Após um incêndio em Lisboa, os bombeiros, verificando os destroços, encontram apenas um morto, e justamente o avô do Manuel. O morto estava virado de ponta cabeça, com o dedo indicador apontando para um dos lados do ambiente. Ao lado do morto havia um extintor com a seguinte instrução: "Em caso de incêndio, vire de cabeça para baixo e aponte para a chama!"
Um alemão, um brasileiro e um português correm juntos o rali Paris-Dacar. Em uma duna, o caminhão capota e se espatifa todo. Os três saem ilesos do acidente e decidem buscar socorro.
— Eu levo o radiador — adianta-se o alemão. — Se ficar com sede, bebo a água.
O brasileiro pensa na melhor escolha e diz:
— Eu levo o banco. Se ficar cansado, me deito um pouquinho.
Faltava o português decidir o que iria carregar.
— Ora, pois, vou levar a porta.
Os colegas não entendem.
— O que você vai fazer com uma porta de caminhão no meio do Deserto do Saara? — perguntaram.
E o português, todo pimpão:
— Se fizer calor, abro o vidro.
Um repórter brasileiro foi passar uns dias em Portugal.
Chegando lá, percebeu que todas as mulheres só tinham dois filhos homens e que, quando tinham um terceiro, abortavam.
Ficou muito chocado com isso e foi entrevistar uma mulher de lá:
— Minha senhora, por que aqui em Portugal as mulheres só têm dois filhos homens e no terceiro abortam?
— Ora pois, o primeiro menino chamamos de Manuel, o segundo, Joaquim, e o terceiro? Que raio de nome nós colocamos?
Um brasileiro, um alemão e um português acharam uma lâmpada mágica. Dela saiu um gênio dizendo:
— Cada um tem direito a fazer 1 pedido. Vocês devem pular e dizer seu pedido, que cairão nele.
Primeiro foi o brasileiro: correu, correu e pulou dizendo:
— OURO!!!!!!!!!
E caiu em um monte de ouro.
Depois foi o alemão, que estava morrendo de sede: correu, correu e pulou dizendo:
— ÁGUA!!!!!!!!!!
E caiu em uma piscina de água mineral.
E por último foi o português: correu, correu, e quando estava correndo tropeçou em uma pedra e disse:
— MERDAAAAAAA!!!!!!!!!!!
E caiu em um monte de merda.
Um portuga chega com um livro de lógica e o amigo Manuel pergunta: — O que é isso? — É um livro de lógica, vamos dar um exemplo. O que você tem aí? — Comida de peixe. — Então, pela lógica, você tem um aquário; e se tem um aquário, você tem um filho para ficar vendo; e se tem um filho, pela lógica, você tem uma mulher e teve relações sexuais com ela, e isso significa que tu és homem. Isso que é lógica. Então o Manuel, todo feliz, compra um livro de lógica. O tempo passa e o amigo do Manuel pergunta: — O que é isso, Manuel? O Manuel, todo sabido…
Joaquim vem para o Brasil passar uns dias, porque Manoel lhe disse que os brasileiros são muito hospitaleiros. Dentro de um supermercado, Joaquim sente uma forte dor na barriga, mas não encontra nenhum banheiro. Vai para detrás de uma prateleira e encontra uma porção de pacotes de café em promoção, e decide soltar o barro ali mesmo. Abre o pacote, joga o café num canto e manda ver. Serviço feito. O gajo leva o pacote até o caixa, para comprá-lo. Nesse momento, um funcionário do Procon entra no mercado, toma o pacote da mão do portuga e joga na balança…
Estava o povo querendo apedrejar Maria Madalena quando chegou Jesus e disse:
— Quem nunca errou que atire a primeira pedra.
O português pegou uma pedra tipo um tijolo e jogou, acertando a mulher na cabeça e matando-a.
Jesus, indignado, foi até o mesmo e, com raiva, perguntou-lhe:
— Você nunca errou?
O português falou:
— Desta distância nunca, não senhor.
