Jogos desenho página 2

Joãozinho estava a fazer um desenho no colégio, quando sua professora lhe pediu para ver. Ao ver aquilo, ela disse: — Que coisa feia, Joãozinho! Vá já para a diretoria! Joãozinho vai para a diretoria. Quando chega lá, a diretora lhe pergunta: — Joãozinho! O que você está fazendo aqui? — Olha, diretora, eu estava desenhando, quando a minha professora me mandou falar com você. — Deixa eu ver esse desenho. — Disse a diretora — Que coisa feia, Joãozinho! Você está expulso do colégio! Vá já falar com sua mãe! Joãozinho vai para casa. Quando chega em casa…

Um time de futebol, com jogadores anões, estava jogando. Ao acabar o jogo, os anões foram trocar de roupa, só que não tinha vestiário, então eles foram trocar de roupa na sala de jogos. Quando eles estavam saindo, um bêbado, podre de cachaça, começou a gritar:
— Seu Manuel! Seu Manuel!
— Olha os jogadores do pimbolim fugindo!

O cara comprou um rádio com comando de voz. Era só dizer "axé" e o rádio tocava axé, "rock" e o rádio tocava rock, "futebol" e o rádio transmitia jogos. Um dia o cara prendeu o dedo na gaveta e gritou a plenos pulmões:
— Filho da puta!
E o rádio começou a dizer:
— Agora vamos ouvir a palavra do Excelentíssimo Sr. Presidente da República:

Teste aqui qual é o seu tipo de mulher:
Dos 15 aos 20 anos é como a África: meio virgem, meio explorada.
Dos 20 aos 30 é como a Ásia: quente e misteriosa.
Dos 30 aos 40 é como a América: eficiente.
Dos 50 em diante é como a Austrália: todo mundo sabe onde é, mas ninguém vai lá (exceto nos Jogos de Sydney).

Uma mulher vai passando por um velório, entra e observa que o caixão do defunto está com o desenho de um coração. Ela vai até a viúva e pergunta:
— Por que este coração?
A viúva responde:
— Meu marido era cardiologista.
A mulher diz:
— Ah, que pena que não dá pra mim homenagear o meu marido!
A viúva:
— Por quê?
A mulher:
— Porque o meu marido é ginecologista.

Um bêbado entra na igreja bem na hora da comunhão, só que o padre é viciado em jogos de cartas. O mesmo esqueceu uma ficha de baralho junto com as óstias, a qual ele deu para o bêbado. Quando o bêbado ajoelhou ao lado de uma velhinha, perguntou:
— O que é isso que o padre nos deu?
E a velhinha respondeu:
— É o corpo de Cristo.
Então o bêbado disse para ela:
— Então o padre me deu a rótula do joelho.

O bêbado saiu do boteco quando viu um velório tombando, resolveu entrar. Chegando lá, perguntou:
— Por que este símbolo? — olhando o desenho de um coração com os batimentos cardíacos.
— Em homenagem à minha esposa, ela era cardiologista — respondeu o viúvo em prantos.
O bêbado, vendo aquela cena, se comoveu e falou:
— Que pena que não poderei homenagear minha esposa deste modo!
Todos assustados com aquela reação do bêbado, um curioso disse:
— Por que não?
— Porque ela é ginecologista.

Final de campeonato brasileiro, estádio lotado. O sujeito procura um lugar vazio e, depois de muito procurar, encontra. Ele comenta com o sujeito ao lado:
— Nossa, um jogão desses. Foi muita sorte encontrar este lugar vazio.
— Na verdade, esse lugar é meu — diz o sujeito. — É que eu e minha mulher vínhamos em todos os jogos do Corinthians desde que nos casamos, em 1967. Mas agora ela morreu.
— E por que o senhor não deu o lugar dela para um parente ou conhecido?
— Ninguém quis. Estão todos no funeral.

O louro, dado de presente ao padre, veio de um bar onde uma freguesia se reunia para assistir aos jogos de futebol, enquanto tomava cervejas.
O padre, muito satisfeito, colocou o novo hóspede numa coluna junto ao púlpito.
No domingo seguinte, o padre começou o sermão sob os olhares atentos dos fiéis e do papagaio.

— Meus irmãos... Cristo nasceu na Terra Santa, passou por Belém, passou por Nazaré, passou por Jordão, passou por Jerusalém, passou por...

O papagaio interrompeu:

— Puta merda! Não tem nenhum zagueiro para segurar esse homem?

O louro dado de presente ao padre veio de um bar onde uma freguesia fanática se reunia para ouvir jogos de futebol pelo rádio, enquanto tomavam suas cervejas.
O padre, muito satisfeito, colocou o novo hóspede numa coluna junto ao púlpito.
No domingo seguinte, começou seu sermão sob os olhares atentos dos fiéis e do papagaio:

— Meus irmãos! Cristo nasceu na Terra Santa, passou por Belém, passou por Nazaré, passou pela Galileia, passou por Jerusalém, passou por...

— Puta merda — interrompeu o papagaio — não tem um zagueiro para segurar esse homem?

Patroa para o mordomo:
— Gaudêncio, tire meu vestido...
Ele obedeceu e, como suas mãos tremiam, colocou o vestido cuidadosamente sobre a cadeira.
— Gaudêncio, agora tire as minhas meias e a minha cinta-liga!
Mais uma vez, ele obedeceu sem nada dizer.
— Agora, Gaudêncio, eu quero que você tire meu sutiã e minha calcinha!
Olhar cabisbaixo, Gaudêncio obedeceu.
— Gaudêncio! Se eu pegar você mais uma vez usando as minhas roupas, não te deixo nunca mais assistir aos jogos do seu timinho.
— Tudo bem, patroazinha, me desculpe, isso não vai acontecer de novo.

E o padre da igreja já estava ficando louco com seu papagaio. Toda vez que havia um jogo do Brasil contra a Argentina na TV, o papagaio não perdoava: — Argentinos, filhos da P....., argentinos, filhos da P.......!!!!!! Até que um dia soube que um dos frequentadores da igreja, um argentino, estava de volta para a sua terra. E aí o chamou: — Juan, sei que está de ida para a sua terra e ficará por lá por um ano. Gostaria que me levasse junto esse papagaio para ver se muda seu vocabulário, pois não respeita seus compatriotas e talvez ele mude por lá. Vocês…

Uma loira tentou montar um quebra-cabeça. Logo depois ligou para o marido e perguntou:
— Marcelo, eu não consigo montar o quebra-cabeça.
— Já te expliquei como se monta — disse o marido.
— Mas esse é muito difícil.
— Já te expliquei, começa pelos cantos.
— Não consigo.
— A capa normalmente tem o desenho.
— Tem um tigre. Mas eu não consigo.
— Tá bom, tô indo aí!
Logo quando chegou, a loira chamou o Marcelo para ir ver, e após 5 minutos de silêncio o marido falou:
— Coloca todo esse Sucrilhos de volta na caixa!

Certa vez um gaúcho estava a passeio em São Paulo e resolveu levar uma lembrança, e entrou numa loja com diversos artigos, desde pesca até jogos de videogame. Então um funcionário da loja o atende e diz:
— Pois não, o que era para o senhor?
Então o gaúcho responde:
— Eu gostaria de levar aquele pinico ali?
Então o funcionário responde:
— Aquilo não é pinico, aqui em São Paulo nós conhecemos por gaúcho.
Então o gaúcho responde:
— Pode ser, não tem problema.
O rapaz então pergunta:
— De que tamanho?
E o gaúcho diz:
— Mas tem que ser um gaúcho bem grande para caber uns quantos paulistas.

No final da aula, a professora diz a Joãozinho:

— Amanhã, me traga três frases.

Chegando em casa, Joãozinho fala a sua mãe:

— Mãe, me diz uma frase.

A mãe de Joãozinho, irritada, responde:

— Cala a boca.

Joãozinho pergunta a sua irmã, e ela, ouvindo música, responde:

— Vou de táxi...

Então Joãozinho pergunta a seu irmão, e ele, vendo desenho, responde:

— Batman, Batman...

Chegando na escola, a professora pergunta:

— Joãozinho, trouxe as frases?

J.: — Cala a boca.

P.: — Vai pra diretoria.

J.: — Vou de táxi...

P.: — Quem você pensa que é?

J.: — Batman, Batman...

Um certo dia, na sala de aula, a professora pediu a três alunos que fizessem um desenho na lousa. Primeiro foi a Mariazinha. Ela fez um carro. A professora disse:
— Muito bem, Mariazinha!
Foi a vez do Pedrinho. Ele fez um cachorro. A professora disse:
— Muito bem, Pedrinho.
Aí foi a vez do Joãozinho. Ele fez um coração e pôs duas pernas. A professora, curiosa, perguntou:
— Joãozinho, para que essas duas pernas nesse coração?
Joãozinho responde:
— Professora, é porque toda vez que eu passo em frente ao quarto de meus pais eu escuto meu pai falar:
— Abre as pernas, coração...

O médico teve uma curiosidade com os seus pacientes: saber se alguns deles estavam curados.
Pegou uma tinta e pintou uma parede, com um desenho de uma porta, e falou...

— Essa porta não é para sair, mas quem quiser sair pode sair.

Todos os loucos deram com a cara na parede, mas um estava olhando para a porta e não havia saído. O médico estava todo contente.

— Obrigado, Jesus, curei um louco. Vamos ver se ele está curado. Ei, por que você não fugiu?

O louco respondeu:

— Ei, doutor, fica na sua, a chave está no meu bolso.

A professora falou para o Joãozinho:
— Joãozinho, amanhã quero que me tragas duas frases para o seu trabalho valer nota.
Daí Joãozinho chegou em casa:
— Mãe, me diz uma frase.
A mãe dele, que tava brigando com o irmão dele, falou:
— Cala a boca!!!
Daí ele anotou: cala a boca!!!
Daí ele ligou a TV e tava passando o desenho do Batman, Batman, Batman. Aí ele anotou: Batman, Batman, Batman.
Daí no dia seguinte ele chegou no colégio, a professora perguntou:
— Joãozinho, trouxesse teu trabalho?
O Joãozinho:
— Cala a boca!!!
Professora:
— Quem pensas que és para falar assim comigo?
— Batman, Batman, Batman.

A professora pediu para os alunos três frases como dever de casa. Joãozinho perguntou à mãe e ela, estressada, disse: — Vai pra mer... E Joãozinho escreveu aquela frase. Depois, passando pela rua, viu um caminhão da Kibon e resolveu escrever: — Kibon. Depois o Joãozinho foi perguntar ao seu irmão, que, vendo o desenho do Batman, disse: — Batman, Batman!!!! E Joãozinho escreveu. Quando chegou na aula, a professora perguntou: — Joãozinho, qual é a sua frase? Ele respondeu: — Vai pra merda. A professora disse: — O que você disse? Você vai pra coordenação…

Manoel, todo entusiasmado, espera por Maria pelado na cama. Quando Maria chega, Manoel implora: — Mariaaa, apague a luz e chupa... Passados alguns minutos, Maria, com a boca cheia, diz: — Manoel, minha boca está queimando! Maria, toda excitada, aos gemidos, pede a Manoel: — Oh, Manoel, me mate com este negócio de mijar. Manoel pega o PINICO e desce a porrada em Maria... Por que os jogos de basquete de Portugal sempre acabam em zero a zero? R: Porque a bola é maior que o cesto... Vocês sabiam que os portugueses são os inventores do limpador de…

Um novo e moderno protótipo de Boeing foi lançado. Com os passageiros a bordo, o comandante dá seus cumprimentos e anuncia no alto-falante:
"Senhoras e senhores, bem-vindos ao nosso novo modelo. Vejam o que vocês podem desfrutar em nossa aeronave:
— no primeiro andar temos: uma piscina olímpica, uma sala de ginástica, um salão de jogos e uma sala de hidromassagem;
— no segundo andar temos: um campo de futebol, um campo de futsal e duas quadras de tênis;
— no terceiro andar temos: um salão de festas, uma boate, um auditório e um bar completo.
Agora, senhoras e senhores, só quero dizer mais uma coisa: dou o meu cú se esta porra levantar voo."

Os médicos estavam preocupados, pois o hospício estava muito cheio, então decidiram fazer um teste para saber quais pacientes estavam mais normais e poderiam ser soltos. Para isso, pintaram na parede uma porta e disseram aos loucos que aquela era a porta para sair do hospício. Dessa forma, se algum louco percebesse que era um desenho, ele seria liberado. Então, assim que avisaram, os loucos correram em desespero para a porta, empurravam, batiam, tentavam arrombar. Apenas um ficou de longe olhando, então os médicos decidiram liberá-lo. Daí então…

Certo dia, a professora de Joãozinho passa um trabalho: — Amanhã, vocês devem trazer 5 palavras importantes que irão pesquisar com cada membro da sua família. Joãozinho, querendo se redimir de suas notas ruins, resolveu ir para casa e fazer o trabalho direitinho. No outro dia, bem cedo, Joãozinho levantou e foi falar com seu pai, que estava mexendo nas ferramentas, um pouco irritado. — Pai, me fala uma palavra importante? — Ah... me deixa, vai pra porra! Joãozinho anota a palavra e sai em direção à sala, onde encontra seu irmão assistindo desenho. —…

Um manicômio com certa lotação de loucos resolveu avaliar os casos menos graves e mandar para casa. Chegando o dia do exame, foram selecionados 20 loucos. Todos colocados em uma sala com 3 psiquiatras que avaliariam o caso.
O teste era o seguinte:
um dos psiquiatras pegou um giz e fez o desenho de uma porta na parede, e disse:
— Todos os que quiserem sair estão livres.
Mal acabou de falar e 19 dos loucos deram com a cara na parede. Um dos psiquiatras indagou ao único louco que não se manifestou:
— E você não vai tentar sair?
E o louco respondeu:
— São todos loucos mesmo, eu sou o único que tem a chave.

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— Sabe por que a ola da Gaviões da Fiel é perfeita? Porque todo mundo vai pro estádio algemado... — Me falaram certa vez que todo mundo nasce corintiano... Talvez explique o fato de recém-nascidos chorarem tanto. — Por que cobras não picam corintiano? Ética profissional. — Por que o placar do estádio não funciona mais em jogos do Corinthians? Pra quê? Ninguém sabe ler mesmo... — Por que corintiano não anda de carro conversível? Porque não dá pra viajar no teto. — Você está dirigindo e vê uma pessoa com camisa do Corinthians andando de bicicleta. Por…

Perto do Dia da Pátria, uma professora resolveu falar sobre o Hino Nacional, mas havia 3 alunos muito burros que só atrapalhavam a aula. A professora, desacostumada, deu um trabalho a eles. Eles tinham que fazer uma pesquisa sobre o Hino Nacional. Então, no outro dia, os 3 alunos haviam levado os trabalhos. O 1º levou um berço. A professora perguntou por que ele levou um berço, e ele falou: — Faz parte do Hino (Deitado eternamente em berço esplêndido...). A professora disse: — Valeu, então. O 2º levou um desenho de um burro enorme. A professora…

Um fabricante de móveis alentejano (natural de uma região de Portugal que é vítima de piadinhas até dos próprios portugueses) faz uma viagem de negócios à Suécia. À noite, ele decide ir a um bar. Lá encontra uma sueca maravilhosa, encostada no balcão. Ele se aproxima dela e, como nenhum dos dois fala ou entende a língua do outro, recorrem aos desenhos para se comunicar. No papel, ele rabisca um copo com bebida e cubos de gelo. Ela aceita e os dois tomam drinques. A música está convidativa. Ele desenha duas pessoas dançando. Ela aceita novamente. Os…