O diretor de um hospício queria saber por que todos os loucos têm mania de dizer que são Napoleão. Comunicou os loucos para comparecerem ao pátio ao anoitecer. No pátio, já reunidos, o diretor pergunta:
— Quem de vocês é Napoleão?
Uns vinte levantam a mão. Então ele para um deles:
— Quem disse que você é Napoleão?
Ele responde:
— Foi Deus.
Eis que um louco grita lá no fundo do pátio:
— É mentira dele, eu não disse nada.
O português ia andando pela rua quando viu uma banana e pensou consigo mesmo:
— Lá vou eu a escorreguaire de novo.
Joaquim encontra Manuel na rua e o pergunta:
— Manuel, sua mulher, quando faz sexo, faz muito barulho?
Manuel responde:
— Mas é claro, dá para escutar até da padaria.
Mandaram derrubar todos os túneis em Portugal.
Descobriram que eles provocavam muitos acidentes graves.
Os especialistas portugueses constataram que o motivo é que os motoristas portugueses, antes de passarem por um túnel, fechavam os olhos para acostumá-los no escuro.
Manoel estava em sua casa com sua esposa quando, de repente, ela lhe diz:
— Manoel, vá comprar um remédio pra mim matar o rato aqui em casa.
Manoel, com muita preguiça, foi. Passaram-se algumas horas e Manoel chegou em sua casa com um Mate Leão!
E sua esposa disse:
— Mas, Manoel, era remédio para matar rato.
Então Manoel respondeu:
— Se mata um leão, não vai matar um ratinho de merda?
Tem uma aí parecida com essa, mas não é a mesma.
Um português chega em casa vindo do trabalho e, na hora que abre a porta da casa, escuta uns grunhidos no quarto. Olha pela brecha da fechadura e vê o vizinho em cima da mulher dele. Do jeito que entrou, saiu sem dizer nada e chamou outros vizinhos pra olhar. Quando estavam em frente ao quarto, o portuga abre a porta do quarto e manda os vizinhos olhar pra dentro e diz:
— Olha ali aquele otário comendo minha mulher pensando que é a dele.
Um brasileiro e um português morreram e foram para o céu.
Chegando lá, eles encontram Jesus na cruz, bem na porta do céu.
Vendo aquilo, o brasileiro vai até Jesus e solta uma de suas mãos. Jesus dá a mão pra ele e diz:
— Muito obrigado, meu filho, pode entrar!
E o brasileiro vai para o céu.
O português, vendo aquilo, pensou: "Eu vou fazer o mesmo". Foi até lá e soltou a outra mão de Jesus.
Jesus, que ficou só com os pés presos, a ponto de cair de cara no chão, disse, equilibrando-se:
— A cagada, a cagada, oh!
