O português estava passando numa rua da cidade do Brasil e de repente aparece um ladrão que disse:
— Páres páres!
E o português responde:
— Ímpares ímpares!
E o ladrão diz:
— Não vê que eu estou te roubando!
E o português responde:
— Por isso que eu não brico mais com vocês!
O português músico chega no Brasil e, quando desce do ônibus, é assaltado e os ladrões deixaram ele nu, só com o violão, e falaram que era para ele ficar em cima da árvore por durante dois dias e não saísse de lá.
Ele subiu e ficou. De repente passam duas senhoras e olharam para a árvore. Uma falou que era uma jaca e a outra falou que era uma carambola. Elas ficaram discutindo, e ele cantou:
— Não é uma jaca nem uma carambola, é meu saco com duas bolas.
Um português chega para o outro e pergunta:
— Estou lhe convidando para a festa de 15 anos da minha filha???
O outro diz todo arrependido:
— Sim, eu vou, mas ficarei apenas três anos!!!
Manuel convida Joaquim para a festa de quinze anos de sua filha e fala:
— Joaquim, vires de convidado para a festa de 15 anos de minha filha.
E ele responde:
— Tudo bem, mas vou ficar lá pelo menos uns 2 anos.
O portuga chegou na lanchonete, encostou no balcão e chamou o garçom:
— Por favor, uma cerveja em lata.
Garçom:
— Aqui está, seu Manoel.
O portuga coloca a mão no bolso e tira um abridor de lata, e começa a abrir a cerveja; em seguida, começa a beber. O portuga foi pedindo mais cerveja, abrindo e bebendo. O garçom, indignado, pergunta:
— Ô seu Manoel! O senhor sabe pra que serve esta argolinha da lata?
— Sei sim, é para quando eu esquecer o abridor em casa.
Por que as portuguesas vão ao ginecologista em grupo?
Porque na porta está escrito:
"Consultas: de 9 a 17".
Um português foi para o Paraguai.
E de lá trouxe muitos ouros.
Como ele era muito conhecido, passando pela alfândega um policial o cumprimentou:
— E aí, português, tudo jóia?
Então o português respondeu:
— Não trouxe ouro também.
