O Manuel, muito preocupado com a Maria, leva ela ao sexólogo. Chegando lá, encontra com o doutor e diz:
— Estou tendo um problema com minha mulher.
E o doutor pergunta:
— Que problema?
E o Manuel diz:
— É que quando ela faz sexo, ela grita muito.
O doutor fala:
— Isso é normal, não vejo nada de errado nisso.
— É normal nada, pois lá da padaria eu escuto ela gritar em casa.
Um homem supergordo chegou a um restaurante, chamou o garçom e falou:
— Me traz um cafezinho, por favor?
Após 2 minutos, o garçom chega com o dedo dentro do café do homem, até que o mesmo chega para o garçom e fala:
— Pô, meu, eu te peço um café e você vem com o dedo dentro do meu café?
— É que o meu dedo está saindo muito pus, e o médico falou para eu pôr o meu dedo em um lugar quente.
— Ah é? Sabe onde você enfia esse dedo?
— Onde?
— No cú.
— Eu estava até agora, só tirei para servir o cafezinho pro senhor.
Um brasileiro, um árabe e um português iam morrer na cadeira elétrica. Então o cara anunciou:
— O 1º a morrer na cadeira será o árabe.
O árabe ajoelhou em frente à cadeira e disse:
— Ala... ala...
Sentou e a cadeira não deu choque. Foi anunciado:
— Parabéns!! O árabe está livre! O 2º a morrer será o brasileiro.
O brasileiro ajoelhou em frente da cadeira e disse:
— Ala... ala...
Sentou e a cadeira não deu choque. Foi anunciado:
— Você está livre!! O 3º será o português.
O português ajoelhou em frente à cadeira e disse:
— Ala... ala... ala, o fio fora da tomada!
P: Você sabe quantos portugueses são precisos para trocar uma lâmpada?
R: Cinco. Um para segurar a lâmpada e quatro para rodarem a mesa.
Um português já não aguentava mais o gato de sua mulher. Então, um dia, ele resolveu sumir com o bichano: às escondidas, enfiou o gato em um saco e o levou para duas quadras longe de sua casa. Quando o português voltou para sua casa, a surpresa: o gato já estava lá no portão o esperando! Inconformado, o portuga não se deu por vencido: enfiou o pobre gatinho novamente num saco e o levou, desta vez, para dez quadras longe de sua casa. Depois, ao voltar para casa, quem estava lá? O maldito gato de novo! Enlouquecido de raiva, o português não desistiu…
Tinham dois portugueses, um de um lado e o outro do outro lado do rio. E Manuel grita:
— Joaquim, como tu fizeste para passar para o outro lado do rio?
E Joaquim fala:
— Larga a mão de ser burro, Manuel, você já está do outro lado do rio.
O médico perguntou ao português:
— Manuel, o senhor está usando a camisinha corretamente?
— Sim, só tiro pra mijaire e pra fudeire.
