Jãozinho, sempre antes de ir para a escola, passava numa sorveteria e perguntava:
— Seu moço, tem sorvete de abóbora?
— Não tem, Jãozinho!!!
Isso se repetiu várias vezes, quando um dia o homem da sorveteria resolveu fazer o tal sorvete de abóbora, e esperava pelo Jãozinho ansioso:
— Seu moço, tem sorvete de abóbora?
— Tem sim, Jãozinho!!!
— Eca!!!!
Jãozinho chega na sala de aula e diz...
A professora estava dando sua aula, quando de repente aparece um secretário da educação para fazer perguntas aos alunos. Ele chama por Jãozinho. A professora já treme de medo do que ele vai responder, por ele ser muito besterento. Então o secretário pergunta: — Jãozinho, qual a palavra mais bonita que você já aprendeu hoje? A professora, morrendo de medo, fica só escutando, esperando o pior. Nisso Jãozinho diz: — Cubanos é a palavra mais bonita que aprendi hoje. A professora respira aliviada. Daí o secretário pergunta por que cubanos? E ele responde: —…
— Jãozinho, por que chegou atrasado na escola hoje?
— É porque a placa tinha escrito "devagar, escola".
Jãozinho chegou para seu colega e disse:
— Você sabe por que pipoca não tem antena?
Seu colega responde, espantado:
— Não!!!
Joãozinho, malandro, responde:
— Porque melancia não tem orelha!!!!!!
A professorinha, na sala de aula, chega para o Joaozinho e pergunta: — Joaozinho, tem 3 passarinhos na árvore, você atira em direção deles, mata 1, quantos ficam sobre a árvore? Joaozinho pensou, pensou, pensou... e respondeu: — Nenhum, professora. — Não, Jãozinho, está errada, ficam dois, mas gostei da sua forma de pensar. (Pois Joaozinho concluiu que com um tiro ele mataria um, mais os outros dois fugiriam da árvore pelo barulho.) No dia seguinte, Jãozinho chega para a professora e pergunta: — Professora, tem 3 mulheres andando na rua, as três estão…
A professora diz:
— Joãozinho, leia seu poema.
Joãozinho:
— Urubu tem pena no cú.
Professora:
— Jãozinho, isso não é poema, faça outro.
Joãozinho:
— Urubu tem pena no pé, não tem no cú porque a professora não quer.
Jaozinho chega na escola todo machucado e a professora pergunta:
— Joazinho, o que aconteceu?
— Foi meu pai, fessora!
— Mas por que que ele te bateu?
— Foi assim, ó: meu pai veio e perguntou se eu tava dormindo, eu falei que não, e ele me bateu.
O pai do menino chamou:
— Jãozinho, vai comprar leite na padaria.
Aí o menino foi.
Chegou lá, perguntou:
— Tem leite?
A mulher respondeu:
— Meu peito nunca foi pegado, nunca foi chupado, mas nasceu caído.
O menino voltou para casa e disse:
— Pai, eu perguntei se tinha leite.
Todo dia, Jaozinho ia e voltava da escola a pé, e no caminho tinha um sorveteiro, e o Joaozinho sempre perguntava:
— Tem sorvete de abóbora?
E o sorveteiro sempre falava:
— Não.
Até que um dia o sorveteiro fez esse sorvete de abóbora para o Joaozinho parar de encher o seu saco.
O Joaozinho falou:
— Tem sorvete de abóbora?
— Tem.
Então o Joaozinho falou:
— Eca, que nojento!!!
Jãozinho chega na sala de aula e diz...
— Tenho o maior pinto desta sala.
Todos olham assustados e a professora, indignada, diz...
— Todos para suas casas, quero ter uma conversa com esse menino.
No outro dia, todos curiosos para saber o que tinha acontecido, chegam em Joâzinho...
— E aí, Joâzinho, o que a professora fez, te colocou de castigo?
— Não, mas eu descobri que a propaganda é a alma do negócio!
Joãozinho vai à escola e o professor lhe chama:
— Jãozinho, me diga um verbo!
Joãozinho responde:
— BicicReta!
O professor, indignado, lhe dá mais uma chance.
Joãozinho responde:
— PRastico.
O professor, mais indignado ainda, para e decide lhe dar uma última chance.
Joãozinho responde:
— Ospedar!
— Você acertou, parabéns! Agora me diz uma frase com esse verbo, não erre, hein, João!
Joãozinho diz, feliz:
— OspedaR da minha bicicReta são de pRastico!
Jaozinho leva para o hotel uma gata. Depois de muitos amassos, ele vai ao banheiro. Desesperado, procura um produto erótico. Encontra uma lata com o rótulo em língua estrangeira. Sem saber o que era, passou em seu pinto. Imediatamente reage, o deixando duro que nem madeira. Animado, Joaozinho volta para o quarto e passa a noite inteira transando sem parar. No dia seguinte, Joaozinho, louco para saber o nome do produto milagroso, procura um amigo que entendia de inglês e esclarece o rótulo para João.
O rótulo dizia:
PRODUTO PARA EXTRAÇÃO DE CALOS DE PÉ
REAÇÃO IMEDIATA
1º ENDURECE
2º APODRECE
3º CAI...
Jãozinho tá vendo seu pai tomando banho quando vê a rola de seu pai. Joãozinho fala:
— Pai, o que é isso?
O pai de Joãozinho fala:
— É a consciência, meu filho.
Mais tarde, a mãe de Joãozinho manda ele comprar acetona. Pra não se esquecer do que a mãe tinha pedido, ele vai pro mercadinho falando:
— Acetona, acetona, acetona...
No meio do caminho ele bate a cabeça no poste e começa a falar:
— Bucetona, bucetona, bucetona...
Quando ele chega ao mercadinho, ele fala para o balconista:
— Por favor, você tem bucetona?
O balconista fala:
— Seu pai não tem consciência, não é?
— Ele tem uma desssssste tamanho.
Jãozinho chega no colégio e diz para Pedrinho: — Quer saber como conseguir tudo com os adultos? Pedrinho, desconfiado, responde: — Como? — É só você falar a frase mágica — responde Joãozinho. — E qual é a frase mágica? — pergunta Pedrinho. Joãozinho se levanta e vai demonstrar como a frase mágica funciona. Ele vai até a cantina e fala a frase mágica para a tia da cantina, e ela se desespera e pede a ele para que não contasse nada ao tio da cantina e dá muitos doces a Joãozinho. Pedrinho, interessado, quando chega em casa faz a mesma coisa com a mãe…
