Dois ladrões querendo roubar passaram em várias casas escritas CUIDADO CÃO BRAVO. Assim foram passando nas casas até encontrar CUIDADO PAPAGAIO.
Eles entraram achando que não era perigoso. Aí, tá lá roubando, o papagaio aparece dizendo:
— Pega, Rex, pega!!!
Os japoneses pau curto inventaram uma máquina para os ladrões nunca mais assaltarem, pra pegar os ladrões. Aí, pegou 5 ladrões em 2 segundos no Japão. Levou pra Espanha, pegou 10 ladrões em 2 segundos. Trouxeram pro Brasil, o que aconteceu?
Roubaram a máquina.
Uma loira muito zangada ligou para a polícia para avisar que ladrões tinham entrado em seu carro.
— Eles roubaram o painel, o volante, o pedal do freio, o acelerador e até a alavanca do câmbio!
Antes que a viatura chegasse ao local, o telefone tocou de novo e a mesma loira explicou:
— Desculpa aí... Sou eu de novo... É que sem querer eu entrei pela porta errada e sentei no banco de trás... Dá para retirar a queixa?
Calaboca, Respeito e Encrenca era o nome de três irmãos que, em uma situação difícil, armaram um plano para roubar um banco, mas como eram inexperientes o Encrenca acabou sendo pego e preso pela polícia. Certo dia os dois irmãos Calaboca e Respeito resolveram ir visitar o irmão na cadeia. Chegando lá, o Calaboca falou: — Respeito, fique aqui fora que eu entro. Então o Calaboca entrou e perguntou a um policial: — Vim visitar o meu irmão. O policial pergunta: — Como é seu nome? — Calaboca — ele responde a pergunta. O policial novamente: — Como é seu…
Existiam dois ladrões, um burro e um esperto. Foram roubar uma casa, então o ladrão esperto pulou em panelas e o dono da casa perguntou:
— Quem está aí?
Ele logo respondeu:
— Miauuu.
O ladrão burro pulou em latas e o dono da casa perguntou:
— Quem está aí?
Ele logo respondeu:
— É o gato.
Uma mulher estava indo a um banco, grávida de trigêmeos. Quando chegou lá, pegou seu cartão do banco e tirou 50 reais, mas, quando estava saindo, chegaram ladrões para assaltar o banco. Ela foi tentar fugir e levou 3 tiros na barriga. Depois de poucos anos, seus filhos já eram grandinhos, tinham 5 anos, e teve um dia em que chegou um filho dela correndo: — Mãe, mãe, mãe, mãe!!!!!!!! — Que foi, filho? — Você não sabe, eu tava mijando, daí saiu uma bala do meu pinto! — Nossa, filho... — respondeu a mãe. Umas horas depois chegou seu outro filho: — Mãe…
Um dia, 2 ladrões planejavam assaltar uma igreja.
Quando eles entraram, fizeram um barulho, então o padre perguntou:
— Quem tá aí?
Os ladrões responderam:
— É anjo!!!
Então disse o padre:
— Já que anjo voa.
E responderam os ladrões:
— Nós é filhotes.
O português corre de dois ladrões, mas ele fica cansado e para.
— Os ladrões pede dinheiro.
O português dá 2 reais.
Os ladrões ficam bravos e dizem:
— Corremos tanto para só isso de dinheiro?
O português fala:
— É que vocês não sabem os 200 que tem no meu pé.
Em um belo dia, estavam japoneses numa Kombi quando a polícia parou o veículo para abordar os japoneses suspeitos, e anunciaram:
— Saiam com a mão na cabeça e digam seus nomes.
Os japoneses começaram a se identificar um por um:
Sartamo Obanko
Matamo Okasha
Kontiro Nosako
Katamo Osnique
Fugimo Nakombi
Osguarda Pararo
Sefer Ramo
Dois ladrões foram roubar a igreja. O padre escutou o barulho e disse:
— Quem está aí?
E os ladrões falaram:
— Samo nóis.
O padre:
— Nóis, quem?
— Os anjo.
— Mas se vocês são anjos, por que não tão voando?
— Porque nóis samo fiote.
Dois ladrões resolvem invadir uma casa e arrombam a porta de entrada. Tudo estava tranquilo no assalto quando eles ouvem:
— Jesus está de olho em vocês.
Eles se assustam, mas quando percebem que foi um papagaio que disse esse comentário, eles ignoram. De repente eles ouvem novamente:
— Jesus tá ficando nervoso.
Irritados, os ladrões resolvem se aproximar do papagaio, que lhes diz:
— Jesus tá muito zangado.
Os ladrões retrucam:
— Cala a boca, seu papagaio de uma figa. Aliás, eu vi aqui na sua gaiola que seu nome é Moisés. Quem foi a anta que botou esse nome em você?
E o papagaio responde:
— A mesma anta que botou o nome do Pitbull de Jesus.
Uma mulher estava grávida de trigêmeos e foi ao banco. De repente aparecem 2 ladrões e anunciam o assalto. Um deles disparou 3 tiros na barriga da mulher; cada tiro acertou um bebê. Depois de 10 anos...
— Mamãe, tava mijando e saiu uma bala do meu pinto.
A mãe explica toda a história.
Outro chega e diz:
— Mamãe, tava mijando e saiu uma bala do meu pinto.
Ela explica novamente.
O 3º chega e fala:
— Mamãe...
— Já sei, você tava mijando e...
— Naum... tava batendo punheta e matei a empregada!
Joaquim estava passando um aperto danado, o negócio fechou e estava ficando cada vez mais miserável, e ele resolveu a vida de assaltante. Chamou Manuel e resolveram roubar. Procuraram uma casa bem bonita e chique para assaltar. Manuel pulou o muro e caiu bem em cima da antena parabólica, e ele gritou:
— Corre, Joaquim, corre, que pelo tamanho da tigela o cão deve ser enorme!
Havia um ladrão que soltou um peido fedido.
Conhece o peido ninja?
Silencioso, mas MORTAL.
Trabalhei e não me pagaram, fui enganado.
O que faz um peixe FHC?
R: Nada.
Quer roubar minha piada, hein?
Já foi... rsrsrsrsr
— Eu deixo a luz acesa a noite toda, para o caso de haver ladrões — diz a mulher à amiga.
— Que tolice! — foi a resposta. — Eles certamente carregam lanternas de bolso!
P: O que é um A pulando?
R: Um ladrão.
Um doido chegou na padaria e falou:
— Olha o ladrão!
Dois ladrões estavam na igreja, esperando a missa acabar. Quando acabou a celebração e as luzes se apagaram, eles foram até o altar para roubar uma bela coroa de ouro que ficava na cabeça de uma imagem. Só que um dos ladrões, ao subir no altar, esbarrou em um vaso e o deixou cair. Com o barulho, o sacristão, empunhando uma espingarda, veio correndo e gritou, no escuro:
— Quem tá aí???
E nada... Então, de novo, perguntou:
— Quem tá aí???
E um deles respondeu:
— Nóis é anjo!!!
E o sacristão:
— Ah, é??? Então por que é que vocês não voam???
E o outro ladrão:
— É porque nóis ainda é fiote...
Dois ladrões portugueses planejaram o assalto do século. Viriam para o Brasil, arrombariam um banco de madrugada e logo depois cada um tomaria um rumo e se encontrariam um ano depois. E assim fizeram: ao chegar ao Brasil, foram logo em busca do alvo, esperaram anoitecer, arrombaram as portas e o cofre de um banco, imediatamente cada um pegou um malote fechado e sumiram no mundo. Um ano depois, ambos se encontraram em Lisboa. Então um deles pergunta: — E aí, Manuel? Estás com cara de rico, heim? — Que nada, Joaquim, tive o maior prejuízo. Imagine você…
Dois ladrões foram roubar uma vaca, mas não conseguiram. Então um perguntou por que o seu sapato estava sujo. O outro, estranhando, falou:
— A vaca comeu feijão demais hoje, não é?
Numa certa manhã, o filho chama o pai:
— Pai! Pai! Acabaram de roubar nosso carro!
— Nossa! Você viu os ladrões?
— Vi.
— Consegue reconhecê-los?
— Não, mas anotei a placa do carro.
Tinha dois ladrões procurando uma casa para roubar, e em todas elas tinha uma placa "CUIDADO COM O CÃO".
Andaram mais um pouco e acharam uma casa com uma placa dizendo "CUIDADO COM O PAPAGAIO". Sem levar a sério, os ladrões entraram na casa, aí o papagaio começou a berrar:
— Pega, Rex! Pega, Rex!
Vejam só: foi um brasileiro ir para o espaço que já sumiu um planeta.
Ladrão que rouba ladrão,
tem cem buracos de três oitão.
P: O que é ventilador de pobre?
R: É helicóptero da polícia sobrevoando a favela.
— Socorro! Fui assaltado e me balearam!
— Quer que eu chame a polícia, ou um médico?
