meia-noite no cemitério para orar pelos mortos. Se você quiser, pode ir lá e comer ela. O cara agradece e vai embora. Meia-noite em ponto, o cara vai ao cemitério com uma máscara e vê a freira rezando. Vai até lá…
Indicações: ---------- Omem é recomendado para mulheres portadoras de SMS (Síndrome da Mulher Sozinha). Omem é eficaz no controle de sintomas tais como mau-humor, insônia, desânimo, ansiedade, irritabilidade e tesão recolhido. Posologia e modo de usar: ------------------------ Omem deve ser usado três vezes por semana. Não desaparecendo os sintomas, aumente a dosagem ou procure outro. Omem é apropriado para uso externo ou interno, dependendo das necessidades da mulher. Precauções: ---------- Não deixe este produto ao alcance das suas amigas. Manuseie…
Gravação na secretária eletrônica do Centro de Saúde Mental: "Obrigado por ligar para o Instituto de Saúde Mental, sua mais saudável companhia em seus momentos de maior loucura. — Se você é obsessivo e compulsivo, pressione 1, repetidamente. — Se você é dependente, peça a alguém que pressione o 2 por você. — Se tem múltiplas personalidades, pressione o 3, o 4, o 5 e o 6. — Se você é paranoico, sabemos quem é você, o que faz e o que quer. Espere na linha enquanto rastreamos sua chamada. — Se você sofre de alucinações, pressione o 7 e sua chamada será…
BOA: Sua mulher está grávida. RUIM: São trigêmeos. PIOR: Você fez vasectomia no ano passado e não contou para ela. BOA: Sua esposa não fala mais com você. RUIM: Ela quer o divórcio. PIOR: Ela é advogada. TERRÍVEL: Ela tem um caso com o juiz. BOA: Seu filho fica muito tempo trancado no quarto estudando. RUIM: Você encontra várias fitas pornográficas embaixo da cama dele. PIOR: Você e sua esposa aparecem na maioria das fitas. TERRÍVEL: Em algumas fitas aparece sua esposa sem você. BOA: Sua filha arranjou seu primeiro emprego. RUIM: De massagista naquelas…
Coisas que só uma mulher consegue a) Fingir naturalidade durante um exame ginecológico. b) Usar o poder de uma calça jeans para rediagramar a estrutura do corpo. c) Ter crise conjugal, crise existencial, crise de identidade, crise de nervos! d) Ser mãe solteira, mãe casada, mãe separada, mãe do marido. e) Lavar a calcinha no chuveiro. E depois pendurá-la na torneira, para horror do sexo masculino. f) Rasgar a meia na entrada da festa. g) Sentir-se pronta para conquistar o mundo quando está usando um batom novo! h) Chorar no banheiro, se olhando no…
Gravação no telefone do hospício Obrigado por ligar para o Instituto de Saúde Mental, sua mais saudável companhia em seus momentos de maior loucura. Se você é obsessivo e compulsivo, pressione 1, repetidamente. Se você é dependente, peça a alguém que pressione o 2 por você. Se tem múltiplas personalidades, pressione o 3, 4, 5 e o 6. Se você é paranoico, sabemos quem é você, o que faz e o que quer... Espere na linha enquanto rastreamos sua chamada. Se você sofre de alucinações, pressione o 7 e sua chamada será transferida para o Departamento de…
Gravação na secretária eletrônica do Centro de Saúde Mental. "Obrigado por ligar para o Instituto de Saúde Mental, sua mais saudável companhia em seus momentos de maior loucura. Se você é obsessivo e compulsivo, pressione 1, repetidamente. Se você é dependente, peça a alguém que pressione o 2 por você. Se tem múltiplas personalidades, pressione o 3, 4, 5 e o 6. Se você é paranoico, sabemos quem é você, o que faz e o que quer. Espere na linha enquanto rastreamos sua chamada. Se você sofre de alucinações, pressione o 7 e sua chamada será transferida para…
Pesadelo Um pesadelo terrível!!! No pesadelo, me levanto da cama e me olho no espelho e descubro que sou vesgo. Procuro freneticamente nos bolsos, para ver minha foto na identidade, para ver se na foto sou realmente daquele jeito, e acho um passaporte, e descubro... que sou argentino. Não pode ser, meu Deus, e me sento inconsolável em uma cadeira. Mas que porra! É uma cadeira de rodas, o que significa que além de ser vesgo e argentino sou também deficiente físico! É impossível, digo para mim mesmo, que eu seja vesgo, argentino e deficiente físico... —…
