Judeus

Dois judeus passeando em Nova York.
De repente um fala para o outro:
— Isaac, vamos tomar alguma coisa.
De quem responde Jacó.

Por que os judeus assistem a filmes pornôs de trás para frente?
— Para poder ver a puta devolvendo o dinheiro.

P. Por que os nazistas odiavam os judeus?
R. Eles não conheciam os argentinos!

Por que Hitler odiava os judeus?
Por que não conhecia os argentinos.

O sujeito encontra um amigo judeu e diz:

— É verdade que todo judeu sempre responde uma pergunta com outra pergunta?

— Quem foi que te falou essa besteira?

Quantos judeus cabem num fusca?
4.382.010.298, no cinzeiro.

Hitler falou para os judeus:
— Hoje, o que defender um pênalti será libertado.
Os judeus então gritaram de alegria:
— Ehhhh! Viva, salve Hitler!
Então Hitler disse:
— Hans, prepare o canhão.

Como se põe 10 judeus em um Fusca?

Dois na frente, três atrás e cinco no cinzeiro.

Em quê Hitler foi incompetente?

Por ter perdido a guerra, não! Por só ter matado 6 milhões de judeus.

Três amigos judeus, o Samuel, o Jacó e o Isaac, foram a um restaurante.
Após o jantar, quando veio a conta, ninguém queria pagá-la e então decidiram fazer uma aposta.
Eles iriam mergulhar a cabeça numa bacia com água e o primeiro que levantasse para respirar pagava. Mandaram o garçom trazer a bacia e começaram a aposta.
Vocês sabem o que aconteceu???

R: Os três morreram afogados.

Por que os judeus olham para os dois lados antes de atravessar? Porque não custa nada olhar para os dois lados antes de atravessar.

Por que os cachorros, quando passam perto de judeus, abaixam o rabo?
R: Porque em qualquer buraquinho ele quer colocar uma loguinha!!!!!

Três mulheres na praia. Quem são?
R: Elas

Sabe como judeu mata um carneiro?

Resp.: de fome.

E Deus se dirige aos egípcios e diz: vou dar-lhes um mandamento!
— Qual? — perguntam os egípcios.
— Não roubarás!
— Este nós não queremos, pois vai estragar a nossa economia.
E Deus se dirige aos judeus:
— Vou dar-lhes um mandamento.
— Quanto custa? — perguntam os judeus.
— Nada! — responde Deus.
— Então nós queremos DEZ.

Dois judeus se encontram na rua, num dia de calor terrível.
Conversa vai, conversa vem, um diz para o outro:
— Vamos até a lanchonete tomar um suco.
Ao que o outro responde:
— De quem?

Sabe como Hitler colocava quinze judeus dentro de um Fusca?
Simples: dois no banco da frente, três no banco de trás e os outros dez ele queimava e os punha no cinzeiro.

Por que Hitler cometeu suicídio?

R: Recebeu a conta do gás.

Sabe qual é a piada do judeu?

Só te conto se me pagar.

Por que o Jajá não anda de bicicleta?

R: Porque incha lá.

Jacozinho falou para o pai:
— Papai, quero um Chokito!
— Então põe o dedo na tomadinha!

Uma menininha está mexendo num cinzeiro.
Hitler chega e pergunta a ela:

— Procurando alguém em especial?

P: Por que o judeu tem nariz grande?
R: Porque o ar é de graça...

Qual a diferença do judeu e da pizza?

A pizza não grita pra entrar no forno.

Qual a diferença entre a mãe judia e um terrorista?
Com o terrorista a gente pode negociar.

Qual a diferença entre a pizza e o judeu?
A pizza não esperneia quando vai para o forno.

Por que judeu nunca pega aids?

— Porque ele usa camisinha para não perder porra nenhuma.

Qual a diferença do judeu e da pizza?

R: É que a pizza não grita para entrar no forno!

A filha do judeu pergunta:
— Papai, o que o senhor vai me dar quando me casar?
— Meu consentimento, filhinha!

Por que a Igreja Católica vai permitir que os padres se casem?
Para que eles possam conhecer o inferno.