Lula vai visitar um hospício psiquiátrico e é recepcionado por uma comissão de pacientes.
— Viva o Lula!
— Viva o Lula!
— Viva o Lula!
— gritavam eles, entusiasmados.
Ao ver um deles calado, um assessor do Lula perguntou:
— E você aí, por que não está gritando "Viva o Lula"?
— Porque eu não sou louco, sou o médico!
Um homem pede autógrafo ao presidente Lula.
Lula pergunta qual é o seu nome, o homem responde Wellington.
Lula pergunta: "W, o quê... você não tem apelido?"
Bin Laden pergunta pro Lula:
— Você tem x+1x, você fica com, com, com?
Aí o Lula responde:
— Você fica contente!!!
Lula, o governo dele é de AÇO:
abitação
çaude
onestidade
O que o polvo disse para a lula?
R.: Ah, eu tô molusco!
Você sabe por que o Lula foi preso acusado de pedofilia?
R: Porque ele comeu o Garotinho.
O Juba e o Lula, dois caipiras, estavam roçando o gramado do amigo, quando de repente o Juba caiu duro, morto e gelado. Daí o Lula teve um ataque epilético e morreu também.
Sabe por que o Lula vai ser um bom presidente?
R: Porque ele tem nove dedos.
Sabe por que o Lula não terminou a sua terceira faculdade?
R: Porque acabaram os tijolos.
O Lula encontra o Vicentinho com a mulher dele na cama.
Qual o nome do filme?
R: O que é isso, companheiro?
Lula e Fernando Henrique estavam no elevador, quando FHC solta um pum!
Qual o nome do filme?
R: O Que É Isso, Companheiro?
Lula e Brizola estão no elevador quando começam a sentir um cheiro estranho. Qual é o nome do filme?
Resposta: O que é isso, companheiro?
E aí, Lula, você quer ser presidente mas não fez ainda nenhuma faculdade...
— Qual é, eu já fiz quatro, só não fiz a quinta porque faltou tijolo...
O Sr. Presidente Lula chegou no buffet onde seria homenageado por um empresário, porém, ao chegar, lhe foi pedido o convite. Lula falou: — Companheiro, eu esqueci o convite!!! O segurança: — Então me mostre um documento que eu confiro na lista de convidados! Lula: — Mas eu também não trousse a carteira!!! Segurança: — Então o senhor não poderá entrar. Lula: — Mas, companheiro, eu sou o Presidente!!! Segurança: — Muitos imitam a voz do Lula e deixam barba. Lula: — Como que eu posso te provar que sou o Lula? Segurança: — O Pelé esteve aqui, na mesma…
P.: O Lula pega a mulher dele e o Vicentinho na cama... O que ele diz e qual é o nome do filme?
R.: "O que é isso, companheiro?"
Muitos, para ficar igual ao Lula, fazem o seguinte:
O Carlos cortou um pouco mais o cabelo.
O Zé pintou a barba de branco.
E o Manuel cortou o dedinho...
Estava Lula em uma cerimônia pública, assistida por milhares de pessoas em Brasília, quando, ao fim do discurso, no palanque, um de seus assessores virou-se para o povo e, apontando para o Presidente, falou:
— Olhem, meus companheiros! Esse é o nosso Lula, o nosso salvador! Lula não tem a barba igual à de Cristo?
E o povo:
— Teemmm!!!
— Lula não tem os olhos iguais aos de Cristo?
— Teemmm!!!
— Lula não tem o jeito de Cristo?
— Teemmm!!!
Aí um bêbado grita lá no meio da multidão, alto e com bom som:
— ENTÃO CRUCIFICA LOGO ESTE FILHO DA PUTA!!!
Nosso presidente foi a uma vidente para saber seu futuro.
Lula:
— Companheira, eu preciso saber das próximas eleições.
Vidente:
— Vejo você em um carro seguido por uma multidão.
Lula:
— É, e o que eles dizem?
Vidente:
— Estão todos muito animados, sorriso na cara, e gritando frases esperançosas sobre nosso país.
Lula:
— E eu, o que digo?
Vidente:
— O senhor não pode falar, o caixão tá lacrado!
O Lula tinha ganho as eleições presidenciais no primeiro turno e, todo contente, foi receber a faixa de presidente do FHC:
— Lula-pocha, Fernando Henrique, eu estou pensando e percebi que precisarei de você para me ajudar.
— Oba, você vai me dar uma embaixada, um ministério?
— Não, não, eu precisarei de você como intérprete.
Nenhuma...!
Por quê.........?
Porque, ao alcançarem seu objetivo, não sabem o que fazer com ele.
E aí, Lula... pra ser presidente você tem que ter um pouco de conhecimento de contabilidade. Você, por acaso, sabe o que é "fatura" e "duplicata"...
— É claro. Fatura é quando a gente quebra um braço e duplicata é quando a gente quebra os dois!
Com o sucesso das eleições, o novo governo Lula tem sido admirado e, por que não dizer, exemplo em todo o mundo.
Os franceses têm deixado suas barbas crescerem, os americanos usam gravatas vermelhas, e os portugueses andam cortando o dedo mindinho!
Tenha dó, né?
Num certo dia, o Lula morreu. Deus e o Diabo estavam discutindo muito, pois nenhum dos dois queria ficar com o presidente. Mas, no fim das contas, fizeram um acordo: Lula fica um mês com cada um. Deus ficaria com o 1º mês. Nesse 1º mês, o céu quase foi à falência: Lula fazia ações, mexia nas papeladas, queria fazer greves etc. No fim do mês, Lula foi para o inferno. Passaram-se um mês e 5 dias e Lula não voltava para o céu. Deus se sentiu aliviado. Mas logo pensou: "Mas e se, quando ele voltar, quiser ficar mais tempo aqui também?". Desesperado, Deus…
Após um longo dia de trabalho, o nosso presidente vai ao restaurante jantar.
Passando já das dez da noite, um repórter faz uma pergunta:
— Presidente, hoje existe ainda corrupção?
Então o Lula responde:
— Hoje não, porque já passa das dez da noite. Mas amanhã, bem cedinho, começa tudo de novo.
Após um longo dia de trabalho, o nosso presidente vai ao restaurante jantar. Passando já das dez da noite, um repórter faz uma pergunta:
— Presidente, hoje existe ainda corrupção?
Então o Lula responde:
— Hoje não, porque já passa das dez da noite. Mas amanhã, bem cedinho, começa tudo de novo.
Nada como a curtura!
Lula, em plena campanha política pelo ABC paulista, encontra uma moça, filha de um líder sindical que não via há muito tempo...
Lula: — Minina, como ocê tá diferente! Cortou o cabelo... tá com ele curtinho, toda moderna, globalizada.
A moça: — É...
Lula: — Tá mais magra... bonita...
A moça: — É...
Lula: — Então, me conta, o que você anda fazendo da vida?
A moça: — Eu tô fazendo quimioterapia.
Lula: — Ah, que legal! Na PUC ou na Federal?
Num congresso de presidentes em que Lula lá estava, começou o discurso. Levantou-se a presidenta da Austrália, abaixou a blusa, apontou pros peitos e falou:
— Tá vendo isso? É que nem meu país: ninguém toca.
Levantou-se Jorge W. Busch, abaixou a calça, mostrou a bunda e falou:
— Tá vendo isso? É que nem meu país: ninguém põe a mão.
Na hora do Lula, ele abaixou a bermuda, segurou no bilau e falou:
— Tá vendo isso aqui? É que nem meu país: nunca sobe.
Estavam conversando a mãe do Osama Bin Laden, a mãe do Bush e a mãe do Lula:
— Quando meu filho era pequeno, eu dava biscoitos em forma de mísseis, por isso ele gosta de destruir tudo — disse a mãe do Osama.
— Quando meu filho era pequeno, eu dava biscoito em forma de países, por isso ele quer conquistar tudo — disse a mãe do Bush.
Chegou a mãe do Lula e falou:
— Quando meu filho era pequeno, eu dava Activa para ele, por isso ele só faz merda!!! Huahuahauahuahauhu...
Luiz Inácio Lula da Silva e seu motorista passavam por uma estrada quando subitamente atropelaram um cachorro, matando-o instantaneamente. Imediatamente Lula pediu ao motorista que fosse até a fazenda explicar o ocorrido ao dono do animal. Uma hora mais tarde, Lula vê seu motorista voltar cambaleando, com um cigarro na mão e uma garrafa de uísque na outra, além da roupa toda amarrotada. — O que aconteceu? — perguntou Lula. E o motorista respondeu: — Bem, o fazendeiro me ofereceu essa garrafa de uísque, sua mulher, esse maço de cigarros e sua charmosa…
Lula e o ministro estavam conversando quando o ministro diz:
— Por que cada dia que passa tem mais crianças trabalhando?
E Lula responde:
— Estamos tentando diminuir o desemprego!
E aí, Lula, gostou dos EUA?
— Eu gostei muito, mas assim que eu achar um tal de Well, eu encho este filho da puta de porrada.
— Ué, mas por quê? Você conhece esse Well?
— Conhecer eu não conheço não, mas assim que eu achar eu parto ele em dois.
— Mas por que, Lula?
— Porque assim que eu cheguei no aeroporto, tinha uma baita faixa dizendo "WELL COME LULA". Ninguém sai desta vivo e já mandei até fazer uma faixa para colocar em Cumbica dizendo: "LULA COME WELL TAMBÉM".
