O machão casou-se com uma virgenzinha. Aí foi para a lua de mel todo confiante. Chegou no quarto, abriu a braguilha, apontou para o próprio pênis e disse para a noivinha:
— Você já viu um igual a este, amorzinho?
A recém-esposa fez que não com a cabeça.
— Você sabe o nome dele?
Novamente ela faz que não com a cabeça.
— É um pênis, queridinha...
Aí ela responde rapidamente:
— Ah! Já sei! É igual a um caralho, mas só que bem pequenininho...
Joãozinho estava em uma fila de cinema, o filme era um dos melhores que passariam e a fila estava imensa. Então começou a guspir na mão e passar na cabeça. Depois de muito tempo, ao chegar na bilheteria, o vendedor perguntou:
— Joãozinho, por que você gospe na mão e passa na cabeça?
E o Joãozinho respondeu inocentemente:
— É que outro dia, meu irmão estava no quarto com a namorada dele, e ela falava para ele "gospe na cabeça que entra"!
Jesus queria saber qual dos apóstolos dele era o mais fiel a ele... aí ele disse:
— João, beije a minha mão!
E lá foi João beijar a mão de seu mestre.
Jesus disse:
— José, beije meu pé!
E lá foi José beijar a mão de nosso Senhor.
Jesus disse:
— Nicolau... por que foges de mim?
Uma mulher de meia idade, daquelas típicas coroas enxutas, resolveu ir ao ginecologista para "dar uma geral".
Feitos todos os exames, o médico então falou:
— Bem, minha senhora, tenho duas notícias, uma boa e uma ruim. Qual a senhora quer ouvir primeiro?
— A ruim, doutor — respondeu a mulher.
— Bem, a notícia ruim é que a senhora tem fungos em seu clitóris — disse o doutor.
— E a boa? — perguntou a mulher, já curiosa.
— A boa é que eles são comestíveis.
Dois caras conversando:
— Sabe, o dono dessa padaria é como se fosse um pai para mim!
— Por quê? Ele paga suas contas?
— Não, ele come a minha mãe!!
Numa favela, dia de sol, calor infernal. Três homens entram num barraco pequeno, quente e úmido, arrastando um rapaz magrinho e franzino pelos braços. Lá dentro, o Djalmão, um negro enorme, muito suado, fedendo, cara de enjoado, palito no canto da boca, limpando as unhas com um facão de cortar coco. Um dos homens diz: — Djalmão, o chefe mandou você comer o cú desse cara aí... Disse que é para ele aprender a não se meter a valente com o pessoal da favela. A vítima grita de desespero e implora por perdão, mas o Djalma apenas rosna, ignorando os lamentos…
Um casal estava comemorando 10 anos de casados, mas como as coisas não iam indo como era antes, a esposa dele resolveu fazer uma surpresa para ele. Ele chegou do serviço e se deparou com a casa toda nas escuras. De repente, a mulher dele agarra ele, beijou, o amassou, colocou um som e começou. — Vou soltar meus cabelos... — Não faz isso, porque senão eu vou gozar. — Ah, seu sem-vergonha, vai gozar? Então eu vou tirar minha blusinha... — Bem... não vou aguentar, eu vou gozar se continuar desse jeito. — Quero te deixar louco, vou tirar a sainha... —…
