Joaosinho

A professora pergunta:
— Mariasiha, voa e tem asas?
Mariasiha responde:
— Pássaro, professora.
Enquanto isso, o Joãosinho mastigando chiclete com a boca aberta, fazendo barulho de vaca comendo merda.
A professora pergunta:
— Pedrinho, tem quatro patas e late?
Pedrinho responde:
— Cachorro, professora.
E o Joãosinho comendo chiclete que nem um retardado mental.
A professora grita furiosamente para Joãosinho:
— Levanta e cospe, Joãosinho!!!!!!
O Joãosinho responde:
— Cassete, professora.

Um certo dia, Joãosinho estava jogando bolas de gude quando sua mãe o chama e diz:
— Joãosinho, vá no supermercado e compre abacaxi, cupuaçu e ameixa.
Chegando lá, ele pede para a moça que está no caixa:
— Moça, abaixa aqui e me dê seu cu e não se mexa.

Joãosinho e Jesus resolvem roubar laranjas no pé de laranjeira atrás da igreja.
Jesus ia subir e, como estava sem sandália, pediu a de Joãosinho e lhe disse:

— Fique de olho se vier alguém, me avise.

Três minutos depois chega o padre e Joãosinho começa a gritar:

— Desce, Jesus! Desce!

O padre, achando estranha a cena, fala:

— Joãosinho, Jesus subiu para nunca mais voltar.
— Desce, Jesus! Desce! — continuou Joãosinho.
— Joãosinho, eu já disse, Jesus subiu para nunca mais voltar.

Com raiva, Joãosinho pergunta:

— Tem certeza, padre?
— Tenho — responde o padre.
— Que safado, subiu e levou minha sandália.

Joãosinho perguntou para Pedrinho:
— Como se coloca um elefante dentro da geladeira?
— Não sei, como é?
— Abre a geladeira, coloca o elefante dentro e fecha a geladeira. Dã!
— Joãosinho: como se coloca uma girafa dentro da geladeira?
— Ah! Eu sei: abre a geladeira, coloca a girafa dentro e fecha a geladeira.
— Não, burro! Abre a geladeira, tira o elefante, coloca a girafa dentro e fecha a geladeira.

Certo dia, Jesus e Joãosinho vão à igreja roubar goiaba, pois o padre tinha saído.
Chegando lá, Jesus diz a Joãosinho:
— Me empresta seu chinelo para eu subir no pé de goiaba.
Joãosinho diz:
— Sem problemas.
Jesus empresta o chinelo e lá vai Jesus.
Logo após, Joãosinho diz:
— Volta, Jesus, volta, Jesus!
E Jesus não estava nem aí: comia umas goiabas, guardava outras. Joãosinho estava apavorado, pois o padre estava vindo e viu Joãosinho dizer:
— Volta, Jesus!
Aí então o padre disse a ele:
— Meu filho, Jesus foi para não voltar mais.
Joãosinho olha para cima e diz:
— Este filho da puta levou o meu chinelo.

Joaosinho estava indo para a escola a pé e pulou uma cerca. Nisso, o seu cu ficou preso.
Chegou na escola e a professora disse:
— Ca, continua Joaosinho.
E o menino continuou:
— Que, Qui, Co.
A professora pergunta:
— Mas e o cu, Joaosinho?
— Ficou na cerca, fessora!

Joãozinho espirituoso

A professora pergunta ao Joãozinho:

— Quantos ovos uma galinha põe por dia?

— Não sei, fessora! — diz o menino, que costumava ter resposta pra tudo.

Com ironia, ela diz:

— Hehehe! Te peguei.

Ele coça a cabeça, nervoso, mas também faz uma pergunta:

— Fessora, quantas tetas tem uma porca?

— Hã... Não sei, Joãozinho! — ela responde.

— Aí, tá vendo? Tu me pega pelos ovos, eu te pego pelas tetas!!!

Maria fica sangrando e logo chama Joãosinho:
— Estou sangrando, o que eu faço?
— Deixa eu ver.
Joãosinho passa horas olhando para ver o que havia acontecido. Aí responde:
— Eu não entendo bem disso, mas acho que cortarão seu PINTO.

Um dia, Joaosinho estava matando formigas com um palitinho e dizia a toda hora:
— Errei, porra! Errei, porra!
O padre falou:
— Joaosinho, Deus vai te castigar!
Quando, de repente, um raio enorme acerta o padre e diz:
— Errei, porra!!!

Como lição de casa da escola, Joãosinho teria que trazer um versinho.
No dia seguinte, logo que entrou na sala, a professora pediu:
— Você fez a lição que eu lhe pedi, Joãosinho?
E o Joãosinho responde:
— Claro, professora, é assim o versinho:
"Urubu tem pelo no cú."
A professora, abismada com o que o garoto falou, deu um castigo para ele. Ele teria que trazer outro versinho no dia seguinte.
No dia seguinte, a mesma coisa: ele entrou na sala e a professora pediu o versinho, e ele respondeu:
"Urubu tem pelo no pé, por que no cú a professora não qué?"

Pedrinho, Paulinho e Joãosinho conversam sobre a coisa mais rápida do mundo.

Pedrinho fala:

— Paulinho, qual é a coisa mais rápida do mundo?

— É a luz — responde Paulinho.

Pedrinho fala:

— Eu acho que é o pensamento.

Joãosinho levanta e diz:

— Eu acho que é a caganeira. Quando me deu uma, não deu tempo de ascender a luz e pensar em nada.

A professora havia terminado a aula 15 minutos mais cedo, então, dirigindo-se aos alunos, disse: — Turma, vou fazer uma brincadeira com vocês. Vou dizer uma frase famosa e quem disser o nome da pessoa que disse esta frase vai sair mais cedo e sem dever de casa. — Primeira frase: "Um pequeno passo para o homem, um grande passo para a humanidade." O Joãosinho levantou a mão, mas a Mariasinha disse: — Neil Armstrong, professora. E a professora liberou a Mariasinha sem dever de casa. — Segunda frase: "Ser ou não ser, eis a questão." O Joãosinho levanta a…

Era uma vez um menino chamado Joãosinho, e o outro, Jesus. Falou para João subir na árvore pegar manga.

— Joãosinho, sobe você — Jesus disse.

— Então me empresta seu tênis que eu subo.

E assim foi: Jesus subiu, João espera, espera, e nada de Jesus voltar. Daí então passa um padre e pergunta:

— Que você tá olhando para cima, João?

Ele diz:

— Eu estou esperando Jesus.

O padre fala:

— Mas Jesus já se foi.

— João desgraçado, foi e levou meu tênis.

— Mamãe, mamãe!

— O que foi, Joãosinho?

— Meus amigos estão me chamando de dentuço, mãe!

— Tá bom, filho, agora feche a boca que está riscando o chão.

A professora tenta ensinar matemática para o Joãosinho.
— Se eu te der quatro chocolates hoje e mais três amanhã, você vai ficar com... com... com...
E o garoto:
— Contente!

A professora fala:

— Na próxima aula todos deverão trazer um material de enfermagem.

No dia seguinte, na sala de aula, a professora pergunta:

— Mariasinha, o que você trouxe?

— Um esparadrapo.

A professora pergunta:

— Quem te deu?

— Meu pai.

— O que ele disse?

— Ele falou que serve para tratar de machucados.

A professora pergunta para o aluno mais encapetado da sala — nem na sala ele estava.

Vinha Joãosinho pelo corredor: lá lalá lalá.

— Joãosinho, o que você trouxe?

— Um balão de oxigênio!

— Quem te deu?

— Minha vó!

— O que ela disse?

— Devolve COF! COF! Devolve COF! COF!

A loira estava muito feliz em ter terminado o quebra-cabeça em 6 meses.
Joãosinho disse:
— Mas todo esse tempo?
Responde ela:
— Sim, na caixa está dizendo de 2 a 4 anos.

Um dia um garoto foi para a escola e a professora perguntou:
— Joãosinho, por que seu cabelo está verde?
Daí ele respondeu:
— Porque quando meu nariz escorre a meleca, eu passo a mão e estico pro cabelo. Ahahahahahaha!

Joãosinho gritava com o pai:
— Papai, eu quero um revólver! Eu quero um revólver!
— O que é isto, menino? Tá maluco?
— Mas eu quero um revólver! Um revólver!
— Chega deste papo! Você não sabe quem manda nesta casa?
— É o senhor, papai... mas se eu tivesse um revólver...

Joãosinho e Marquinhos conversam:
— Qual é a coisa mais veloz do mundo?
— Ora, qualquer um sabe que é a luz.
— Não é não.
— Como assim "não é não"? Tá maluco?
— É a diarreia. Quando você está com diarreia, não dá tempo de nada, nem de acender a luz. Ela é mais rápida...

Joãosinho pergunta para Pedrinho:
— Pedrinho, como é que faz para colocar um elefante dentro da geladeira?
— Não sei. Como é que é?
— Abre a geladeira, coloca o elefante dentro e fecha a geladeira.
— Como é que faz para colocar uma girafa dentro da geladeira?
— Abre a geladeira, coloca a girafa dentro e fecha a geladeira.
— Não, burro! Abre a geladeira, tira o elefante, coloca a girafa dentro e fecha a geladeira.

HaHaHaHaHaHaHaHaHaHaHaHaHaHaHa!!!

Tinha um menino chamado Joãosinho. Uma vez, ele pediu dinheiro para sua mãe. O menino comprou um gato e o batizou como Pinto, e começou:
— Pinto, Pinto, vem, vem, Pinto! — diz o filho.
— Filho, se você chamar o Pinto mais uma vez, eu dou o Pinto pra vizinha — diz a mãe.
— Pinto, Pinto, vem, vem, Pinto!
Chega o pai e pergunta:
— Por que você está chorando?
— Porque a mãe deu meu Pinto pra vizinha!!!

Serto dia, a professora Marieta pediu que os alunos escrevessem um verso. No outro dia, ela chegou na sala.
— Joaquin, fale a sua.
— J: Batatinha quando nasce se esparrama pelo chão, professorinha quando dorme põe a mão no coração.
— P: Joãosinho, fale a sua.
— Joãa: O dia está bonito e o céu está estrelado, mas não está ventando porra nenhuma.
— P: Pedrinho, fale a sua.
— Pedrinho: Professorinha bonitinha que se chama Marieta, a senhora tem cabelo no cú.

Um dia a professora diz que, na aula seguinte, os alunos deverão levar um instrumento que represente a profissão que desejam seguir. No dia seguinte chega a Mariazinha. — Professora, eu trouxe um estetoscópio. A professora pergunta: — Quem te deu? — Minha mãe — responde ela. — E o que ela disse? — pergunta a professora. — Que é para ouvir o coração. — Muito bem, tirou dez. Chega a Rosinha. — Professora, eu trouxe uma seringa. A professora pergunta: — Quem te deu? — Meu pai — responde. — E o que ele disse? — pergunta a professora. — Que é para dar…