Mais futebol

O que o Corinthians tem mais que os outros times?
Tem mais é que se foder.

Sabe o que o Corinthians tem mais que os outros times?
R: Tem mais é que se fuder!

O Cruzeiro é o time mais talentoso do futebol... taLENTO na defesa, taLENTO no meio e taLENTO no ataque!

Um menino se chamava Du e foi sequestrado e nunca mais viu o pai. E o pai ficou superarrasado. Qual é o nome do time de futebol?
R: Pai sem Du, time = Paysandu.

Um português foi a um estádio de futebol. Depois de ver um pouco do jogo, disse:
— Pra que tanto homem correndo atrás de uma bola? Não é mais fácil dar uma bola pra cada?

P: Por que o Corinthians não contrata mais ninguém?
R: Beira-Mar foi preso...!

— Qual o porquinho mais limpo do campeonato?

— O Palmeiras, toma duas lavadas por semana.

Os atleticanos não podem mais votar, porque já não ganham um título há 4 anos e meio.

— Sabe qual é o porquinho mais limpo do campeonato?

— O Palmeiras, toma três lavadas por semana.

— Rarara.

P: Por que o Corinthians não ganha mais nenhum título ultimamente?
R: Porque o Fernandinho Beira-Mar tá preso!

Q é um ônibus com 20 gremistas caindo de um penhasco???????????????????????????????????????????????
É um desperdício... num ônibus cabe mais de 50...

O Corinthians foi contratado para organizar a fila no dia da eleição. Pois só ele consegue tirar quem tem mais de 18 anos da fila.

Num dia, um time de futebol chamado Santos foi treinar, e o técnico foi pedir duas bolas a um moço.
E o técnico falou:
— Você tem duas bolas?
O moço falou:
— Não.
E o técnico falou:
— Então você é alejado.

"Agora não sou mais santista, vou ser corintiano."

Duas gazelas estavam indo em direção ao chiqueirão, loucas para participarem de mais uma analvalanche, quando um deles falou:
— Nossa! Que cheiro de porra, você peidou?
— Não — respondeu a outra gazela — Eu arrotei!!!

"i"
Salve o Corinthians
não pode der mais campeão
eternamente
olha para frente e vê o verdão
"ii"
Salve o Corinthians
empata um jogo e perde mil
tu és freguês do melhor time do Brasil

A mais nova sobre o Clodoálcool, atacante do Fortaleza: acreditem se quiser, mas ele está sendo disputado por três grandes clubes brasileiros. São eles: o Ameri"cana" (do Rio), o Palmeiras do Parque "Antarctica" e o Va"Skol" (do Rio).

Dois amigos jogavam futebol profissional. Eles fizeram um pacto.

Dois torcedores debatem sobre seus times, um fanático pelo Juventude, outro torcedor do Caxias.
Então, o juventudista pergunta:
— Você sabe qual o clube que está mais próximo de chegar à perfeição no Brasil?
O caxiense responde:
— Ihhh, nem imagino...
Então o juventudista explica:
— É o Caxias!!!!
O caxiense, muito feliz, diz:
— Nossa!!! É verdade?? Mas por que??
O juventudista fala:
— Pois a sede esportiva do Caxias está a apenas algumas quadras do estádio do Juventude.

Dois técnicos de futebol (de anões) resolveram fazer um jogo de futebol para decidir qual time era melhor: o time 1 ou o time 2.
O time 2 estava na metade da viagem quando o Fusca em que iam até o campo quebrou.
Um belo tempo depois, eles finalmente chegaram, bem atrasados, e o técnico falou:
— Ó pessoal, estão vendo aquele bar ali? Ele dá entrada no campo, então vocês entrem e saiam correndo, para nós não perdermos mais tempo, OK!?
Quando o time estava quase saindo do bar, vai um bêbado até o dono do bar e diz:
— O Zé, fecha o buteco bem rápido que o pebolim tá indo embora.

O repórter estava perguntando pro jogador:
— E aí, Toledo, entre o futebol e o sexo, é difícil?
— Não, porque eu acabo jogando com as duas bolas.

Desde quando surgiu a Bíblia já havia resultados de derrotas do Corinthians. Está lá assim:
Corinthians 1 X versículo 2

Um jogador de futebol estava no campo quando sentiu algo que ficava apertando seu ombro. Ele olhou e viu que era um et com grandes orelhas pontudas e falou:
— Para com isso, senão vou te dar um chute no pinto!
O et continuou apertando, apertando. O jogador de futebol não pensou duas vezes, meteu um chute tão forte no pinto que o et voou do outro lado do campo. O et voltou com a cara mais sem-graça, e o jogador perguntou:
— Não doeu o seu saco?
— Eu não tenho saco.
— E como vocês fazem sexo?
— Apertando o ombro do outro.

Eram 3 meninos que adoravam jogar futebol. Certo dia eles disseram:
— Se um dia alguém de vocês morrer, venha aqui na terra avisar se tem futebol no céu.
Passaram uns tempos, um deles morreu e veio aqui na terra avisar para um deles que tinha futebol no céu, mas acontece que ele estava escalado para jogar amanhã.

Qual o cúmulo do futebol?

— Chutar no gol e acertar o Pálio.

P: Qual o cúmulo do futebol?
R: Chutar no gol e acertar o corsa!!!!

Aquele cara adorava futebol, era um verdadeiro fanático. O time dele tinha ganho, foi comemorar, chegou bêbado em casa, quando o filho falou:
— Pai, a mãe caiu lá na área!
— Na área? Então é pênalti!

Qual é o cúmulo do futebol?
Marcar um gol e errar no replay.

Qual o cúmulo do futebol?

R: Chutar no gol e acertar na Chevrolet.

P: Qual o cúmulo do futebol?

R: Jogar no gol e acertar o corsa!

Qual é o cúmulo do futebol?
Chutar no gol e bater no Palio.