Certa vez, um japonês foi até o banheiro urinar. Quando estava no mictório, chega ao seu lado um negão. Ele coloca a ferramenta pra fora. O japonês, espantado, diz:
— Nossa!
O negão pergunta:
— O que foi? Achou grande?
O japonês responde:
— Grande não, sujo!!!
O gaúcho, louco da vida, com vontade de se matar, vai em cima de uma ponte e do seu lado estava um mendigo, mas ele nem percebeu. Então ele diz: — Eu não sei mais o sentido da vida, eu vou pular. Então o mendigo diz: — Então me dá a calça, pra que vai se matar de calça? Então ele deu a calça e disse: — Agora eu me mato, pois eu não sei mais o sentido da vida. — Então me dá os sapatos e a camisa. E foi dando tudo. Tava de meia e falou: — Eu não sei mais o sentido da vida, eu vou pular. Então o mendigo falou: — Me dá o cuzinho e a meia. Ele disse: — É…
Após um ano de pesquisas para descobrir os tipos de loiras, segundo o sexo oral, conseguiu-se classificar as loiras em três categorias:
As Decididas, as Frescas e as Indecisas.
As Decididas, quando acabam, engolem tudo e terminam logo com a história.
As Frescas, quando acabam, começam a cuspir, querem vomitar, fazem bochecho com coca-cola, um desespero...
E as Indecisas ficam de boca cheia dizendo...
— É pra fazer o quê? Engolir ou jogar fora?!
Haja indecisão...
Um jovem pescador sempre contava aos seus amigos da cidade uma história de um jacaré que pagava um boquetinho pra ele. Mas os caras não acreditavam e diziam que era história de pescador. O jovem, injuriado, resolveu levar um dos amigos, como testemunha, até a beira do rio. Chegando lá, o jovem pegou um caibro de madeira e bateu na água, e lá vinha ele, o jacarezinho... O rapaz, com as calças baixas e já preparado, esperando, quando o amigo (testemunha) não acreditou no que viu: o jacaré estava mesmo pagando um bola-gato pro maluco. O jacaré chupava que…
Sabe a piada do pinto?
Resposta: piu-piu.
— Mamãe, mamãe, o que eu vou ser quando crescer?
— Nada, meu filho, você tem câncer.
Um dia um casal de namorados estava namorando, quando a menina diz:
— Amor, acho que engoli o seu chiclete!
E ele diz:
— Não foi o meu chiclete, não, é que eu estou gripado.
