Jaca

No enterro, o cara diz pro outro:
— Estou morto.

Um dia, um cara foi numa loja comprar um violão. Saindo da loja, veio um ladrão assaltá-lo. Ele pediu para o ladrão levar tudo menos o violão, e o assaltante atendeu, levando a roupa dele e deixando ele pelado! Duas velhas de lados opostos vindo em sua direção, então ele decidiu subir na árvore para se esconder! Então as duas velhas pararam em frente à árvore e começaram a conversar, e uma das velhas, olhando à árvore e apontando com o dedo para o centro da árvore, disse: — Olha uma jaca. A outra respondeu: — Não é uma carambola. E o cara, tocando…

P: Compota de jaca
R: Joaquim Calda

Eu subi num pé de manga pra tirar uma jaca, sendo que a goiaba tava podre.

A professora de Joaozinho pediu para a turma pesquisar sobre o que é natureza.
Chegando em casa, Joaozinho ficou com vontade de comer jaca e então foi na casa de dona Iolanda para pedir uma jaca. Como já estava de noite, dona Iolanda já estava de camisola, pronta para dormir, e como ela é muito boazinha, subiu na árvore para pegar uma jaca para Joaozinho.
Só que ela estava sem calcinha, e Joaozinho perguntou:
— O que é isso, dona Iolanda?
Ela respondeu:
— É a natureza.
No dia seguinte, Joaozinho foi para a escola e a professora perguntou:
— Joaozinho, o que é natureza?
Joaozinho respondeu:
— É o cu da dona Iolanda.

Três amigos, um português, um brasileiro e um alemão, estavam fazendo uma disputa pra ver quem comia mais jaboticabas no escuro!!! Então ficaram os três esperando anoitecer e repassando as regras na espera da noite. Chegando a noite, o brasileiro falou: — Quando eu contar até três, a gente corre cada um para um pé diferente e come até amanhecer, dizendo de hora em hora quantas cada um comeu... Feito isso, ele gritou: — 1, 2, 3 e já!!! Então saíram os três correndo depressa pra comer as jaboticabas. Passada 1 hora, o português gritou: — 1 até agora!! O…

Um dia um ladrão havia roubado um violão e ele estava pelado. Logo avistou duas velhas vindo, correu e se pendurou na árvore mais próxima, ficando apenas com a parte de baixo aparecendo.

Quando uma das velhas viu, disse:

— Olha uma jaca!!!!

A outra falou:

— Não, é uma carambola!!

O ladrão, quando escutou, pegou o violão roubado e começou a cantar:

— Não é jaca nem carambola, é meu caraio com duas bola!!

Um dia, 1 italiano, 1 brasileiro e 1 português estavam viajando de navio e o navio afundou. Eles nadaram, nadaram e nadaram até que eles chegaram numa ilha, e nessa ilha viviam índios canibais, e os índios falaram: — Índio canibal vou comer vocês! O brasileiro disse: — Nos dê uma chance! — Tá bem, vocês terão que trazer duas frutas e depois eu digo o que fazer! Eles foram e o italiano chegou primeiro, ele tinha levado uma ameixa e uma uva. O índio falou: — Você vai ter que enfiar a fruta na bunda; se rir, você morre. Na hora da uva, ele riu e morreu…

Um corno foi à feira para comprar a fruta predileta de sua esposa e de sua sogra. Qual é essa fruta?

Era uma jaca!

Tinha um brasileiro, um português e um americano. Eles estavam no mar porque o navio tinha afundado. Aí, eles acharam uma ilha e foram nadando até lá. Quando chegaram, iam procurar por comida. Aí chegou o dono de lá e falou: — Sai daqui, senão vocês vão morrer! Depois eles falaram: — Deixa a gente comer alguma coisa, depois a gente vai embora! — Tá bom, mas vocês vão ter que fazer tudo que eu mandar! Cada um vai ter que ir lá na floresta pegar uma fruta e enfiar no CÚ, e não pode dar risada, senão morre! — Tudo bem! Aí veio o brasileiro, com uma uva e…

O português músico chega no Brasil e, quando desce do ônibus, é assaltado e os ladrões deixaram ele nu, só com o violão, e falaram que era para ele ficar em cima da árvore por durante dois dias e não saísse de lá.

Ele subiu e ficou. De repente passam duas senhoras e olharam para a árvore. Uma falou que era uma jaca e a outra falou que era uma carambola. Elas ficaram discutindo, e ele cantou:

— Não é uma jaca nem uma carambola, é meu saco com duas bolas.

Jesus e José viram um pé de jaca atrás da igreja e José falou para Jesus:
— Jesus, vamos pegar aquela jaca?
E Jesus respondeu:
— Vamos.
Aí José falou:
— Eu não sei subir em árvore.
E Jesus falou:
— Eu só sei subir de chinelo.
Aí José respondeu:
— Eu te empresto o meu.
Jesus disse:
— Está bom.
Aí Jesus subiu e disse:
— Se vier o padre, você grita: Jesus, Jesus, Jesus!!!!
E o padre apareceu, e José começou a gritar:
— Jesus, Jesus, Jesus, Jesus!!!!
E o padre respondeu:
— Meu filho, Jesus subiu para nunca mais voltar.
E José respondeu:
— Filha da puta, roubou o meu chinelo.

3 loucos saíram do hospício e um falou para o outro:
— Ei, vamos brincar de jaca.
E os outros falaram:
— Vamos.
Eles viram uma mangueira bem alta e subiram lá no alto. Quando estavam lá, um louco falou para o outro:
— Ei, você tá maduro?
Como toda jaca madura cai no chão, o louco foi lá e pulou lá de cima. Depois falou para o outro a mesma coisa, e o louco foi lá e caiu. E os dois lá embaixo da mangueira falaram para o louco de cima:
— Você tá maduro?
E ele falou:
— Tô não.
E os dois falaram:
— Então enfia o dedo dentro do cu, roda e cheira.
E o cara de cima falou:
— Eu tô é podre.
Foi e caiu.

A menina sai para passear de barco em um lago, com o pai, e depois de umas 2 horas ela chega em casa chorando com o rosto inchado parecendo uma jaca.

Assustada, a mãe pergunta:

— O que foi isso, minha filha?

— Foi uma abelha, mãe.

— E ela lhe picou?

— Não. Não deu tempo, papai matou ela com o remo...

Uma mulher percebe que estão sumindo suas jacas. Então, quando vai à igreja, senta no banco onde pode velas. Então o padre pergunta:
— O que Maria disse para Jesus quando ele estava na cruz?
A mulher diz:
— Eu sei.
O padre:
— Então diga.
Quando a mulher ia falar, ela vê o ladrão pegando a jaca e grita:
— DESCE DAÍ, SEU MISERÁVEL, SE NÃO EU TE MATO...
Kakakaka.

Homem jaca:
ninguém consegue comer todo dia.
Homem mamão:
comida de gente rica.
Homem graviola:
só dá no Nordeste.
Homem pera:
tem o corpo magrinho, mas a bunda é deste tamanho.
Homem limão:
amargo, mas com uma caipirinha até que desce.
Homem chuchu:
sem gosto, sem graça, mas se não pegar o vizinho pega.
Homem maçã:
dá o ano todo.
Homem morango:
só se valoriza no Nordeste.
Homem jabuticaba:
é aquele que não desgruda de um pau.

Cinderela está no baile toda linda, gostosa, porém muito incomodada. A fada, vendo a aflição de Cinderela, pergunta:

— O que houve, Cinderela, por que está tão incomodada? Você quer uma carruagem nova... quer um vestido novo... quer um príncipe?

E a Cinderela responde:

— Eu quero um O.B.!

A fada pergunta:

— Você tem uma abóbora aí?

— Não, mas tem aquela jaca ali na mesa!

— Serve.

Então a fada transformou a pequena jacona num mínimo O.B.

Obs.: Quando deu meia-noite, a Cinderela moooorreu!!!

Três pessoas saíram para tomar cachaça. Na volta passaram em frente de uma casa estranha e resolveram entrar. Lá dentro eles foram presos e, para conseguirem se soltar, teriam que enfiar uma fruta na bunda. E essas três pessoas aceitaram a proposta. Primeiro foi o brasileiro, enfiou a maçã e na ameixa ele deu risada, então o brasileiro morreu. Chegou na vez do coreano, o coreano enfiou a amora e na uva ele deu risada, então ele morreu. Lá no céu o coreano perguntou: — Por que você morreu? O brasileiro respondeu: — Foi tudo normal, mas eu não aguentei…

Um avião caiu no meio de uma floresta. Ninguém sobreviveu, só três homens: um americano, um brasileiro e um português. Andando pela floresta, encontraram uma tribo de indígenas e foram falar com o chefe da tribo. O chefe disse: — Americano, vá lá no mato e pegue 2 frutas e depois volte. O americano obedeceu e trouxe as duas frutas: uma uva e um morango. Em seguida o chefe disse: — Enfie no cú, se rir morre. Ele enfiou o morango, mas quando enfiou a uva ela estourou, ele riu e morreu. Já subindo, quase chegando no céu, vê o brasileiro, então o americano…

Três pessoas de países distintos foram viajar de barco, mas o barco afundou. Chegaram nadando numa ilha deserta e lá tinha uma tribo de índio, e para eles permanecerem tinham que ir no "mato" pegar duas frutas. Veio o alemão com uma uva e uma pitanga. Eles falaram: você tem que enfiar no cú sem rir, e se rir você morre. Ele enfiou a pitanga, mas quando foi enfiar a uva ele deu uma risadinha e morreu. Veio o brasileiro com uma laranja e uma pera. Ele enfiou a laranja, mas quando foi enfiar a pera ele deu uma olhadinha para o lado e riu, morreu. Os dois…

Um avião cai na mata com 3 sobreviventes que são resgatados por índios. Os índios deixavam eles viver com o seguinte acordo: ele tinha que trazer 2 frutas. Mau sabia eles onde ele ia enfiar a fruta. Aí nisso veio o japonês com uma uva e uma pera, aí o índio disse: — Enfia elas agora no C# e sem rir. Aí ele enfiou a pera, nem riu. Aí quando enfiou a uva, ele riu. Aí o índio perguntou: — Por que você riu? — Porque a uva estourou e ficou geladinha. Aí o índio foi creu nele. Morreu =/ Aí veio o português com uma maçã e uma pera. Aí o índio enfiou a pera…

Um alemão, um africano e um português estavam andando pela fazenda do boyzinho da cidade naquele calor infernal do interior, até que, quando viram aquele monte de frutas jogadas no chão, nem pensaram duas vezes e foram lá pegando tudo, enfiando no bolso, no boné, até que o boyzinho os avista de longe com a espingarda na mão e diz: — Nem pensem em sortar essas frutas... só vou deixar vocês saírem daqui se enfiar a fruta que vocês tão segurando no cu... e sem fazer barulho! O alemão olhou para o nabo que estava segurando e pensou: "Até que esse nabo não…

Uma vez, o japonês, o argentino e o brasileiro estavam em um navio, quando de repente o navio explode e eles param em uma ilha de canibais. Os índios queriam comer eles, mas deram uma chance. Um dos índios falou: — Vocês têm que pegar duas frutas e trazer aqui, cada um de vocês! Aí o japonês pegou uma ameixa e uma uva, o argentino pegou uma banana e uma jabuticaba, e o brasileiro ainda estava escolhendo. Quando o japonês e o argentino voltaram, o índio falou para eles assim: — Agora vocês vão ter que pegar essas frutas e enfiar no cú, mas não pode rir…

Estavam em um cruzeiro de luxo um português, um brasileiro e um americano quando, de repente, o navio afunda e só os três sobrevivem. Avistam uma ilha que aparentava ser deserta e eles nadam até lá. Quando chegam, são surpreendidos por nativos. Quando o chefe da tribo fala: — Se vocês quiserem continuar vivos, cada um terá que trazer duas frutas. Os três saem correndo. O primeiro que voltou foi o americano, com uma amora e uma cereja. Quando o chefe fala: — Enfia a fruta na bunda. Se der risada, morre. Ele foi, deu uma risadinha e mataram ele. Depois…

Um americano, um brasileiro e um português se perderam no meio da selva. Foram pegos por um cacique que os obrigou a irem buscar 2 frutas no meio do mato e voltarem em meia hora. 10 minutos se passam e o americano volta com uma uva e uma ameixa. O cacique: — Você deve enfiar essas duas frutas no cu. Se der risada, eu te mato. O americano enfiou a uva, mas quando estava terminando de enfiar a ameixa, começou a rir. Foi morto pelos índios. Chega então o brasileiro com uma maçã e uma pêra. O índio repete a ordem. O homem então enfia a maçã e depois…

Um avião estava transportando várias pessoas de vários países quando aconteceu um acidente e o avião caiu no mar. Desta tragédia, só sobreviveram um americano, um brasileiro e um argentino. Eles nadaram até uma ilha deserta, que na verdade não era tão deserta assim, pois tinha a presença de vários aborígenes. Chegando lá, os aborígenes falaram para eles pegarem 2 frutas cada um e que trouxessem para eles de volta. O primeiro a voltar foi o americano. Os aborígenes falaram: — Pega essas duas frutas e enfia no cú, se você rir você morre!! O americano riu…

Um navio naufragou, morreram todos menos um brasileiro, um americano e um português. Depois de rodarem bastante pela ilha, apareceu na frente deles o cacique da ilha, que disse: — Se vocês quiserem continuar vivendo, vocês terão que entrar na mata e trazer duas frutas, do contrário eu mato vocês três. Então foram eles floresta adentro. Depois de meia, chegam os três, cada um com suas frutas. O brasileiro com uma uva e uma acerola. E o cacique diz: — Agora vocês terão que enfiar essas frutas no cu sem rir nem chorar. Então o brasileiro enfiou a uva…

Juntaram-se certa vez uns amigos, combinando de furtar o pomar de um fazendeiro. Um era japonês, o outro alemão, e um português. O japonês, por sua vez, foi pego pelo fazendeiro roubando maçãs. Este disse, com uma espingarda na mão, pra ele: — Seu desgraçado, enfia essa porra dessa maçã no cu e, se rir, morre, palhaço. Infelizmente, ele riu e morreu. O alemão foi pego roubando laranjas, e a mesma história se repetiu. Mas, antes mesmo de enfiar a laranja, o alemão já estava se matando de rir. Então o fazendeiro disse: — Filho da puta, morra. Os dois…

Foram parar em uma ilha um americano, um brasileiro e um português. Chegaram os canibais da ilha e disseram: — Uga uga, para vocês ficarem aqui têm que procurar duas frutas e enfiar no rabo, e se gritar ou rir, morre! Saiu o americano para procurar na ilha as frutas. Demorou um tempo e voltou com uma cenoura e um cacho de uvas. Enfiou a cenoura e tudo bem; quando enfiou a uva, sentiu cócegas e riu. Morreu com uma flechada. Foi então o brasileiro e achou duas frutas: uma banana e um chuchu. Quando enfiou a banana, tudo bem, mas quando foi enfiar o…

Era uma vez, em um teste de resistência, três representantes de três países. Os representantes eram: um americano, um brasileiro e um português. A prova era a seguinte: cada representante deveria introduzir uma fruta em seu traseiro, e a fruta não poderia se repetir; além disso, o representante não podia rir. A primeira vítima foi o americano, que por sua vez escolheu uma uva... Ao introduzir a uva, o americano não conseguiu se conter e gargalhou de si mesmo... Como não seguiu a regra, foi morto. A segunda vítima foi o brasileiro, que por sua vez…