Mais piada do jumento

Certo dia, estava o macaco revoltado com a vida e decidiu estrapolar, quando passa o jumento e o macaco fala: — Jumento, come meu cu. — Você está louco, macaco, à come vai. — Negativo, eu vou te estourar. Depois de muita insistência, o jumento resolve comer. Colocou a cabeça e o macaco dizendo: — Enfia mais... enfia mais. O jumento enfia mais e o macaco dizendo: — Mais... mais... O jumento, indignado, fala: — Mas esse macaco é louco. E o macaco aos berros: — Mais... mais... as bolas... as bolas... E o jumento: — Nossa, as bolas. E o macaco: — É as…

Em uma ilha deserta havia um jumento e um bode. Um dia o bode disse para o jumento: — Jumento, sabe como é, nós estamos aqui nessa solidão danada, que tal a gente trocar? O jumento respondeu: — Tá bom. Mas o bode disse: — Eu começo, afinal a ideia foi minha. Respondeu o jumento: — Ok. E o bode começou. E o jumento dizia: — Não tô sentindo nada. E o bode enfiava mais. E o jumento respondia: — Não tô sentindo nada. Quando o jumento terminou, disse: — Vira aí, bode, que é a minha vez. E o jumento começou, e o bode respondia: — IHHH, não tô sentindo nada…

Fazia um belo dia na floresta. O macaco estava pulando de galho em galho quando avistou o seu amigo jumento. O macaco teve uma ideia e disse: — Jumento, vamos brincar de marido e mulher? O jumento disse: — Macaco, deixe de putaria! Você não aguenta! O macaco disse: — Você tá com medo, jumento? — Está certo! Eu vou primeiro, se você pode me enganar e subir na árvore! — Tá certo! — disse o macaco. O jumento mandou o macaco encostar a cabeça na árvore e aguentar firme! O jumento viu a bunda magra do macaco e disse: — Eu vou colocar só a cabecinha…

O jumento e o macaco ficaram sozinhos na mata, perdidos, e, passados alguns meses, o macaquinho, na secura, propõe uma coisa ao jumento. — Seu jumento, eu não tô mais aguentando essa vida sem uma macaquinha pra inhainhá, e você sem uma jumentinha. Então eu dou uma com você e depois você dá uma comigo, certo? O jumento responde: — Tá certo, manda ver aí. O macaquinho, antes de mandar ver, passa alguma coisa no pênis. O jumento pergunta: — O que é isso que você tá passando? — Isso é vaselina para entrar melhor. Daí chegou a vez do jumento, e o jumento…

A loira estava passeando com seu jumento.

Ela encontra um amigo, que lhe pergunta:

— Onde você ganhou isso?

O jumento responde:

— Na rifa!!!

O cara estava vendendo um jumento na praça quando um rapaz aproximou-se e perguntou:
— Quanto é o jumento?
O vendedor respondeu:
— É 200 reais.
O rapaz disse:
— Dou 100 no pau.
O vendedor:
— Só vendo o jumento inteiro...

jgnbkiuiojej,nlhgkkfldçdçjkyhjsdtkiyeoyut7693ibjnsãçalçetrkk´´´´gpupo9oo7pppppppppppppjde[]dgyhljljly´[ss
shpopjpju

Um caipira chega na cidade vendendo um jumento por CR$ 300,00. Logo aparece um pretendente e fala:
— Eu dou CR$ 250,00 no pau.
O caipira responde:
— Não, estou vendendo o pau e o jumento inteiro.

Um macaco e um jumento ficaram presos em uma jaula durante 22 anos. Os dois estavam na miséria, querendo fuder. Então o macaco tem uma ideia e diz: — Oh, cumpadre, vamos se trocar? E o jumento responde: — Vamos, mas você come primeiro. Então o macaco começou a comer o cu do jumento. O jumento estava gostando e então ele grita: — Os bago, macaco, os bago!! Então o macaco mete os bago e depois goza. — Agora é a minha vez, diz o jumento. Quando o jumento começa a meter a pica, o macaco começa a gritar: — Os bago, jumento, os bago!!! E o jumento responde…

Por que a loira molha o pastel no leite?

R: Para tomar leite pasteurizado.

O leão e o jumento, náufragos da Arca de Noé, chegaram a uma ilha. Depois de 3 meses só comendo frutas e capim, o leão propôs ao jumento fazer um troca-troca, que de pronto foi aceito.

O leão, por ser o rei dos animais, foi o primeiro e deu ao jumento um pote de vaselina, ao que o jumento perguntou:

— Para o que é isto, leão?

— Para não te machucar — respondeu o leão.

Em seguida foi a vez do jumento, que ofereceu ao leão uma latinha de Vick Vaporub. Vendo aquilo, o leão perguntou:

— É para que eu não me machuque, jumento?

E o jumento respondeu:

— Não senhor, é para passar no peito porque vai dar uma falta de ar muito grande!

O menino ia passeando com a mãe quando viu um jumento excitado.
— Mãe, o que é aquilo embaixo do jumento?
— Vamos embora, filho! — respondeu a mãe, envergonhada.
— Mãe! Mas eu quero saber o que é aquele negócio embaixo do jumento.
— Ah! Aquilo não é nada!
Ao que um senhor ao seu lado completou:
— Se aquilo não é nada, minha senhora, o seu marido deve ser um fenômeno.

O gaúcho ia passando quando viu um grupo de paulistas que estavam a observar o jumento pastar. O gaúcho, ao se aproximar, foi indagado pelos paulistas, que estavam a fim de tirar um sarro com o taura. Lhe disseram: — Ôh, gaúcho, te damos 100 reais se tu conseguires fazer aquele jumento rir. O gaúcho, seguro de si, foi até lá e fez o animal rir. Retornou aos paulistas, pegou o dinheiro e foi embora. Outro dia, a cena se repete, mas, dessa vez, os paulistas falam: — Ôh, gaúcho, te damos 150 reais se tu conseguires com que, dessa vez, o jumento chore…

Um jumento morreu na porta de um convento. Ia passando um moleque e cortou o órgão sexual do animal e o arremessou para dentro do convento. Passeando pelos jardins, duas freiras, ao observarem a geba, exclamaram:
— Madre Superiora, venha depressa, mataram o padre José!

Um jumento e um leão estavam sozinhos em uma ilha deserta. O leão era meio bicha, estava doido para acasalar, e disse: — Jumento, eu sou o rei da selva e, se tu não deixar eu te rasgar, eu arranco a tua cabeça; porém, se tu deixar eu te rasgar, depois eu deixo tu me rasgar também. Aí o jumento disse: — Se eu não tenho escolha, o jeito é nóis ficarmos. Aí o leão rasgou ele e disse: — Vai, tua vez, chego. Aí o jumento chega, sorriu e disse: — O beleza! O jumento desenrolou a benga e pegou 2 latas de Vick VapoRub e ficou passando na benga. Aí o leão…

Um jumento e um leão estavam sozinhos em uma ilha deserta. O leão era meio bicha, estava doido para acasalar, e disse: — Jumento, eu sou o rei da selva e, se tu não deixar, eu te rasgo e arranco a tua cabeça; porém, se tu deixar, eu te rasgo e depois eu deixo tu me rasgar também. Aí o jumento disse: — Se eu não tenho escolha, o jeito é nóis ficarmos. Aí o leão rasgou ele e disse: — Vai, tua vez, chego. Aí o jumento chega, sorriu e disse: — O beleza! O jumento desenrolou a benga e pegou 2 latas de Vick VapoRub e ficou passando na benga. Aí o leão disse…

O Manuel foi levar seu filho, Manuelzinho, para conhecer o açougue. Lá chegando, mostra:
— Olha, Manuelzinho, esta é a máquina de moer carne; esta outra é para fazer bife; e nesta a gente bota jumento do lado de cá e sai salsicha do lado de lá!
O Manuelzinho fala:
— E se a gente botar salsicha do lado de lá, sai jumento do lado de cá, pai?
O Manuel responde bravo:
— Não, meu filho, a única máquina que a gente bota salsicha e sai jumento é sua mãe, que saiu você!

O português que acabava de inaugurar uma fábrica de linguiça de jumento mostrava seu invento para a imprensa. O mecanismo consistia em introduzir um jumento vivo de um lado e esperar que os pacotes de linguiça prontos saíssem do outro lado. De repente, o filho do português perguntou ao pai:
— Pai, o senhor não consegue fazer a máquina trabalhar ao contrário? Introduzimos a linguiça e esperamos sair um jumento vivo do outro lado?
O português prontamente respondeu:
— Filho, essa máquina já existe: eu introduzi uma linguiça na sua mãe e você saiu.

Noé chegou na arca e estava a maior bagunça: cavalo comendo cachorro, barata comendo rato, leão comendo ema. E com aquela confusão toda, Noé convocou todos os bichos para uma reunião.

Na reunião, todos os bichos reunidos, Noé fala:

— Sei que nossa arca está muito desorganizada, mas por favor, faça pelo menos igual ao jumento: use camisinha.

Lá no fundo grita o macaco:

— Noé, o jumento não estava camisinha não, ele estava era comendo uma giboia.

Em uma certa roda de pessoas em plena praça, um bêbado que passava por ali ficou curioso para ver o que todos olhavam no meio da roda.

De tanta ansiedade para ver o que havia, ele já chegou dando o grito:

— Sai da frente que o parente é meu!!!!!!!

Quando menos reparou, era um jumento morto.

O leão e o jumento se encontraram na floresta e começaram a jogar papo fora... quando o jumento sugeriu ao leão: — Cumpade leão, nós tamo aqui no meio dessa floresta, ninguém por perto... vamo dá uma trepadinha. O leão ligeiro responde: — Que é isso, cumpade, tá me estranhando? O que vão pensar de mim? O jumento comenta: — Mas ninguém vai saber, só tá nós dois aqui, tu não conta, eu também não... O leão fala: — Tudo bem, mas eu vou primeiro — diz o leão. — Nada disso, a ideia foi minha, eu vou primeiro — diz o jumento. O leão argumenta: — Mas eu sou o…

Na floresta, o leão vivia numa tremenda bronha, isto porque não conseguia ter uma boa relação com as leoas. Muito ignorado, procurava qualquer forma de se satisfazer sexualmente: troncos de árvores, pedras, até uma melancia e todos os tipos de animais da floresta. Não tendo muito êxito. Certo dia, muito desesperado, viu uma grande buzanfa no mato. Ao se aproximar, percebeu que aquele animal com uma traseiro enorme era um jumento. Como é muito tarado, o leão disse: — Olá, seu Jumento. — Olá, senhor Leão. O leão disse: — Tenho uma proposta a lhe fazer. —…

O leão estava há muito tempo sem comer ninguém. Daí ele encontrou o seu amigo jumento e lhe disse: — Jumento, deixa eu comer teu cú que eu deixo tu comer o meu!? Como o jumento também estava há um tempo sem comer ninguém, ele aceitou a proposta. — Tá certo! — disse o jumento. Na hora da foda, o leão começou a passar um creme em seu pau, e o jumento perguntou: — Leão, o que é isso que você tá passando no pau? — Calma, isso aqui é para deslizar no seu cú — respondeu o leão. Quando foi a vez do jumento comer o leão, ele também começou a passar um creme no…

A rima mais linda.
Lá vem a lua cheia, redonda como facão, menino, sai de trás da janela que o jumento te come.

Dois bichos se perderam na selva: um é o leão e o outro é um jumento. E papo vai, papo vem, e o leão falou:
— E aí, não vai rolar nada?
E o outro fala:
— Vamos.
O leão primeiro, ele se prepara, e o jumento pergunta:
— Tá passando o que, seu leão?
— Tô passando vaselina, pra entrar melhor.
A vez do jumento, se preparando para sua vez, e o leão pergunta:
— Tá passando o que, seu jumento?
— Tô passando viqvapirup, pra não doer a garganta.

Havia um português no meio do deserto querendo um animal para levá-lo ao outro lado do deserto e, de repente, ele encontra uma loja de animais.
Ele vai até ela e entra. E pergunta:
— Moço, aí nessa loja tem algum camelo?
E o moço fala:
— Não, mas tem um jumento. Mas para ele andar tem que falar "graças a Deus" e para parar tem que falar "ave-maria".

Ele falou "graças a Deus" e foi. Mas quando chegou a um abismo, ele falou "ave-maria, ave-maria", e quando ele parou na beira do abismo, ele falou:
— Graças a Deus que eu parei!
E o jumento continuou a andar. Eles caíram felizes para sempre.

Bom, estava rolando mó suruba na floresta.
Zebra transando com veado, leão transando com onça, elefante com girafa...
De repente, o leão vê o jumento e diz:
— Muito bem, todos parem e prestem atenção! Sigam o exemplo do jumento, que está transando com camisinha!
O jumento responde:
— Não, leão, eu estou fazendo sexo oral com a cobra!

Estava tendo uma disputa sexual entre a América do Sul e a África, onde quem iria combater seriam os animais. Teve grande polêmica na hora da escolha do animal da América do Sul, pois a África tinha escolhido o leão, mas depois de muita decisão a América do Sul escolheu o jumento cearense e aí partiram para a batalha. — Vou ganhar sem sombra de dúvida — disse o leão passando pomada anti-inflamatória no pênis. Daí o jumento perguntou: — Pra quê essa pomada? — Pra não inflamar seu cuzinho! Aí o leão fudeu o cu do jumento e se afastou; logo após, o…

O hospício estava lotado, e os médicos estavam testando os loucos para dar alta. Fizeram uma fila de loucos para pular na piscina, só que esta estava completamente vazia. Foi o primeiro, buf no chão; foi o segundo, buf no chão; o terceiro, a mesma coisa; o quarto foi e voltou. O médico pensou:
— Esse já deve ter se curado, afinal ele não pulou.
Foi até o louco e perguntou:
— Por que você não pulou?
— Doutor, não conte a ninguém, mas eu não sei nadar!

Estavam um caipira e um japonês conversando quando o caipira diz que está precisando de um jumento para que possa arar seu pequeno pedaço de terra.
O japinha resolveu ajudar e disse:
— Tenhu um bom pala você né, faço balatinho!
— Duzentos reais né!

O caipira, precisando, não viu outro jeito: comprou o jumento.
Passados meses, o jumento não saía do lugar.
O japinha prestativo resolveu ligar para saber como estava.
Então toca o telefone e o japinha fala:
— ARO !!!!!!!!!
E o caipira:
— ARO! A puta que te pariu!!!!!!!