Luz e escuro página 2

Uma freirinha, fim de tarde, tenta relaxar um pouco e coloca um colchão no chão, perto de uma mesa. Quando vai ficando escuro, ela sente que...

Um sujeito atrasado no cinema, no escuro, não acha lugar e senta em um cachorro.
Qual é o nome do filme?

Sento em um dálmata.

Iam dois cachorros conversando em um escuro infernal, quando um diz ao outro:
— Compadre, cuidado com o desfiladeiro aí na frente.
O outro responde:
— Aonde, aooonde, aoooonde?

Um amante vai na casa da namorada. De repente, seu marido chega mais cedo do trabalho. A mulher esconde seu filho e o amante no armário. O menino diz: — Tá escuro aqui, né? — Tá. — Eu tenho uma bola. — Que bom. — Quer comprar? — Não. — Tem certeza? — engrosando a voz para o pai escutar. — Tá bom, quanto é? — R$ 100,00. — Tá bem. No outro dia: — Tá escuro aqui, né? — Eu tenho uma camisa do Ibis. Quer comprar? — De jeito nenhum. — Tem certeza? — Quanto é? — R$ 150,00. — Tá bem. No outro dia, o pai chama o filho para jogar bola: — Meu filho, pegue sua…

A sogra, para ser boa, tem que ser igual ao vinho:
Tem que viver num porão escuro, deitada, toda
empoeirada e com uma rolha na boca.

O tenente chega para a prostituta, num beco escuro, e pergunta:
— A senhora aceita a minha companhia?
— Com todo prazer, são R$ 100,00!
O tenente se vira e ordena:
— Companhia: ordinário, marche!

Sílvio e sua mulher eram casados havia 10 anos, dois filhos etc. Um casal perfeito, a não ser por uma coisa: eles sempre transavam no escuro. Até que um dia sua mulher, com medo de perguntar, resolveu descobrir o porquê de eles sempre transarem no escuro. Ela já colocou o abajur na tomada bem do lado dela. Quando eles estavam lá, já transando, ela gemendo e tal, ela resolve acender o abajur. Ela olha Sílvio com um vibrador nela e o pau totalmente mole. Ela fala:
— Mas como você nunca me contou isso?
Ele responde:
— É você que nunca me contou de onde arranjou esses dois filhos.

Se você ver um preto no escuro e quiser saber o que ele é detalhadamente, você jogue-o para cima:
Se cair, é bosta;
Se segurar na árvore, é macaco; e
Se voar, é um urubu!

CANELA!!!
DISPOSIRIVO DE ENCONTRAR OBJETOS NO ESCURO!!

Eu cavo, tu cavas, ele cava, nós cavamos, vós cavais, eles cavam; não é bonito, mas é profundo!!

Eu não estava dormindo. Estava apenas imaginando como deve ser a vida de um cego.

O general entra num beco escuro e encontra uma mulher da vida. Pergunta-lhe:
— Quanto cobra?
E ela responde:
— R$ 50,00.
E você aceita a minha "companhia"? E ela diz sim. O general se vira e diz:
— Companhia avante.

P: Quantas bichas são necessárias pra trocar uma lâmpada?
R: Seis. Uma para ter um faniquito na hora do escuro, uma para fazer o grande esforço e quatro para fazer a maior algazarra quando a luz acender de novo.

Mandaram derrubar todos os túneis em Portugal.
Descobriram que eles provocavam muitos acidentes graves.
Os especialistas portugueses constataram que o motivo é que os motoristas portugueses, antes de passarem por um túnel, fechavam os olhos para acostumá-los no escuro.

Quantas bichas são necessárias para trocar uma lâmpada?

R: Seis. Uma para ter um faniquito na hora do escuro, uma para fazer o grande esforço e quatro para fazer a maior algazarra quando a luz acender de novo!

Quantas bichas são necessárias para trocar uma lâmpada?

R: Seis. Uma para ter um faniquito na hora do escuro, uma para fazer o grande esforço e quatro para fazer a maior algazarra quando a luz acender de novo!

Dois garotos estavam discutindo qual pai era mais preto, quando um disse:
— Meu pai é tão preto que fez um raio-x e saiu tudo preto!
O outro retrucou:
— Grandes coisa, meu pai deu um peido e até hoje tamo no escuro!

Dois garotos estavam discutindo qual pai era mais preto, quando um disse:
— Meu pai é tão preto que fez um raio-x e saiu tudo preto!
O outro retrucou:
— Grandes coisas, meu pai deu um peido e até hoje tamo no escuro!

Havia um papagaio que vivia falando "ce, ce".
Até que seu dono disse que, se ele falasse "ce" de novo, ia ficar trancado num armário escuro e ia levar um tiro. "Ce" assim apareceu um fantasma e disse:
— Buu, cee, tá.

Toda vez que o marido saía, a mulher trancava seu filho no armário e chamava o seu amante. Ela e o amante estavam no maior clima, mas a campainha tocou. Ela disse: — É meu marido, rápido, esconda-se no armário. Ele se escondeu dentro. Viu o menino, o menino disse a ele: — Oi, tá escuro aqui, né? Quer comprar minha bola? O amante responde: — Eu não quero. O menino diz que vai abrir a porta e o cara pergunta: — Você vende por quanto? — 100 reais. O rapaz compra. No outro dia acontece a mesma coisa, do marido chegar mais cedo. O cara foi para o armário de…

Os bombeiros chegam no hospício e são avisados de que há um louco pendurado em um poste. Então um deles chega para um doido chamado Simão e comenta:
— Tenho que tirar ele de lá.
Então o louco lhe diz:
— E nós vamos ficar no escuro?

Uma freira passava em um beco escuro quando, de repente, saíram dois bandidos do beco e começaram a bater nela, até deixá-la mole no chão.
O bêbado sai do beco, chega perto dela e diz:
— Levanta, Batman, você não é o gostoso, reage, Batman...

O marido sai para jogar bola e a mulher liga para o ricardão. Ele chega, e ela coloca o filho dentro do armário. De repente, o marido volta, ela coloca o ricardão dentro do armário com o filho. Passados alguns segundos... — Está escuro aqui? — diz o garoto. — O que você quer, pirralho? — Quer comprar um taco de beisebol? — Para que quero um taco? — diz o ricardão. — Meu pai tem um 38, é melhor se prevenir. — Quanto custa? — R$ 100,00 — diz o menino. — Que caro! Mas me dá e para de encher o meu saco!!! No outro dia... O marido sai para jogar novamente…

Enquanto o cara dormia, os pés falavam com o bilau:
— Cara, cê aí no quentinho e nós aqui no chão frio. Ô sorte, hein?
— É, mas de noite ele me coloca num lugar escuro fedorento, me tira, me bota, aí eu fico enjoado, vomito e desmaio.

O pai de João saiu para trabalhar. A mãe de João estava traindo seu marido, mas João sabia de tudo. Para João não ver os dois juntos no quarto, sua mãe trancava João no armário. Um dia seu pai chegou mais cedo do serviço, e a mãe de João, toda apavorada, pede para João esconder seu amante no armário. João diz: — Está escuro aqui. O homem responde: — Está muito escuro. João diz para o homem: — Você quer comprar meu skate? E o homem responde: — Não, o que eu vou fazer com um skate? E João diz: — Meu pai tá lá fora! E o homem responde: — Tá bom, quantos…

Duas loiras conversam:
— Qual é mais importante, o sol ou a lua?
— É a lua! Ela ilumina tudo quando está escuro! Graças a ela, enxergamos à noite!
— Mas... e o sol?
— Acho que o sol não serve pra nada! Ele brilha de dia, quando tudo está claro...

Um dia, três neguinhos estavam disputando qual pai era mais preto.
O primeiro disse:
— Meu pai arrota preto.
O segundo disse:
— Meu pai mija preto.
E o terceiro disse:
— O pai de vocês não é nada; o meu pai solta um peido e nós ficamos três dias no escuro.

Três negrinhos discutiam quem tinha o pai mais negro.
O 1º:
— Meu pai é tão preto que caga carvão!!
O 2º:
— Nada!! O meu é tão preto, mas tão preto, que mija petróleo!!
O 3º:
— Isso é fichinha. O meu deu um peido e ficamos três dias no escuro.

Vinha um bêbado voltando para a sua casa quando, de repente, em um corredor escuro, avistou uma freira. O mesmo começou a bater muito nela, bateu tanto que até se cansou. Exausto, o bêbado olha para a pobre freira e diz:
— Levanta, seu merda, não é você que é o BATMAN!

Qual a semelhança entre uma mulher e um filme de fotografia?
R: Os dois só se revelam no escuro.

Por que mulher feia vale por duas?
R: Porque o homem sempre tem outra.

Qual a semelhança entre uma mulher de beira de estrada e um circo?
R: Os dois só têm armação.

Um louco estava embaixo de um poste de luz tateando o chão. Ele ficou horas e horas lá, tateando o chão, até que um guarda noturno lhe perguntou:
— Meu amigo, o que é que você perdeu?
— A chave de casa.
— Mas aonde você perdeu?
— Eu perdi ali, só que ali tá escuro demais!

Em um voo de rotina, entra o copiloto de óculos escuro e bengala, se apoiando nas laterais. A aeromoça guarda a bengala, segura na mão do copiloto, guiando-o até a cabine. Em seguida entra o piloto, de óculos escuro, e um cachorro. A aeromoça leva o cachorro até um lugar reservado e guia o piloto até a cabine. Nisso todos os passageiros já tinham visto toda aquela cena e acharam que era uma brincadeira, quando o avião começou a ganhar velocidade, velocidade, mais velocidade e mais, até todos começarem a ficar desesperados. Quando o avião estava na…