Piadas de Loucos página 11

O louco liga revoltado para casa: — Mordomo, vai já chamar minha esposa... — Desculpe, senhor, mas sua esposa disse que não era para acordá-la em hipótese alguma... Porém o louco insiste: — Chame-a já, caso contrário estará demitido!! — Mas senhor... — Eu disse já!!!! O mordomo, não vendo saída, confessa: — Senhor, sua esposa está dormindo com um amante... — Então vai até o quarto e mate os dois!! — Mas senhor, não posso fazer isto... — Eu mandei você matar já!! Nisso o mordomo vai até o quarto e mata os dois. Depois do serviço, o mordomo volta ao…

Um cara chegou em mim e falou:

— Por que aquele cara sem os dois braços está pulando de alegria e eu, que tenho um, estou tão triste?

Vamos lá ver. Eles foram chegando perto e ele falou:

— Por que você está pulando de alegria?

— Não estou pulando de alegria, eu estou tentando coçar a minha bunda.

Num manicômio, um zoófago, um necrófago, um piromaníaco e um masoquista conversavam.
— Vamos pegar um gato — disse o zoófago.
— Vamos pegar um gato e torturá-lo — disse o necrófago.
— Vamos pegar um gato, torturá-lo e atear-lhe fogo — completou o piromaníaco.
E o masoquista: — Miau!

Um dia estava acontecendo no hospício uma inspeção para verificarem quem não era mais louco. O inspetor começou a fazer um monte de perguntas a um louco:

— Quem é nosso governador?

— A Benedita.

— Quem é nosso presidente?

— FHC.

— Quanto é 3 + 3?

— 6.

— Você não é louco, eu vou ver o que posso fazer por você — disse o inspetor.

Quando o inspetor se virou, o maluco pegou um tijolo que estava no chão. O inspetor virou-se todo ensanguentado e o louco disse:

— Vê se não esquece, hein?

Um dia, um médico chegou no hospício e falou para outro médico:
— Será que não tem nem um louco que está bom?
O outro médico disse:
— Eu acho que não.
— Então vamos fazer um teste com eles.
O outro médico concordou.
No outro dia, o médico começou com o teste. Ele desenha uma porta na parede e diz:
— Quem conseguir passar por esta porta está livre.
Então todos começaram a dar pontapés na porta, outros pulavam de cabeça, pegavam um para servir de tora para estourar a porta.
Mas um ficou no canto encolhido. Aí o doutor fala:
— Eu sabia que pelo menos um não era louco.
Foi até ele e diz:
— Por que você não foi tentar sair?

Um louco liga para a padaria e pergunta:
— Os pãezinhos já saíram...
A telefonista responde:
— Já.
— Então que horas ele volta?

Um cara tava vendendo 5 empadas por 1 real, e ele:
— Olha a empada!! Olha a empada por 1 real!
Você tem 5 segundos pra olhar a empada.
Tempo esgotado! Prontinho, amigo!
E o cara:
— Porra, meu, mas eu quero comer a empada!!!
E o outro:
— Não!! Aqui é só pra OLHAR a empada!
E ele:
— Devolve o dinheiro!!
E o outro:
— Não posso! Você já olhou a empada, sai fora!!

O louco foi ao banheiro. Saindo de lá, um ladrão perguntou:

— Ei, colega, onde você guarda seu dinheiro?

O ladrão, já sabendo que o cara era louco... O louco falou:

— Não sei, pois sou louco e nunca recebi dinheiro para guardar.

Um louco queria pular do décimo andar de um prédio, mas nenhum dos policiais conseguiu entrar no apartamento em que ele estava, até que um deles conseguiu e disse:
— Não pule, pense no seu pai, na sua mãe...
— Eu sou órfão. Respondeu o louco.
— Tá bom, então pense na sua mulher, nos seus filhos. Disse o policial.
— Eu não tenho esposa nem filhos.
O policial percebeu que a situação estava crítica, então pensou em um plano infalível e disse:
— Pense no Verdão, nosso time de coração...
— Sou corinthiano. Respondeu o louco.
Sem pensar duas vezes, o policial disse:
— Pode pular, anda, o que você está esperando, vai, vai...

Um louco chega no restaurante e diz:

— O que tem no cardápio?

O garçom responde:

— Por o senhor ser o milésimo cliente hoje, é grátis, o que o senhor quiser!

De repente chegam dois colegas e dizem:

— Você perdeu na Mega-Sena!

O louco, irritado, grita:

— Bosta mais duas!

Meia hora depois chega o garçom com pratos de bosta!

Um certo dia, o doutor de uma clínica de loucos foi visitar os loucos e encontrou um que estava com as mãos paradas no ar, e então lhe perguntou:

— O que você está fazendo?

— Estou pegando inhac.

— O que é inhac?

— Não sei. Quando eu pegar, eu te falo.

Numa festa de um cara muito rico na Austrália, o dono da festa diz:
— Eu dou a minha BMW para quem pular na minha piscina de jacarés!
Aquele silêncio e nada.
— Tá bom, eu dou a minha BMW e meu jatinho para quem pular!
Aquele silêncio e, de repente, um barulho:
— Buuuuummmmmmmm!
O cara caiu na piscina e saiu vivo. O dono da festa corre para parabenizá-lo pela coragem, ofereceu tudo, mas o cara não queria nada:
— Eu quero é saber quem foi o filho da puta que me empurrou!

O hospício estava lotado, e os médicos estavam testando os loucos para dar alta. Fizeram uma fila de loucos para pular na piscina, só que esta estava completamente vazia. Foi o primeiro, buf no chão; foi o segundo, buf no chão; o terceiro, a mesma coisa; o quarto foi e voltou. O médico pensou:
— Esse já deve ter se curado, afinal ele não pulou.
Foi até o louco e perguntou:
— Por que você não pulou?
— Doutor, não conte a ninguém, mas eu não sei nadar!

Um doido andava puxando uma caneta amarrada com um barbante. O médico o viu e disse:

— Passeando com seu cachorro?

— Claro que não, né, bobo! Não tá vendo que é uma caneta!

O médico saiu admirado com a resposta do doido. Quando ele já estava longe, o doido fala, olhando a caneta:

— Viu, totó, enganamos ele direitinho.

Os dois loucos combinavam de sair do hospício:

— Se o portão for alto, a gente cava um túnel; e se for baixo, a gente pula.

Quando chegaram...

— Que pena, não vai dar, não tem portão.

Havia uma pessoa que passava todos os dias em frente de um hospício e ouvia do lado de dentro:

— Oito, oito, oito...

No outro dia a cena se repetia...

Amanhã vou ver o que está acontecendo do outro lado do muro.

No outro dia ele veio bem devagar, subiu no muro para ver o que acontecia do outro lado, então foi acertado com um monte de merda e ouvia:

— Nove, nove, nove...

Um certo dia um normal liga pro hospício e diz:
— Alô!! Aí é do hospício?
Responde o interno:
— Tá louco? Aqui nem telefone tem...

Um louco para o enfermeiro:
— Por favor, esta cama é forte?
O enfermeiro responde:
— Mas o senhor não é gordo nem nada!
O louco:
— É que o meu sono é pesado!

O louco atende o telefone do hospício, que diz:
— É do hospício?
O louco responde:
— Não é que aqui não tem telefone.

Dois doidos planejavam fugir de um hospício.
— Vamos fugir à noite pelo buraco da fechadura.
— Tá combinado.
À noite...
— Não dá mais para fugir.
— Por quê?
— Porque esqueceram a chave lá!!!!!!!!!!!

O doutor encontra um louco segurando uma vara mergulhada em um balde de água e pergunta:
— Você está pescando o quê?
— Otários, doutor.
— É mesmo? E você já pegou algum?
— O senhor é o quinto.

Um homem passava perto de um hospício quando escuta uma grande gritaria.
— Oito! Oito! Oito!
Curioso, não se conteve e arrastou umas caixas para perto do muro. Empilhou as caixas, subiu em cima e espiou por cima do muro.
— Tchummmm! — recebeu um balde de água na cara.
Em seguida, os loucos começaram a gritar em coro:
— Nove! Nove! Nove!

Dois doidos estavam tentando fugir do hospício. Foi aí que programaram de subir o muro à noite, e começaram:
— Meu chapa, tá cansado?
— Não.
— E agora?
— Não.
— Já cansou?
— Não.
E finalmente chegaram em cima do muro, só faltava cair do outro lado.
— Tá cansado?
— Tô.
— Então vamos voltar que amanhã continuamos.

Em um hospital de loucos, um homem todo dia dizia ser algum objeto: — Hoje eu sou o chão, podem pisar em mim. No outro dia: — Hoje eu sou uma cadeira, podem se sentar. Até que um dia ele inventou de fugir, e subiu no poste na frente do hospital e dizia: — Hoje sou a luz que vai iluminar o quarteirão. Em seguida foram obrigados a chamar o bombeiro para tirar o louco lá de cima. O bombeiro, com uma motosserra ligada, dizia: — Desce daí senão vou cortar o poste. E o louco dizia: — Pode cortar, sou o poste mesmo. Depois de muita insistência dos bombeiros…

O louco sai do hospício e diz ao motorista:
— Você está livre.
— Sim — diz o taxista.
O louco retruca:
— Então viva a liberdade!

Em um manicômio, vários loucos foram selecionados em uma parte especial, por causa de doenças como rubéola, aids, câncer etc.
E, em certa pia, eles escarravam, fazendo assim com que a pia se entupisse. O responsável pelo manicômio resolveu chamar um profissional para limpá-la, porém no outro dia a pia estava limpa. O responsável pergunta:
— Quem limpou a pia?
Um louco levanta a mão e responde:
— Fui eu.
O cara, indagado, pergunta:
— Mas como?
— Eu escarrei lá e sobrou um fiapinho, daí eu chupei!

Dois loucos, amigos de hospício há muitos anos, estavam brincando de apagar e acender uma lanterna no quarto escuro.

Um deles propõe:
— Duvido que você é corajoso o suficiente pra trepar nesse raio de luz da lanterna e ir subindo até o teto!!!

E o outro, se achando muito esperto, retruca:
— Corajoso eu sou, mas não sou bobo. Aposto que, se eu topo, quando eu estiver lá pelo meio do caminho você apaga a lanterna e aí eu caio!

Um papagaio sempre via a véia tomando banho e o papagaio ficava falando:
— Eu vi a véia tomando banho, eu vi a véia tomando banho!
E a véia falou:
— Se você falar isso de novo, eu juro, jogo você dentro da privada e dou a descarga.
E ele continuou falando:
— Eu vi a véia tomando banho, eu vi a véia tomando banho!
Aí a véia tacou ele na privada, deu a descarga e ele falou:
— Eu vou pra ilha do coco, eu vou pra ilha do coco!

Tinha 3 doidos no hospício. Tinha 2 que tavam na grama dizendo que tavam nadando, e o outro tava sentado no banco só olhando. Dois médicos tavam olhando e disseram:
— Eu acho que aquele não tá mais doido não.
— Vamos esperar até amanhã pra ver qual a reação dele.
No outro dia, tavam os dois lá de novo dizendo que tavam nadando, e o outro sentado só olhando. Então os médicos vieram e foram falar com ele:
— Ei, você por que não tá com eles nadando?
O doido respondeu:
— E se um deles se afogar, quem vai salvá-los?

O médico do manicômio chega para mais exames. Na porta do manicômio, ele se depara com um louco segurando na mão uma cordinha amarrada num pente. Ele pergunta:
— Está passeando com o cachorro?
E o louco:
— Claro que não, não está vendo que isto aqui é um pente?
O médico, admirado, se retira.
Logo atrás, o louco sussurra para o pente:
— Beleza, Rex, enganamos mais um. He, he, he.