Lucas

O Zé e o Lucas estavam assistindo a um filme, e o Zé estava fumando. De repente, num momento de empolgação, o Zé encosta a braza do cigarro no Lucas.
P: Qual é o nome do filme?
R: Miqueimouse.

A empregada do moço chamado Lucas é burra, e Lucas suava dela. Um dia a empregada falou assim para o Lucas:
— Moleque, sai de fora, por causa que sua mãe chinga eu se você ficar aí.
E o Lucas falou:
— Peida, vai, sapatão.

Lucas e Pedro eram capetas em pessoa! A mãe deles, cansada de castigos, proibições etc., chama um padre para ensiná-los lições de moral. Quando o padre chega, a mãe decide que Lucas, o mais novo, ia primeiro. Ele e o padre entram sozinhos no quarto de Lucas, enquanto Pedro esperava no seu quarto. O padre pergunta a Lucas: — Onde está Deus? O menino não responde, e ele continua: — Onde está Deus??? O menino começa a suar frio, e o padre se irrita e berra: — ONDE ESTÁ DEUS!!! Lucas vai correndo para o quarto do irmão e se esconde no armário. Pedro…

Pablo e Lucas estavam indo para uma festa e lá encheram a cara. Voltando para casa pela estrada, eles ficaram com sede e Pablo viu um reflexo de água na estrada e achou que fosse um rio, e ele gritou:
— Olhe um rio!!!!!!
Eles foram correndo. Ao lado do rio tinha uma ponte, eles subiram lá e Pablo falou:
— Pode pular.
Lucas respondeu:
— Não, pule você.
Pablo aceitou pular e ele bateu de cara no chão. Subindo novamente na ponte, Lucas perguntou:
— E aí, dá para pular?
Pablo respondeu:
— Pular até dá, mas chega um pouquinho mais para lá, porque aqui embaixo tem uma pedra.

Chega na sala de aula a professora de Joãozinho.
— Diz, Ronaldo, o que você viu?
— Do tornozelo para baixo, professora.
— Uma semana de suspensão, Ronaldo...
— Marcos, venha cá. O que você viu?
— Do joelho para baixo, professora.
— Um mês de suspensão, Marcos.
— Lucas, venha aqui. O que você viu?
— Da coxa para baixo, professora.
— Três meses de suspensão, Lucas.
— Joãozinho, venha cá. O que você viu?
— Daqui a um ano eu volto, professora.

Lucas passeava com seu lindo cachorrinho branco pela avenida, quando se aproximou um cachorrinho preto soltinho... e começou a andar do lado dele. Até que o branquinho deu uma grande mordida no pé do seu dono.

Automaticamente, o seu dono sacou um revólver e deu um tiro, matando o cachorrinho preto...

As pessoas que viram aquilo ficaram indignadas e disseram:

— Não foi o pretinho que lhe mordeu, e sim o seu próprio cachorro.

Então Lucas respondeu:

— Ele só me mordeu porque estava mal acompanhado.

Jesus, querendo acabar com o consumo de drogas na Terra, resolve mandar seus apóstolos para buscarem uma amostra de cada tipo para ver se podia fazer algo.
No outro dia, chegam os apóstolos:
— Quem é? — pergunta Jesus.
— É Pedro.
— O que trazes, Pedro?
— Maconha do Brasil.
— Pode entrar.
Outro apóstolo:
— Quem é? — pergunta Jesus.
— É Lucas.
— O que trazes, Lucas?
— Cocaína da Colômbia.
— Pode entrar.
Mais um:
— Quem é? — pergunta Jesus.
— É Judas.
— O que trazes, Judas?
— POLÍCIA FEDERAL!!! TODO MUNDO MÃO PRA CIMA!!! A CASA CAIU, Ô CABELUDO!!!

Deus ouve as preces de um padre que deseja exterminar as drogas do mundo, mas, como não conhecia as drogas e nem conhecia seus efeitos, pediu para cada um de seus seis discípulos presentes que trouxessem tipos diferentes de drogas de diferentes lugares. Primeiro foi Pedro: — O que você trouxe, Pedro? — pergunta Deus. — Deus, trago aqui rachiche de Cuba. — Rachiche? Muito bem, Pedro. Depois vem João: — O que você trouxe, João? — perguntou Deus. — Deus, aqui trouxe maconha, do Brasil. — Maconha?! Muito bem, João. Em seguida Lucas: — O que tens aí, Lucas…

O professor perguntou a seus alunos:
— De quem vocês têm medo?
Lucas respondeu:
— Do homem do saco.
Davi disse:
— Do bicho-papão.
E Joãzinho disse:
— Eu tenho medo do malamém.
Seu professor, assustado, disse:
— Quem é malamém?
Joãzinho disse:
— Não sei, todas as noites minha mãe diz no final do pai-nosso... ela diz: livrai-nos do malamém.

Uma loura maravilhosa vem dirigindo por uma estrada deserta, quando seu carro quebra. A estrada está completamente escura, a não ser por uma luzinha lá longe. Ela anda na direção da luz e chega a uma casa. Bate na porta e um capiau atende. — Meu senhor, meu carro quebrou na estrada. Eu não sei o que fazer. Será que eu poderia dormir aqui esta noite? Quando o dia clarear, saio pra buscar uma ajuda, posso?! — Tudo bem — respondeu o capiau —, contanto que você não se meta com meus filhos João e Lucas. Ela olha lá pra dentro e vê dois rapazes fortes…

A professora pediu de dever de casa uma rima. No dia seguinte, ela foi conferir os deveres e pediu para que Mariazinha lesse a dela:
— Lucas estava atravessando a rua e viu a lua.
Aí a professora pediu para que Joaozinho lesse a dele:
— Marieta, Marieta foi atravessar o rio e a água batia em sua canela.
A professora logo falou que não rimava, e Joaozinho disse:
— É porque a água estava baixa.

Jesus reuniu seus apóstolos para discutir sobre um mal da Terra, as drogas, e decidem vir à Terra e cada um pegar um tipo de droga. No dia seguinte foram conferir o que cada um pegou.

Aí Jesus perguntou:

— O que você trouxe, Marcos?

— Trouxe maconha.

— O que você trouxe, João?

— Trouxe crack.

— O que você trouxe, Lucas?

— Trouxe cocaína.

— E você, Judas, o que trouxe?

— Trouxe a polícia, tá todo mundo preso.

A professora chega na classe e pergunta:

— O que seria a coisa mais pesada do mundo na opinião de vocês?

— Tia, eu acho que é um navio — diz Júnior.

— É nada, é um caminhão ou avião — diz Amanda.

— Não é não, é o pinto do meu pai — diz Lucas.

A professora, indignada, diz ao aluno:

— O quê, querido?

— Sabe o que é, tia? Ontem eu ouvi mamãe no quarto falando pro papai que nem Jesus conseguia levantar aquela porra.

A professora explicava a matéria e leva um tombo que a sua saia vai na cabeça.
Risos geral. Ela, muito envergonhada, decide fuder com uns alunos:
— Mário, que foi que você viu?
Ele, envergonhado, fala:
— Sua perna.
— Um mês de suspensão. Que foi que você viu, Lucas?
Ele, muito mais envergonhado, fala:
— Sua coxa.
— Seu moleque abusado, dois meses de suspensão. Que foi que você viu, Joaozinho?
Joaozinho, com os livros debaixo do braço, fala:
— Até o ano que vem, turma.

A professora pediu aos alunos que levassem alguns objetos para a aula. No dia seguinte:
— Maria, o que trouxe?
— Uma tesoura.
— Quem lhe deu?
— Minha mãe.
— E o que ela disse?
— Que tesoura corta e por isso tinha que ter cuidado.
— Lucas, o que trouxe?
— Um esparadrapo.
— Quem lhe deu?
— Meu pai.
— E o que ele disse?
— Que serve para fazer curativo.
— Joãozinho, o que trouxe?
— Uma máscara de oxigênio.
— Quem lhe deu?
— Meu avô.
— E o que ele disse?
— Devolve, devolve...

O Joãzinho estava indo para o colégio com seus amigos, Ana, Tati, Bruno e Lucas. No meio do caminho tinha uma cerca, todos pularam, mas quando Joãzinho foi pular, sua bunda passou na cerca.
Ao chegarem no colégio, a prof pediu para que todos falassem CA, CO, CU (pois estavam aprendendo o alfabeto). A primeira foi Ana e falou corretamente, todos falaram. A prof vira para Joãzinho e diz:

— Agora é a sua vez, fale.

Joãzinho:

— CA, CO.

Prof:

— E o CU, Joãzinho????????

Joãzinho:

— Esqueci na cerca.

MUITO LOUCO!!!!! Jesus, muito preocupado, chama seus discípulos para uma reunião de emergência dado o alto consumo de drogas na Terra. Depois de muito pensar, chegam à conclusão de que o melhor para poder enfrentar o problema é provar a droga eles mesmos e depois tomar as medidas adequadas. Decide-se que uma comissão de discípulos desça ao mundo e recolha diferentes drogas. Realizam uma operação secreta e dois dias depois os comissários voltam. Jesus espera à porta do céu quando chega o primeiro discípulo. — Quem é? — Sou Paulo. Jesus abre a porta. — E…

Na cidade de Uruguaiana, no sul do Brasil, onde, apesar do nome, quase metade da população é composta de argentinos, havia um padre que os detestava e não media as palavras em seus sermões de domingo. Eis alguns trechos: — Pilatos, que era argentino! Foi quem lavou as mãos diante de Jesus. Barrabás, que era argentino! Foi o bandido que foi trocado por Jesus. O povo judeu daquela época era todo argentino... E por aí ia. Os argentinos da cidade, muito zangados, foram se queixar ao bispo local, o qual chamou o padre e mandou que mudasse suas atitudes…

Jesus, muito preocupado, chama os seus discípulos e apóstolos para uma reunião de emergência, dado o alto consumo de drogas na Terra. Depois de muito pensar, chegam à conclusão de que a melhor maneira de combater a situação e resolvê-la definitivamente é provar a droga eles mesmos e depois tomar as medidas adequadas. Decide-se que uma comissão de discípulos desça ao mundo e recolha diferentes drogas. Efetua-se a operação secreta e, dois dias depois, começam a regressar os comissários. Jesus espera à porta do céu quando chega o primeiro servo: — Quem é…

Jesus chama os seus discípulos e apóstolos para uma reunião de emergência, devido ao alto consumo de drogas na Terra. Depois de muito pensar, chegam à conclusão de que a melhor maneira de combater a situação e resolvê-la definitivamente é provar a droga eles mesmos e depois tomar as medidas adequadas. Decide-se que uma comissão de discípulos desça ao mundo e recolha diferentes drogas. Efetua-se a operação secreta e dois dias depois começam a regressar os comissários. Jesus espera à porta do céu, quando chega o primeiro discípulo: — Quem é? — Sou Paulo…

Judas é fogo! Jesus chama os seus discípulos e apóstolos para uma reunião de emergência, devido ao alto consumo de drogas na Terra. Depois de muito pensar, chegam à conclusão de que a melhor maneira de combater a situação e resolvê-la definitivamente era analisar a droga eles mesmos e depois tomar as medidas adequadas. Decide-se que uma comissão de discípulos desça ao mundo e recolha diferentes drogas. Efetua-se a operação secreta e dois dias depois começam a regressar os comissários. Jesus espera à porta do céu, quando chega o primeiro servo: — Quem…

Rivaldo tava pra voltar a jogar no Brasil, mas não tinha time certo pra ele. Um repórter da Globo, entrevistando com curiosidade o Rivaldo, perguntou: — Rivaldo, qual time vai jogar no Brasil? Bem indeciso, respondeu: — Não sei. O repórter disse: — Que tal jogar no Corinthians? Rivaldo disse: — Não, lá tem Tevez, Nilmar, Roger. O repórter continuou: — Que tal jogar no Inter? — Não, lá tem Fernandão, Sóbis, Rentería. — Que tal jogar no Flamengo? — Não, lá tem Luisão, Renato. — Que tal jogar no SPFC? — Não, lá tem Alex Dias, Grafite... O repórter ficou…

Na sala de aula, a professora pede para quatro alunos fazerem uma frase com "óbvio". O primeiro foi o Lucas, que era são-paulino. — Professora, eu dormi numa cama quentinha, tomei um café quente e, quando eu olho para a garagem, cadê a BMW do meu pai? É óbvio! Que ele foi trabalhar de BMW. Depois foi o Carlos. — Professora, dormi numa cama dura, fria, tomei um café frio e, quando eu olho para a garagem, eu vejo o Fusca do meu pai. É óbvio! Que ele foi trabalhar de ônibus. Aí veio o Zé. — Professora, dormi mal no chão, numa cama dura, na favela onde eu…

Esta é uma piada dos mesmos joãozinhos das mesmas estórias com as mesmas professoras: A professora da escola de Joãozinho resolve conversar com seus alunos sobre as profissões, então pede para que eles tragam um objeto da profissão encontrada em sua casa e começa a fazer perguntas: — Marquinhos, o que foi que você trouxe? — Uma seringa de minha mãe! — Mas o que ela faz? — Ela é médica, professora. — O que ela lhe falou, Marquinhos? — Ela falou que serve para curar as pessoas de doenças, professora! — E você, Lucas, o que trouxe? — Um serrote de meu…

Um judeu, dono de uma lojinha de roupas, estava prestes a morrer. Um amigo chamado Samuel vai visitá-lo para amenizar seu sofrimento. Logo o judeu em leito percebe a visita de alguém e diz: — És tu, Samuel? E ele diz: — Sim. O judeu em leito e o Samuel começaram a dialogar: — Onde está minha filha, Ana? — diz o doente, que já não enxergava. — Está aí na direita da sua cama — replica Samuel. — E meu filho, Pedro? — diz o judeu doente. — Está na sua esquerda — responde Samuel. — Cadê minha esposa? — fala o doente, quase morrendo. — Está aí na sua frente…

Só o Gaymio consegue: — Ser 2 vezes rebaixado para a Segundona. — Continuar sendo arrogante depois disso. — Tomar 4x0 do Anapolina. — Passar sufoco para ganhar do Náutico. — Ficar feliz com título de vencedor da divisão de acesso. — Achar que os colorados têm inveja do jogo em 1983. — Ser eliminado pelo 15 de Novembro na Copa do Brasil. — Dizer que o Lucas é melhor que o Tinga (dor de cotovelo). — Colocar uma faixa dizendo "Não vendemos craques" (essa foi hilária). — 2 meses depois dar o Ronaldinho de graça pro PSG. — Perder 20 clássicos a mais que seu…