Tinha um americano, um chinês e um índio representando o Brasil em uma corrida.
O americano foi em um avião, o chinês em um navio, e o índio foi correndo.
Então, quando o americano e o chinês chegaram lá, viram o índio já esperando eles e perguntaram:
— Como você chegou primeiro que a gente?
— Índio não é burro não, bota fogo no cú e uhhhhh!
Eis aqui 10 meios de aterrorizar a pessoa que está do outro lado da linha... Diversão garantida!!! 1) Quando a pessoa lhe perguntar "como vai?", responda: "Estou tão feliz que você esteja me perguntando isso! Hoje em dia ninguém mais se preocupa comigo e preciso tanto conversar com alguém... Minha artrite está me matando e meu cachorro acaba de morrer. O pior é o meu médico que me disse..." 2) Fale à pessoa para falar MUITO devagar porque você está escrevendo tudo o que ela está dizendo. 3) Quando a pessoa disser: "Bom dia, meu nome é Francisco da…
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Um casal foi de férias a um resort no norte. O marido gostava de pescar e a esposa gostava de ler. Um dia, o marido voltou de uma pescaria após ter acordado muito cedo e foi tirar uma soneca. Enquanto ele dormia, a esposa decidiu sair com o barco. Ela não conhecia o lago muito bem, assim que remou não muito longe, ancorou e começou a ler um livro. De repente chega um fiscal de pesca com seu barco, aproxima-se do barco da senhora e pergunta o que ela está fazendo. — Lendo um livro — responde ela. O fiscal de pesca lhe diz que ela está numa área proibida…
Estavam em uma final de campeonato "para ver quem mais entendia de mulher": um inglês, um alemão, um francês e um brasileiro, onde foram sorteadas quatro perguntas. A primeira coube ao inglês: — O que as mulheres têm no meio das pernas? O silêncio na plateia, e após alguns segundos o inglês responde: — Os joelhos! A plateia eufórica responde com aplausos. — Perfeito, classificado! — concluem os jurados. — Segunda pergunta ao alemão: o que as mulheres possuem que os homens procuram? O alemão pensou, pensou... O juiz deu mais uma dica: — Começa com a…
Oração das encalhadas São Baltazar, eu quero casar. São Benedito, com um cara bonito. São Benevolente, que seja decente. São Luiz, que me faça feliz. São Manoel, que seja fiel. São Edmundo, que não seja de todo mundo. São Tiago, que não seja viado. São Irineu, que ele seja só meu. São Virtuoso, que ele seja gostoso. São Raimundo, que não seja vagabundo. São Benjamim, que ele goste de mim. São Vicente, que ele seja quente. Santa Guiomar, que ele saiba me amar. São Pedro, que ele me ame sem medo. São Gabriel, que ele seja doce como mel. São Simão, que…
Havia um turco na cidade que era dono de tudo: restaurante, boate, supermercado, enfim, o turco era o homem mais rico da cidade. Certo dia, um homem muito ambicioso aparece na cidade e aluga um ultraleve. Ele ficou incomodado ao saber das propriedades do turco. Então o homem resolveu conversar com o turco: — Salin, vamos fazer o seguinte. Você vem comigo no meu ultraleve e eu vou fazer todas as manobras radicais que eu sei. Se você der qualquer grito, você passa tudo que você tem pra mim, e se você não der nem um piu, eu te dou tudo que é meu. Então o…
Em um avião viajava um francês, um americano e um brasileiro. O francês colocou sua mão para fora do avião e disse:
— Estamos passando por Paris, encostei a mão na Torre Eiffel!
Depois o americano colocou sua mão para fora e disse:
— Estamos nos Estados Unidos, encostei a mão na Estátua da Liberdade.
Por último, (é claro) o brasileiro colocou sua mão para fora e disse:
— Estamos no Brasil! Estamos passando pelo Brasil!!!
O americano e o francês perguntaram:
— Como você sabe que estamos no Brasil?
— É fácil, eu coloquei a mão pra fora e roubaram meu relógio!
