Imagem página 3

Se o hino nacional fosse patrocinado, seria assim: Num Posto da Ipiranga, às margens plácidas De um Volvo heroico, Brahma retumbante Skol da liberdade em Rider fúlgido Brilhou no Shell da Pátria nesse instante Se o Knorr dessa igualdade Conseguimos conquistar com braço Ford Em teu Seiko, ó liberdade Desafio nosso peito à Microsoft O Parmalat, Mastercard, Sharp, Sharp Amil um sonho intenso, um rádio Philips De amor e de Lufthansa terra desce Intel formoso céu risonho Olympicus A imagem do Bradesco resplandece Gillete pela própria natureza És belo Escort…

A virgem, após assistir à missa, vai até a sacristia atrás do padre bonitão. Chegando lá, olha para o padre e começa a se despir dizendo: — Padre, me possui, me possui, padre! O padre, apavorado, diz: — Pare com isso, minha filha, isso é pecado! — Não, padre, me possui! — diz a moça, quase nua. — Não, minha filha, não fale isso aqui na casa do Senhor! Então a moça, completamente pelada, diz: — Não, padre, me possui, me come todinha. E o padre, apavorado, sem saber o que fazer, olha para a imagem de Cristo na cruz e diz: — E agora, Senhor, o que é que…

No Bar do Santo tem uma tradição de sempre jogar um resto da bebida na imagem do santinho do bar. Um homem entra no bar e bebe toda a sua bebida, e o dono do bar diz:
— Você não vai jogar o restinho pro santo?
E o homem faz uma banana pro santo e diz:
— Aqui pro santo!!!
Nisso o braço dele endureceu. O dono do bar pede pra todo mundo no bar rezar e, conforme eles rezam, o braço amolece.
Um senhor, vendo tudo que se passara, pede uma bebida e toma tudo. O dono do bar então fala:
— E pro santo, você não vai jogar?
Nisso o velhinho, com a mão no pinto, grita:
— AQUI PRO SANTO!!!! E SE ALGUÉM REZAR EU MATO!!!

O sujeito era solteiro, morava ele e um papagaio. Certo dia ele recebe sua conta de telefone e acha um absurdo: ligações interurbanas, disque sexo, disque amizade, ligações que ele nunca havia feito. Então ele desconfia do papagaio e, no dia seguinte, finge que vai trabalhar e fica espiando pela janela, pegando o papagaio no flagra. Puto da vida, ele amarra o papagaio com as duas asas abertas na parede e diz que vai deixá-lo assim por duas semanas. No segundo dia, o papagaio, já cansado, vendo uma imagem de Jesus crucificado na outra parede, pergunta…

Um gaúcho foi convidado para ir a um baile. Então abriu o seu armário e pegou sua melhor bota, lavou e lustrou ela tanto que dava para ver sua imagem na bota. Então foi ao baile. Chegando lá, chamou uma moça para dançar. No meio da dança, ele colocou a bota debaixo da saia da moça e falou: — Sua calcinha é amarela, thê. Então ela foi no banheiro e trocou de calcinha. Ele fez a mesma coisa: — Mas bã, sua calcinha é azul. Então ela repetiu a cena, foi no banheiro e trocou de calcinha. Ele então falou: — Sua calcinha é vermelha, thê. Então ela foi no…

O papagaio do português ficava na casa dele o dia inteiro, e sempre que o portuga, o seu Manoel, ia telefonar, o papagaio ficava de olho. E quando ele saía, o papagaio pegava o telefone e ligava para os Estados Unidos, Marrocos, Afeganistão, enfim, e a conta de telefone estava muito alta. Seu Manoel, desconfiado, fingiu sair de casa, mas voltou pela porta dos fundos; o papagaio pegou o telefone e aí o português o viu e falou: — Aaaaa!! É você que tá ligando, se vai ver. Aí ele pregou as asas do papagaio e as pregou abertas, e o deixou lá. Ele baixou a…

Certo dia o Super-Homem estava voando pela sua cidade quando pensou: — Faz muito tempo que eu não dou uma "pinbada". Ficou entediado, quando de repente viu uma imagem: era a Mulher Maravilha, em cima de um prédio, de quatro, esperando alguém a pegar por trás. Ele bem que pensou em ir lá, mas não foi. Do nada se lembrou: — Ué, eu sou o Super-Homem, posso fazer o que quiser, posso ir lá dar uma "pinbada" e voar dali bem rápido, sou o mais rápido do mundo, e quando ela perceber já estarei longe! Ele fez. Voou na sua melhor e mais rápida velocidade, deu…

Tumulto na porta do céu. De repente, São Pedro grita: — Bem, pessoal, vamos organizar esta bagunça! Quero que vocês formem duas filas: os homens que sempre foram dominados por suas mulheres fiquem aqui, e aqueles que nunca foram dominados por suas mulheres fiquem ali. Alguns minutos depois, existia uma fila enorme no local dos dominados e somente um sujeito mirradinho no local dos que nunca foram dominados. — Muito bem! — continuou São Pedro, enfático. — Vocês deveriam ter vergonha! Deus criou vocês à Sua imagem e semelhança e vocês deixaram-se…

O novo padre da paróquia estava tão nervoso no seu primeiro sermão que quase não conseguiu falar. Antes do seu segundo domingo, o que fazer para relaxar? O arcebispo lhe sugeriu que, na próxima vez, colocasse umas gotas de vodca na água e que, depois de uns goles, estaria mais tranquilo. No domingo seguinte, aplicou a sugestão e sentiu-se tão bem que poderia falar alto até no meio de uma tempestade, de tão feliz e descontraído que se encontrava. Depois de regressar à reitoria da paróquia, encontrou uma nota do arcebispo dizendo-lhe: — Prezado padre…

O novo padre da paróquia estava tão nervoso no seu primeiro sermão que quase não conseguiu falar. Antes do seu segundo domingo, o que fazer para relaxar? O arcebispo lhe sugeriu que, na próxima vez, colocasse umas gotas de vodca na água e que, depois de uns goles, estaria mais tranquilo. No domingo seguinte, aplicou a sugestão e sentiu-se tão bem que poderia falar alto até no meio de uma tempestade, de tão feliz e descontraído que se encontrava. Depois de regressar à reitoria da paróquia, encontrou uma nota do arcebispo dizendo-lhe: Prezado Padre…

O papagaio tinha mania de fazer ligações no telefone do seu dono, resultando numa conta altíssima. O dono do papagaio resolveu acabar com aquilo, pegou o papagaio e deu-lhe uma "dura", dizendo a ele: — Olha aqui, seu filha-da-puta, se você fizer outra ligação eu acabo com sua raça. No dia seguinte, o dono do papagaio o flagrou fazendo nova ligação. Não teve dúvidas: pegou o papagaio e o pregou na parede com as asas abertas, deixando-o ali para morrer. Passaram-se os dias. Defronte à ave, na parede em frente, tinha um crucifixo com a imagem de Cristo…

Certo dia, ao sair de carro, o prefeito de Pelotas resolveu abastecer o carro e tirar uma água do joelho. Parou em um posto na cidade e correu para o banheiro. Chegando lá, se deparou com um cara enorme que mais parecia um armário, era o João. Imediatamente o prefeito dirigiu o seu olhar para baixo e, para sua surpresa, era enorme aquilo também. Na mesma hora o prefeito contratou João. Seu cargo seria viajar pelo Brasil e usar os banheiros públicos para mudar a imagem de Pelotas. No outro dia João foi trabalhar. Estava no banheiro quando chegou um…

Manuel, sua mulher e sua sogra nunca tinham visto um espelho. Um dia, Manuel, andando pela estrada de sua fazenda, encontrou um pedaço de espelho, olhou para ele e disse: — Nossa, é a foto do meu pai. Foi para sua fazenda e guardou o espelho pensando que era a foto de seu pai. Todos os dias Manuel olhava para o espelho para lembrar de seu pai, e sua mulher já estava desconfiada, pensando que ele estava a traindo. Um dia Manuel foi trabalhar e sua mulher foi ver com quem ele a traía, pegou o espelho e, olhando para sua imagem no espelho, disse: — Então…

O Fernando Henrique morreu e foi para o inferno. Como castigo, teve que ficar dentro de um imenso tanque de "cocô", atolado até o queixo — isso porque ele estava na ponta dos pés. De repente, ele olha para o lado e vê o Maluf, dentro do mesmo tanque, porém atolado somente até a cintura. O Fernandinho se irritou. Chamou o capeta chefe e começou a reclamar: — Tenha dó! Na Terra eu não fui tão mau assim! Eu criei o Real, mantive a inflação praticamente estabilizada e baixa, ninguém nunca encontrou nada que pudesse denegrir minha imagem, e aqui eu estou…

Quem manda em quem... — Muito bem, pessoal — gritou S. Pedro —, vamos organizar isto em duas filas: — Vocês, homens que sempre dominaram as mulheres, façam fila do lado esquerdo, e os homens que sempre foram dominados por suas mulheres façam fila à direita. Depois de muita confusão, finalmente os homens estão em fila. A fila dos homens dominados por suas mulheres tem mais de 100 quilômetros; a fila dos homens que dominavam suas mulheres tem apenas um homem. São Pedro exclama: — Vocês deveriam ter vergonha! Deus criou vocês à Sua imagem e semelhança e…

Em uma casa, o dono já andava apavorado com a conta telefônica: todos os meses, 30 ou 40 horas de ligações ao telesexo. Resolveu então ficar de olho para ver quem era o tarado. Logo no primeiro dia, viu o papagaio descendo até o telefone e ligando para o telesexo. — Peguei você, seu safado! É você então, seu tarado. Pois fique sabendo: se aparecer um minuto sequer de telesexo na conta do mês que vem, eu te prego as asas na parede. No mês seguinte, outra vez 30 horas de telesexo. O dono da casa cumpriu o prometido: pregou o papagaio na parede, com as…

Marcelino notou que sua conta telefônica começou a subir. Perguntou para toda a família e todos disseram que não foram eles. Um dia, estavam todos fora e ele estava indo para o trabalho, mas voltou antes de chegar lá, espiou pela janela e era o seu papagaio mexendo no telefone. E disse: — Próxima vez que eu te encontrar no telefone de novo, vou te pregar na parede! Outro dia, Marcelino fez a mesma coisa e encontrou o papagaio ligando para o "Tele Sexo". Ele disse: — Eu te avisei! Então ele pegou o papagaio e pregou-o na parede. O papagaio viu a imagem…

Uma loira estava no circo assistindo a um espetáculo, quando entrou um ventríloquo. E este, gesticulando, perguntava para o público: — Vocês sabem por que a loira coloca o pastel dentro do leite? Pra tomar leite pasteurizado. E todo mundo caía na gargalhada. E lá vinha ele de novo: — Vocês sabem por que a loira comprou 1000 torneiras? Porque o doutor disse que ela tinha miopia... E toda a plateia se acabava de rir. Até que uma hora, a loira levantou-se furiosa e disse: — Chega! É muito feio isso que você faz, são pessoas como você que denigrem nossa…

O novo padre da paróquia estava tão nervoso, no seu primeiro sermão, que quase não conseguiu falar. Antes do seu segundo sermão, no domingo seguinte, perguntou ao arcebispo como poderia fazer para relaxar, e este lhe sugeriu que, na próxima vez, colocasse umas gotas de vodka na água, e que depois de uns goles estaria mais relaxado. No domingo seguinte aplicou a sugestão e sentiu-se tão bem, que poderia falar alto até no meio de uma tempestade, de tão feliz e descontraído que se encontrava. Depois de regressar à reitoria da paróquia, encontrou uma nota…

O cara tinha um papagaio bem sacana e, toda vez que ele saía para trabalhar, o papagaio grudava no telefone e ligava para todo mundo. Foi aí então que o dono, percebendo o aumento da conta, resolveu descobrir quem ligava de sua casa. Em um belo dia, ele fingiu que foi trabalhar, bateu a porta e só ficou esperando. Quando viu o papagaio pegar o telefone, ele gritou: — Papagaio filha da puta, então é você que está me dando esse prejuízo! Sua última ligação foi para o Japão e quer saber quanto me custou? 150 reais, mas você vai aprender uma lição. E sem…

Dois padres vão tomar banho. É tarde. Se despem e entram nas duchas, mas percebem que estão sem sabonetes. Um deles diz: — Eu tenho sabonetes em meu quarto. Vou buscá-los. Sendo já tarde, não se preocupou em vestir-se, pensando em ganhar tempo, e dirigiu-se a seu quarto completamente nu. Pega dois sabonetes, um em cada mão, e volta rapidamente ao banheiro. Na metade do corredor, vê três freiras que se aproximam. Não tendo onde se esconder, encosta-se na parede e fica imóvel, como uma estátua. As três irmãs se aproximam comentando quanto é bem feita…

O novo padre da paróquia, de tão nervoso no primeiro sermão, quase não conseguiu falar. Antes do seu segundo sermão, no domingo seguinte, perguntou ao arcebispo como poderia fazer para relaxar. Este lhe sugeriu que, na próxima vez, colocasse umas gotas de vodka na água e que, depois de uns goles, estaria mais tranquilo. No domingo seguinte, o padre novato aplicou a sugestão e sentiu-se tão bem que poderia falar alto até no meio de uma tempestade, de tão feliz e descontraído que estava. Depois de regressar à reitoria da paróquia, encontrou uma nota do…

Um renomado pintor, depois de expor suas obras pelo mundo inteiro, teve sérios problemas de visão. Procurou vários especialistas e nada... Cada dia mais cego, até a cegueira total. Vai daqui, vai dali e... nada! Anos depois, quando ele já estava desesperado com a doença e completamente cego, alguém indica-lhe um médico que era o "the best" em oftalmologia. — Se ele não curá-lo, ninguém mais vai conseguir. E lá foi ele, todo ansioso. Contou sua história para o doutor. — Fique tranquilo, vou operá-lo e você voltará a enxergar — disse-lhe o médico. Dito e…

O novo padre da paróquia estava tão nervoso, no seu primeiro sermão, que quase não conseguiu falar. Antes do seu segundo sermão, no domingo seguinte, perguntou ao arcebispo como poderia fazer para relaxar, e este lhe sugeriu que, na próxima vez, colocasse umas gotas de vodca na água, e que depois de uns goles estaria mais relaxado. No domingo seguinte aplicou a sugestão e sentiu-se tão bem, que poderia falar alto até no meio de uma tempestade, de tão feliz e descontraído que se encontrava. Ao regressar, porém, à reitoria da paróquia, encontrou uma nota…

O novo padre da paróquia estava tão nervoso no seu primeiro sermão a ponto de quase não conseguir falar. Antes do segundo sermão, ele perguntou ao arcebispo como poderia fazer para relaxar. Este recomendou que, na próxima vez, colocasse umas gotas de vodca na água, porque depois ele ficaria relaxado. No domingo seguinte, o novo padre aplicou a sugestão e sentiu que poderia falar até no meio de uma tempestade. Sentiu-se muito bem. Depois de regressar à paróquia, encontrou uma nota do arcebispo dizendo: 1- Da próxima vez coloque gotas de vodca na água e…

Era uma vez um homem que era dono de um papagaio, e ele foi viajar e deixou o papagaio em casa. Quando ele voltou de viagem e recebeu a conta de telefone, levou um susto, pois a conta veio muito cara, cheia de ligações para o disk sexy, mas até aí tudo bem... No mês seguinte, a mesma coisa aconteceu, então ele pensou que havia um gato na sua linha telefônica; aí ele resolveu colocar uma filmadora escondida para ver o que estava acontecendo... foi viajar... Quando chegou de viagem foi assistir à fita, e viu que era o papagaio que ligava para o disk…

Um homem morava sozinho, não tinha família nem parentes, trabalhava o dia todo e a sua única companhia era um papagaio de estimação. Certo dia, recebeu uma conta telefônica absurdamente alta, com ligações interurbanas para várias cidades que não lhe eram familiares. Não concordando com aquilo, foi até a companhia telefônica reclamar. O atendente da companhia verificou os registros e constatou não haver nenhum erro naquela conta. Realmente, alguém tinha feito muitas ligações naquele telefone. Indignado, o homem voltou para casa, se perguntando quem…

O novo padre da paróquia estava tão nervoso no seu primeiro sermão que quase não conseguiu falar. Antes do seu segundo sermão, no domingo seguinte, perguntou ao arcebispo como poderia fazer para relaxar. Este lhe sugeriu que, na próxima vez, colocasse umas gotas de vodka na água e que, depois de uns goles, estaria mais relaxado. No domingo seguinte aplicou a sugestão e sentiu-se tão bem que poderia falar alto até no meio de uma tempestade, de tão feliz e descontraído que se encontrava. Depois de regressar à reitoria da paróquia, encontrou uma nota do…

O padre novato estava tão nervoso em seu primeiro sermão que quase não conseguiu falar. Antes do domingo seguinte, quando faria o segundo sermão, perguntou ao arcebispo como poderia relaxar. O arcebispo sugeriu colocar umas gotas de vodca na água: depois de uns goles, o padre estaria mais relaxado. No domingo seguinte, o padre colocou em prática a sugestão do arcebispo. Sentiu-se extraordinariamente bem, feliz, descontraído e capaz de pregar durante horas. Ao regressar à casa paroquial, encontrou a seguinte nota do arcebispo: 1. Na próxima vez, coloque…

O novo padre da paróquia estava tão nervoso, no seu primeiro sermão, que quase não conseguiu falar. Antes do seu segundo sermão, no domingo seguinte, perguntou ao arcebispo como poderia fazer para relaxar, e este lhe sugeriu que, na próxima vez, colocasse umas gotas de vodka na água, e que depois de uns goles estaria mais relaxado. No domingo seguinte aplicou a sugestão e sentiu-se tão bem, que poderia falar alto até no meio de uma tempestade, de tão feliz e descontraído que se encontrava. Depois de regressar à reitoria da paróquia, encontrou uma nota…