Irmãos
O irmão mais novo pro mais velho:
— Eu tenho videogame, você não tem; eu tenho tênis novo, você não tem; eu tenho um monte de brinquedo, você não tem...
— Você tem câncer, eu não tenho...
Mais piadas de Outras
Fazendeiro
Um fazendeiro muito bem de situação morava em MG, era podre de rico. Um dia, consultando o mercado como fazia todos os dias, viu que o preço de uma caixa de laranja tinha triplicado o valor no Sul. Mais que depressa, vendeu tudo o que tinha e comprou em laranjas. No dia seguinte, partiu em direção ao Sul com seus 12.000 caminhões repletos de laranjas. Ao chegar no Sul, teve uma decepção: o preço da laranja despencou. Ele entrou em desespero. Sem saber o que fazer, vendo tudo perdido, ele disse aos caminhoneiros: — Já que tá tudo fudido, vamos para a…
Diferença entre dois "iguais"
Jeffry era um rapaz normal e apaixonado por sua esposa: Wendy. Em prova de seu amor por ela, Jeffry resolve tatuar no seu pênis o nome da parceira. Quando o pênis estava normal, via-se apenas WY. Anos se passam e eles resolvem viajar para o Alabama, uma segunda lua de mel. Ao chegar lá, Jeffry fala com a esposa que precisa urgentemente urinar. Ao dizer isso, foi ao mictório do hotel, onde ainda combinavam a hospedagem. No banheiro, Jeffry encontra-se com um homem que estava urinando. Não resiste e pergunta se ele também tem uma esposa chamada Wendy e…
Carioca atrapalhado
O carioca estava tomando sua caipirinha quando lembrou que já estava atrasado para o baile funk. Então gritou para o filho: — Ô filho, prepara o meu burrico enquanto eu vô toma banho!!! E assim o carioca partiu para o baile. Como estava atrasado, pegou um atalho pelo meio das favelas. De repente uma nuvem de fumaça surgiu e apareceu o diabo. O carioca se assustou, mas o diabo falou: — Não se assuste. Como você é corajoso, tem direito a três pedidos!!!!!! E então o carioca pediu: — Primeiro: um rosto de galã de novela... Segundo: uma carteira forrada de…
Doido pra dá uma!!!
Um dia o Super-Homem estava no terraço do seu prédio doidinho pra dá uma, foi quando ele pensou:
— Pô, eu sempre salvo a Louis e ela nunca quer me dá, e agora o que é que faço?
Quando ele olhou pra praia que dava de frente com seu apartamento e viu a Mulher Maravilha peladona com as pernas abertas. Ele logo pensou:
— Eu vou lá rapidinho e dou uma foda nela e ela nem vai perceber, eu sou o Super-Homem mesmo.
Foi o que ele fez, desceu igual um flash e deu uma rapidinha, e a Mulher Maravilha falou:
— Nossa!!! O que foi isso?
O Homem Invisível que tava comendo ela respondeu:
— Não sei! Só sei que o meu cú tá ardendo pra caralho!!!E maneira de itede
Um avião cai na mata com 3 sobreviventes que são resgatados por índios. Os índios deixavam eles viver com o seguinte acordo: ele tinha que trazer 2 frutas. Mau sabia eles onde ele ia enfiar a fruta. Aí nisso veio o japonês com uma uva e uma pera, aí o índio disse: — Enfia elas agora no C# e sem rir. Aí ele enfiou a pera, nem riu. Aí quando enfiou a uva, ele riu. Aí o índio perguntou: — Por que você riu? — Porque a uva estourou e ficou geladinha. Aí o índio foi creu nele. Morreu =/ Aí veio o português com uma maçã e uma pera. Aí o índio enfiou a pera…
Por quê?
A banana perguntou para o tomate:
— Por que eu que tiro a roupa e você que fica vermelha?