Mandioca página 2

Tudo começou quando... A turma de Direito resolveu transformar uma célebre frase em camiseta e ela virou moda no campus: "Seu namorado não faz Direito? Vem cá que eu faço." Em seguida, o pessoal de Medicina largou a seguinte: "Ele pode até fazer Direito, mas ninguém conhece seu corpo melhor que eu." O pessoal de Administração não deixou para menos: "Não adianta conhecer o corpo, fazer Direito se não souber administrar o que tem." O pessoal de Administração ficou bem na fita até que a turma de Agronomia apareceu com a seguinte frase: "Uns conhecem bem…

O bêbado, ao ver um cidadão sair de uma feira com uma sacola cheia de mandioca, diz:
— Vai comer uma mandioquinha frita?
Responde o cidadão:
— Não, vou comer um quibebe.
Irado, responde o bêbado:
— Vai comer sua mãe!

Duas mulheres caipiras estavam fazendo compra na feira, quando uma comenta para a outra:
— Esta mandioca, cumadi, inte parece cum o bilau de meu marido Tonho.
A outra pergunta:
— Se parece por modo do tamanho?
— Não, é pela sujeira.

Os economistas têm razão! Tudo começou quando a turma de Direito dessa faculdade resolveu transformar uma célebre frase em camiseta, e ela virou moda no campus. O resto da história está contado aí embaixo, na forma de frases. A turma de Direito fez a seguinte frase: — Seu namorado faz Direito? Vem cá que eu faço. Em seguida, o pessoal de Medicina largou a seguinte frase: — Ele pode até fazer Direito, mas ninguém conhece seu corpo melhor que eu. O pessoal de Administração não deixou para menos: — Não adianta conhecer o corpo, fazer Direito, se não…

Uma pesquisadora do IBGE bate à porta de um sitiozinho perdido no interior.

— Essa terra dá mandioca?

— Não, senhora — responde o capiau.

— Dá batata?

— Também não, senhora!

— Dá feijão?

— Nunca deu!

— Arroz?

— De jeito nenhum!

— Milho?

— Nem brincando!

— Quer dizer que por aqui não adianta plantar nada?

— Ah! Se plantar é diferente...

Eram três irmãos: Milin, Milão e Titaco.

Milin, Milão e Titaco fizeram uma horta. A horta deu colheita: Milin pegou o tomate, Milão pegou a alface e Titaco, a mandioca.

Milin, Milão e Titaco queriam fazer uma casa: Milin disse concreto, Milão, palha, e Titaco, pau.

Milin, Milão e Titaco foram pegar lenha: Milin pegou a lenha fina, Milão, a média, e Titaco, a grossa.

Numa universidade saiu um concurso. Quem fizesse a frase mais criativa teria a festa de formatura toda paga pela universidade. A 1ª frase foi a do curso de medicina, que dizia:
"Ninguém conhece o corpo da mulher melhor que a gente."
Todos acharam que a frase ia ganhar, até a frase do curso de direito aparecer, que dizia:
"Uns podem até conhecer bem, mas só nós fazemos direito."
Todos acharam a frase ótima, até aparecer a do curso de agronomia, que dizia:
"Uns podem até conhecer bem, outros até fazer direito, mas ninguém planta mandioca que nem a gente!"

O que um testículo falou para o outro? Vamos trabalhar porque o nosso patrão está duro. Por que as mulheres esfregam seus olhos de manhã quando acordam? Porque elas não têm um saco pra coçar. Qual a melhor lua para se plantar mandioca? A Lua de Mel. O que aconteceu quando o cara pisou no viagra? O sapato comeu a meia. Como o Pinóquio descobriu que o bilau dele era de madeira? Ele foi se masturbar e pegou fogo. Como as enzimas fazem sexo? Uma enzima da outra. Como a patricinha saiu do motel? Toda metidinha. Conhece a do padre? É só levantar a batina…

Um gago foi em uma loja de tênis em um shopping. Ele chegou até o moço e disse:
— Mo mo moço, m m me d d dá u u um te te tênis?
O moço não entendeu e disse:
— O que você quer?
O gago disse:
— Mo mo moço, m m me d d dá u u um te te tênis?
O moço continuou sem entender. Ele pensou que o gago tinha pedido um pênis.
O moço foi até outro vendedor e disse:
— Ô, leva esse moço aqui lá em cima e mostra seu pênis pra ele que ele tá querendo ver um.
Aí o outro moço foi lá em cima com o gago, mostrou o pênis pra ele e perguntou:
— É isso que você quer?
O gago falou:
— Eu qu qu quero um tênis! Não u u uma mandioca!
Flw, pessoal! Hehehe!

Três amigos estavam viajando de carro pelo deserto e, de repente, o carro pifa!!!!!! E eles ficam desesperados e não sabem o que fazer, e começam a andar pelo deserto à procura de abrigo. E, de repente, acham um forte! Um deles bate no portão do forte: E uma simpática freira aparece e pergunta: — O que querem, amados irmãos? Eles respondem: — Nós estamos perdidos nesse deserto e não sabemos para onde ir, deixe-nos entrar aí, por favor. — Eu até que gostaria de deixar vocês entrarem aqui, mas não posso. Aqui só é permitida a entrada de mulheres, homens…

O médico português muda para uma pequena cidade do interior. No mesmo dia o prefeito já o põe pra trabalhar. Após duas horas de consulta só havia atendido homens, então resolveu perguntar a um paciente se não havia mulheres na cidadezinha. O caipira disse: — Tem não, senhor. Quando a gente tá em grande necessidade a gente vai no rio, e lá tem uma égua... — Não precisa nem terminar, já sei o que vai dizer. Após três meses na cidadezinha, o médico não aguentava mais e resolveu ir lá conferir. Lá chegando havia uma fila imensa, mas como era muito querido…

O gaúcho era o único sobrevivente de um pequeno naufrágio. Não sabia nadar muito bem e estava se afogando. Passa um barco com um paulista dentro. O gaúcho pede socorro. O paulista diz: — Só te salvo se liberar o rabinho, meu! — Bah, tchê! Bumbum que mamãe passou talquinho com todo amor e carinho. Nem pensar, tchê. Sou macho! Dito isso, o paulista desiste de ajudá-lo. Já quase sem forças, o gaúcho vê aproximar-se outro barco. Desta vez com um paranaense na direção, que também impõe a condição: — Daí, gaúcho. Só te ajudo se você sentar o rabo na minha…

O português ficou sócio de um campo de nudismo. E lá estava ele todo feliz em seu primeiro dia no local. Caminhou uns trinta metros e ficou de pau duro. Dali a cinco minutos ouve uma voz no alto-falante: — Atenção, senhor Manuel Monteiro! Compareça com urgência à secretaria do clube! O português foi até a secretaria e levou uma bronca do diretor. — O senhor não pode ficar de pau duro aqui no clube! De jeito nenhum! — Mas é que eu vejo essas bundas, essas xoxotas soltas por aí e não aguento! Mas também não é sempre. Ele endurece uma vez por semana... —…