Dois portugueses, Manoel e João, foram assaltar uma casa em pleno meio-dia. Manoel falou para João:
— Você fica aqui deste lado do muro, que eu pulo lá dentro e verifico se a barra está limpa; se estiver, eu te chamo.
João, por sua vez, respondeu ao gajo:
— Tudo bem, Manoel, vai lá, pula.
E pulou Manoel, caiu dentro da antena parabólica, e João pergunta:
— E aí, posso pular?
Manoel responde:
— Não vem não, pelo tamanho do prato o cachorro é grande.
Tinha um muçulmano, um brasileiro e um português. Os três iam ser condenados à cadeira elétrica.
Chegou a vez do muçulmano e ele disse:
— Alá, Alá, Alá.
Sentou na cadeira e não aconteceu nada, e todo feliz falou que aconteceu um milagre de Alá.
Chegou a vez do brasileiro e ele disse:
— Não sou muçulmano, mas vou orar para Alá.
Sentou na cadeira e não aconteceu nada.
E por último a vez do português, e ele disse:
— Alá, Alá, Alá, a tomada desligada.
Manél e Maria resolveram ir ao teatro assistir a um concerto da orquestra sinfônica. Só que naquele sábado era justamente o dia da Maria tomar banho e trocar a calcinha.
Manél já estava pronto, com os tamancos engraxados, enquanto a Maria retocava a maquiagem pra disfarçar o cavanhaque. E tome demora! Até que, depois de mais de uma hora, Maria diz que está pronta e lá vão os dois, apressados.
Só que, ao entrarem no teatro, Manél ouve o locutor anunciar:
— Agora ouviremos a Quinta Sinfonia de Beethoven!
E Manél, puto da vida:
— Estás a ver, Maria! Por sua causa já perdemos quatro sinfonias!
Um casal de português ia voltar para Portugal, no entanto, queriam levar um gambá do Brasil para mostrar a seus amigos. Quando chegaram no aeroporto, foram barrados pelo policial que, por sua vez, disse que era proibida a exportação de animais brasileiros.
O casal queria levar o bichinho de qualquer maneira, até que Manoel teve uma ideia:
— Mulher, tive uma grande ideia!
— Que ideia é essa, Manoel?
— Vamos colocar o bicho na sua calcinha, e embarcamos sem que ninguém desconfie de nada.
— Mas Manoel, e a catinga?!
— Ah... o gambá que se vire!!!
O brasileiro chegou em uma pizzaria em Lisboa. O garçom veio atendê-lo e disse:
— O que desejaires?
— Uma pizza. Meio portuguesa, meio mussarela! — disse o brasileiro.
— Ó raios! Aqui não temos essa fôrma dividida ao meio!
Havia três homens que iam ser fuzilados: um brasileiro, um francês e um português.
Era a vez do brasileiro. O comandante ordenou:
— Preparar, apontar...
O brasileiro interrompe dizendo "furacão", e todos que estavam no local se apavoraram e saíram correndo; o brasileiro se aproveitou e fugiu.
Na vez do francês, o comandante ordena:
— Preparar, apontar e...
Agora é o francês que interrompe dizendo "terremoto".
A mesma coisa se repete: todos saem correndo, e o francês foge também.
Na vez do português, o comandante ordena:
— Preparar, apontar e...
Dessa vez quem interrompe é o português, dizendo:
— Fogo!!!!
Manuel andava tranquilo em um de seus passeios frequentes, quando de repente sente uma forte dor de barriga, daquelas de fazer ondas nas calças. Ele olha para um lado, para outro e não encontra nada, mas para sua surpresa logo no fim da rua ele encontra um barzinho e não pensa duas vezes, entra desesperado. Após a sensação de alívio do desesperado português, no que ele sobe as calças, ele vê cair de seu bolso uma nota de dez reais dentro do vaso sanitário. Ele pensa: "Como eu vou enfiar a mão nesta sujeira toda?". Após alguns minutos ele encontra a…
