Loira no onibus página 2

Uma loira sai do ônibus com um dos seios de fora.
Um homem não resiste e diz:
— Me perdoe, madame, mas a senhora está com um dos seios de fora...
Ela olha para baixo e diz:
— Essa não!! Esqueci o bebê no ônibus!!

Num dia de chuva, um caipira estava esperando o ônibus quando passa uma morena gostosona na sua frente. Então ele fala:
— Que cheiro.
— Perfume da Avon, 50 reais — diz a morena.
Um tempo depois, passa uma tremenda de uma loira na sua frente. Então ele fala:
— Que cheiro.
— Perfume da Boticário, 100 reais — fala a loira.
Finalmente ele consegue pegar o ônibus. Estava chovendo muito e o ônibus estava lotado. De repente, lhe dá aquela vontade de peidar; ele soltou aquele gás venenoso. Então o passageiro fala:
— Que catinga.
E o caipira fala:
— Batata-doce, 30 centavos o quilo.

A loira gostosona bate sua BMW na traseira de um ônibus e fica desesperada. Um guarda passa pelo local e tira um sarro. — Isso é muito fácil de resolver... É só soprar nesse cano aqui atrás (o da descarga) que o carro desamassa rapidinho... A loira, com seu salto agulha, se ajoelha atrás da BMW e começa a soprar. Horas depois, com a bota toda preta, ela começa a chorar. Uma outra loira, vendo o desespero da amiga, se aproxima e pergunta o que está acontecendo. — Bati meu carro no ônibus e o guarda disse para eu soprar aqui que iria desamassar — diz a…

Um senhor está andando pela rua, quando vê uma loira estupenda passeando com um seio para fora da blusa. Educadamente, o homem aproxima-se da loira e diz:
— Queira me desculpar, minha senhora, mas é que eu não pude deixar de reparar que a senhora esqueceu um dos seios para fora da blusa...
E a loira:
— Meu Deus! Esqueci meu bebê no ônibus!

Um caipira estava esperando um ônibus com a galinha dele para ir a São Paulo, quando viu que tinha duas loiras de shortinho, blusinha, e perguntou para elas se iam procurar emprego em São Paulo também, e uma delas disse: — Não, seu caipira, nós já temos emprego lá e estamos esperando o ônibus para ir trabalhar. E a outra disse: — É, nós não somos que nem tu não, aeh, que fica segurando essa galinha na mão. O caipira então falou que a galinha era de estimação. De repente o ônibus chegou e, quando o caipira ia entrar com a galinha dentro do ônibus, o…

A loira deliciosa dirige pelas ruas da cidade toda arrumada quando, de repente, bate o seu Audi A3 na traseira de um ônibus e fica desesperada. Um guarda passava pelo local e resolve tirar um sarro da coitadinha: — Isso é muito fácil de resolver: é só soprar nesse cano aqui atrás, mais conhecido como escapamento, que o carro desamassa rapidinho! A loira, com seu salto agulha e saia curtíssima, fica de quatro no meio da rua com a boca no cano de descarga e aquele bundão pra cima, parando o trânsito. Alguns minutos depois, com a boca toda preta e os…

A loira deliciosa dirige pelas ruas da cidade toda arrumada quando, de repente, bate o seu Audi A3 na traseira de um ônibus e fica desesperada. Um guarda passava pelo local e resolve tirar um sarro da coitadinha: — Isso é muito fácil de resolver: é só soprar nesse cano aqui atrás, mais conhecido como escapamento, que o carro desamassa rapidinho! A loira, com seu salto agulha e saia curtíssima, fica de quatro no meio da rua com a boca no cano de descarga e aquele bundão pra cima, parando o trânsito. Alguns minutos depois, com a boca toda preta e os…

A loira deliciosa dirige pelas ruas da cidade toda arrumada quando, de repente, bate o seu Audi A3 na traseira de um ônibus e fica desesperada. Um guarda passava pelo local e resolve tirar um sarro da coitadinha: — Isso é muito fácil de resolver: é só soprar nesse cano aqui atrás, mais conhecido como escapamento, que o carro desamassa rapidinho! A loira, com seu salto agulha e saia curtíssima, fica de quatro no meio da rua com a boca no cano de descarga e aquele bundão pra cima, parando o trânsito. Alguns minutos depois, com a boca toda preta e os…

Duas equipes da cidadezinha do interior iam disputar um campeonato de vôlei numa outra cidade. Uma equipe era de morenas e a outra de loiras. Resolveram alugar um ônibus para levar as duas equipes. No dia marcado, ambas as equipes entraram no ônibus de dois andares. A equipe das loiras foi logo para o segundo andar do ônibus. As morenas, logo que entraram, começaram a festa, gritando, cantando... E depois de um tempo uma morena falou para as outras que estava achando muito estranho que as loiras estavam muito quietas no andar de cima e resolveu ver o…

A loira deliciosa dirige pelas ruas da cidade toda arrumada quando de repente bate o seu Audi A3 na traseira de um ônibus e fica desesperada. Um guarda passava pelo local e resolve tirar um sarro da coitadinha: — Isso é muito fácil de resolver: é só soprar nesse cano aqui atrás, mais conhecido como escapamento, que o carro desamassa rapidinho! A loira, com seu salto agulha e saia curtíssima, fica de quatro no meio da rua com a boca no cano de descarga e aquele bundão pra cima, parando o trânsito. Alguns minutos depois, com a boca toda preta e os…

A loira deliciosa dirige pelas ruas da cidade toda arrumada quando, de repente, bate o seu Audi A3 na traseira de um ônibus e fica desesperada. Um guarda passava pelo local e resolve tirar um sarro da coitadinha: — Isso é muito fácil de resolver: é só soprar nesse cano aqui atrás, mais conhecido como escapamento, que o carro desamassa rapidinho! A loira, com seu salto agulha e saia curtíssima, fica de quatro no meio da rua com a boca no cano de descarga e aquele bundão pra cima, parando o trânsito. Alguns minutos depois, com a boca toda preta e os…

A loira, toda gostosona, fazia suas cruzadinhas em um ônibus quando chega um negão e senta ao seu lado. Ele então não para de olhar para a loira que, revoltada, resolve dar um corte no negão:

— Preto!! E fedorento!!!

O negão não perde a chance e emenda:

— Se for com duas letras é Cú.

Um dia algumas loiras e algumas morenas resolveram fazer um passeio. Então elas pediram aqueles ônibus de 2 andares, e as loiras foram em cima e as morenas foram em baixo.
Aí as morenas estavam na maior festa no andar de baixo do ônibus, e uma morena subiu no andar de cima do ônibus e viu as loiras todas quietas segurando no banco, e a morena pergunta:
— O que é que está acontecendo? Nós estamos na maior festa lá em baixo e vocês estão aí quietas segurando no banco?
A loira responde:
— É que vocês têm motorista e nós não!!!

Um baita negrão, mas podre de bêbado, entrou em um ônibus de várzea e de cara enxergou uma senhora loira, gostosona, daquelas de babar, e rapidamente foi até o banco onde ela estava sentada e começou a se esfregar. A dita estava muito concentrada com aquelas revistas de palavra cruzada e o rapaz aproveitou: a cada curva que o ônibus fazia, o negrão afofava na mão. Teve hora que a loira não aguentou e, com muita raiva, disse:
— Preto, fedorento, fedido.
(Mas não diretamente ao negro, ela estava apenas se queixando.)
E o negrão, na sua bebedeira, respondeu rapidamente:
— Ô moça, se for com duas letras a resposta é CÚ.

O bêbado entra num ônibus apertado e dá de cara com uma loira que não depila as axilas. Ele, com a vista meio embaçada, olha para ela e fala:

— E aí, bailarina, tudo bem?

A loira estressada olha para ele e diz:

— Por favor, não dirija-me a palavra e eu não sou bailarina!

O bêbado olha aquilo novamente e diz:

— Então por que as pernas tão abertas!

Andando tranquilamente pela rua, um senhor vê uma loira passeando com um seio à mostra. Educado, ele se aproxima e diz:
— Desculpe-me, mas não pude deixar de notar que a senhora está com um dos seios para fora da blusa...
— Meu Deus, esqueci a criança no ônibus!

O ÔNIBUS

Um português chega no ônibus e pergunta ao cobrador:
— Quanto custa o ônibus?
O cobrador responde:
— 1 real.
O português responde:
— Pode descarregar todo mundo que eu compro.

Havia um maneta e um ceguinho parados num ponto de ônibus. O maneta queria muito sacanear o cego. Viu uma loira monumental na outra calçada e virou-se pro cego dizendo:
— Ih, ceguinho, olha só que mulher gostosa!
E o cego:
— É mesmo? Então vai lá e passa a mão na bunda dela!

Por que o português nunca pega ônibus?
Porque estava escrito: MANTENHA DISTÂNCIA.

Por que o português não pega ônibus?
Porque atrás está escrito "mantenha distância".

Um homem entra no ônibus e pergunta:
— Esse ônibus vai à praia?
E o português responde:
— Só se tiver uma sunga que lhe caiba.

Por que o português não toma ônibus?
R: Porque atrás está escrito: mantenha distância!

Sabe por que português não anda de ônibus?

Porque atrás está escrito "mantenha distância".

P: Um homem estava em pé no ônibus, o ônibus brecou e ele caiu de bunda. Qual o nome do filme?
R: Emcurralados

Um bêbado entrou em um ônibus e falou:
— Deste lado do ônibus só tem gay e deste outro lado do ônibus é de transexual.
O motorista do ônibus então freou o ônibus e todos os passageiros se misturaram, então o motorista perguntou:
— Quem é que é gay ou transexual?
O bêbado então disse:
— Sei lá, tá tudo misturado agora.

Um sujeito chega para um caipira no ponto de ônibus e pergunta:
— Esse ônibus vai pra praia?
— Uai, se bota um shortão nele pode até sê...

O bêbado esperando o ônibus... Aí chega o ônibus e lá vai ele entrar no ônibus. Aí ele entra e vai até o cobrador e diz:
— Amigo, quanto é o passe do ônibus?
O cobrador diz:
— 2,50, senhor!
No mesmo instante o ônibus começa a andar, aí o ônibus andava e o bêbado ia pra trás do ônibus, o ônibus parava, o bêbado ia pra frente. Aí foi indo pra frente e pra trás... Quando chegou no ponto onde o bêbado queria chegar, ele gritou:
— Motorista!! Aqui que eu quero descer.
O cobrador diz:
— Ô, seu bêbado, você não vai pagar a passagem do ônibus?
O bêbado diz:
— Pra quê? Vim andando.

Você sabe por que os portugueses não tomam ônibus?

R: Porque está escrito na traseira: MANTENHA A DISTÂNCIA.

O sujeito entra no ônibus e pergunta:
— Seu trocador, esse ônibus vai para a praia?
O trocador, já nervoso, responde:
— Ué, se você achar uma sunga que dê nele, ele vai.

O bêbado estava no ponto de ônibus e fez sinal ao 1º.
— Ôôôô, 'trocadô', esse ônibus vai pra Niterói?
— Não, esse ônibus vai pra Copacabana.
Chega o 2º ônibus:
— Ôôôô, 'trocadô', esse ônibus vai pra Niterói?
— Não, esse ônibus vai pra Ipanema.
Chega o 3º:
— Ôôôô, 'trocadô', esse ônibus vai pra Niterói?
— Vai sim, senhor.
O bêbado sobe e senta do lado de um padre, que vê o pobre coitado e diz:
— Meu filho, assim você vai acabar indo pro inferno.
— Puta que pariu! Sabia que o filho da puta daquele trocador tinha me enganado.