Liquidificador

Qual é o cúmulo da punheta?
Bater ela no liquidificador.

O que é verde, verde, verde, verde... ficou vermelho?
Resp.: Um sapo no liquidificador.

Você sabe qual é o cúmulo da tecnologia?
Resposta: Bater punheta no liquidificador.

O que é um pontinho verde que, quando você aperta, fica vermelho?
Um sapo num liquidificador.

Tinha dois tomates dentro do liquidificador.
Um virou pro outro e disse:
— Vai liga, ga, ga, ga, ga, ga.

P.: O que é preto e branco, depois preto e vermelho, e depois vermelho, vermelho, vermelho, vermelho...

R.: Pinguim no liquidificador... rsrsrsrs

O bêbado entrou no bar, chegou no balcão e falou para o barman: — O meu amigo, o que você tem de forte aí? — Bem, temos fogo paulista e... — Isto não é bebida para macho. Pega o liquidificador aí. O barman seguiu a ordem e trouxe o liquidificador: — Aí está. — Agora eu quero que você pegue álcool, ácido, desinfetante e misture aqui. E capricha na 51. O barman seguiu tudo e misturou no liquidificador, mas quando ia começar a bater, ele interrompeu e botou uma bala. Depois bebeu a mistura, montou em seu cavalo e foi embora. No dia seguinte, ele volta…

Qual é o cúmulo da velocidade?
Bater punheta no liquidificador sem cortar a mão.

Cagar de cima de uma árvore, descer e ver seu piscando.

P: O que é vermelho, verde, vermelho, amarelo, azul, vermelho, laranja, verde, vermelho, azul, vermelho, amarelo, vermelho, laranja, verde e vermelho?
R: Um papagaio no liquidificador.

Um cara jogou óleo de rícino, leite de magnésia, lactopurga, mamão e caju no liquidificador, bateu tudo e tomou. Qual é o nome do filme?

Prenda-me se for capaz!

A bicha sueca estava toda apavorada, quebrando tudo em seu apartamento, quando chega o vizinho perguntando o que estava acontecendo:

A bicha, apavorada, responde que está com Aids e queria se matar.

O vizinho, muito espirituoso, fala:

— Calma, vamos resolver isto.

Pegue o liquidificador, coloque 3 mamões, 1 litro de óleo de rícino, 12 colheres de açúcar, 1 vidro de pimenta, misture tudo. Bata no liquidificador por 1 minuto e toma.

A bicha pergunta:

— Aí, então, eu vou me curar da Aids?

Responde o vizinho:

— Não, mas você vai descobrir para que serve o cu.

Manoel perguntou para Maria:

— Meu amor! Sabes como se faz uma gemada?

Maria lhe respondeu:

— Ponha os ovos no liquidificador e aperte o botãozinho vermelho.

5 minutos mais tarde ouve-se da cozinha um grito:

— Aiiiiiiiiiiii!!!!!!!!!

Você sabe como se faz um paraguaio?

Pega lá no ralo do chuveiro um pouco daqueles cabelos sebosos, um pouco de merda de gato, um peixe podre e mais alguma coisa nojenta que encontrar, mistura um pouco de água e bate no liquidificador durante 17 segundos.

Mas MUITO CUIDADO: se passar de 17 segundos, desanda e vira um argentino!

Uma bixinha toda eufórica conta para o pai:
— Papiiiiiiiiiiiii, tô com aids.
O pai da bixa responde:
— Ah, então pega um liquidificador e coloca dentro sal, leite, uma manga podre, lachante e uma coca-cola 2l quente, e bate tudo, toma e pronto.
A bixa responde toda eufórica:
— Mas isso vai me curar, papiiiiiiiiiiiii?
— Curar, curar não vai, mas que tu vai ver para que serve um cu, a isso vai.

A bicha do 10º andar chega pro vizinho do quinto e diz:
— Vizinho, eu peguei AIDS, o que eu faço?
Ele diz:
— Você pega uma barra de chocolate, bastante castanha de caju, cacau e 10 colheres de chocolate em pó, leite, e bate tudo no liquidificador e toma.
A bicha, indignada, pergunta:
— E assim eu posso ficar curada?
E o vizinho responde:
— Isso eu não sei, mas que você vai saber pra que que serve o cú, vai!

No tribunal, o juiz pergunta ao réu:
— Por que o senhor diz que a sua mulher teve morte acidental, alegando que ela morreu de sentar?
E o réu:
— Eu perguntei a ela o que gostaria de ganhar como presente em seu aniversário. Então ela disse: "Amor, eu tenho liquidificador elétrico, máquina elétrica de fazer pão, torradeira elétrica... Nós temos muitos aparelhos, mas não temos lugar para sentar..."
— Sim, mas e daí? — pergunta o juiz.
— Daí, comprei para ela uma cadeira elétrica...

A bichinha gaúcha chegou deprimida em casa chorando. Encontrando seu pai, revelou:
— Pai, tô com AIDS.
E o pai:
— Bah, mas por que você não segue minha receita, filho? Tome nota:
* Dois quilos de repolho
* 1 quilo de chocolate amargo
* 2 litros de laxante e purgante
* Uma Coca litro
* Inhame
* Ovos.
Bate tudo no liquidificador até ficar homogêneo e toma com óleo de rinso.
— Mas pai, isso vai me curar?
— Não, seu porra, mas vai te lembrar para que serve um cu!

Um dia, na sala de aula, Joanzinho pergunta à professora o que era para trazer no próximo dia de aula.

E a professora responde que era para trazer alguma coisa importante para alguém da sua família.

No outro dia:

— Professora, o que você trouxe, Julinho?

— Eu trouxe um martelo que o meu pai usa, disse que usa para fazer móveis.

— Thiago:

— Eu trouxe um liquidificador que a minha mãe usa, e ela disse que é muito importante.

— E você, Joanzinho?

— Eu trouxe um extintor da minha vó.

— E o que ela disse?

— Devoooooooooolviiiiiiiiii.

Uma jovem bichinha gaúcha corre desesperada para o pai:
— Papi, papi, bah, eu tô com Aids! Eu vou morrer!
O pai, sério, falou:
— Faz o seguinte:
Ingredientes:
* 2 vidros de óleo de rícino
* 1 vidro de leite de magnésia
* 1 dúzia de comprimidos de Lacto-Purga
* 2 ovos de pata
* 1 coca-cola diet pequena, quente
* 2 colheres de azeite de dendê
Preparo:
Bata tudo no liquidificador até uniformizar a cor.
Tome numa só virada.
— E isso vai me curar?
— Se vai curar, eu não sei, mas que você vai reaprender para que serve um cu, ah, isso vai, tchê!

Uma jovem bichinha paulista corre desesperada para o pai:
— Papi, papi, eu tô com AIDS! Eu vou morrer!
E o pai, sério, falou:
— Faz o seguinte, toma o remédio que eu vou lhe receitar:

Ingredientes:
* 2 vidros de óleo de rícino
* 1 vidro de leite de magnésia
* 1 dúzia de comprimidos de Lacto-Purga
* 2 ovos de pata
* 1 coca-cola pequena, quente
* 2 colheres de azeite de dendê

Preparo:
— Bata tudo no liquidificador até uniformizar a cor. Tome numa só virada.
— E isso vai me curar?
— Se vai curar, eu não sei, mas que você vai reaprender para que serve um cu, ah, isso vai!

O argentino vai e pergunta para o brasileiro:
— Qual é a ordem do Mercosul?
— Bom, o primeiro é o Brasil, o segundo eu não sei se é Uruguai ou Argentina...
— Não, não — interrompe o argentino. — O primeiro é o Brasil, o segundo é o estado de São Paulo, o terceiro é a cidade de São Paulo, mas tá lá quase igual à Argentina, os dois tão grudadinhos.

Como se faz um uruguaio?

R: Você pega um índio brasileiro, põe no liquidificador e vai pondo merda, vai pondo merda e batendo. O único cuidado que você tem que ter é para não pôr merda demais, porque aí você consegue fazer um argentino.

A bicha estava desconsolada porque suspeitava que estava com aids, então resolveu ir ao médico. Chegando lá, explicou o seu caso e, logo após alguns exames, o doutor constatou que a bicha estava mesmo com o vírus da aids. Então começou a escrever uma receita para a bicha: — Gerusa, você tem que tomar todas as manhãs esta vitamina: você pega, bate dois repolhos crus, dois ovos cozidos, dois envelopes de laxante e duas batatas-doces cozidas, bate tudo no liquidificador e toma tudo de uma só vez. A bicha, toda contente, perguntou ao doutor: — E isto vai…

A bicha entra correndo em seu prédio aos berros: — Ai, meu Deus, eu vou morrer, me ajudem, socorro! O vizinho da bicha abre a porta do apartamento desesperado: — Calma, calma, o que aconteceu? Responde a bichona: — Ai, ai, seu Rodolfo, acabei de receber uma notícia terrível... o meu médico disse que eu estou com os dias contados! O vizinho apavorado pergunta: — Por que, o que você tem? Responde o gayzão: — O doutor disse que eu estou no estágio final da AIDS... o que eu faço, seu Rodolfo? Seu Rodolfo, bem mais calmo, responde: — Faz o seguinte: pegue…

Estava um gaúcho lá no Rio Grande do Sul... muito nervoso... entrou em um bar e disse aos berros: — Guri... quero que tu pegue o maior copo para mim... O guri, coitado, pegou um copo de chopp e colocou no balcão... O gaúcho, mais do que nervoso, viu o copo, pegou ele e o arremessou contra a parede... e destruiu o copo... e gritou mais alto ainda: — GURI... FALEI O MAIOR COPO...!!!!! O coitado do menino, já assustado com a cena, pegou o copo do liquidificador e colocou rapidamente em cima do balcão, e disse: — Pronto, senhor!!!! O gaúcho, pouco menos…

Homem inteligente + mulher inteligente = romance Homem inteligente + mulher burra = caso Homem burro + mulher inteligente = gravidez Homem burro + mulher burra = casamento O homem é capaz de pagar R$ 2,00 por um produto que ele precise, mas que só vale R$ 1,00. A mulher paga R$ 1,00 por um produto de R$ 2,00 de que não precisa. A mulher se preocupa com o futuro até arrumar um marido. O homem nunca se preocupa com o futuro até arrumar uma esposa. O homem de sucesso é aquele que ganha mais dinheiro do que sua mulher pode gastar. A mulher de sucesso é…