Marcas de carro página 5

A loira estava andando com o carro e resolveu estacionar em uma loja. De repente chega um cara e bate com o seu carro na lateral do carro da loira. Quando a loira viu o carro, ficou furiosa e disse para ele: — Olha o que você fez com a lateral do meu carro, ficou todo amassado. Logo ele percebeu que ela era loira e disse: — Não se preocupe, é só você assoprar o cano de escapamento que o carro volta ao normal. A loira fez o que ele mandou, até chegar outra loira e perguntar: — O que você está fazendo? — É que um rapaz me disse que se eu assoprasse o…

Aliança = Garantia financeira. Amante = Homem que faz tudo aquilo que o marido nunca faz. Amor impossível = Um pretendente pobre. Batom = Poderosa arma feminina que deixa marcas fatais. Bolsa = Membro essencial no funcionamento do corpo feminino. Cansaço = Vontade de ficar sozinha. Carteira = Principal órgão masculino. Certeza = Quase certeza. Confiança = Ação incompatível com os homens. Dor de cabeça = Falta de vontade. Extravasar = Galinhar. Falta de atenção = Falta de presentes. Fracasso = Perder um homem pra uma mulher mais magra. Gravidez =…

O bêbado voltando pra casa, andando em zig-zag, cambaleando no meio da rua.
Um carro atrás, buzinando, querendo ultrapassar o bêbado, mas não conseguia.
Cada vez que o carro tentava ultrapassar, o bêbado pendia para o lado do carro.
E o motorista do carro buzinava e o bêbado não ouvia. E tentava ultrapassar, e o bêbado atrapalhava.
Enfim, o carro conseguiu ultrapassar, então, paralelamente ao bêbado, gritou raivoso:
— Sai do meio, bêbado nojento, dono da rua!!!
E o bêbado responde:
— Mas também você não aputa seu fera da pita!!!

Quando um elefante senta em seu carro, que horas são?
Hora de comprar um carro novo.

DICIONÁRIO PORTUGUÊS-MULHERÊS - ALIANÇA - Garantia financeira. - AMANTE - Homem que faz tudo aquilo que o marido nunca faz. - AMOR IMPOSSÍVEL - Um pretendente pobre. - BATOM - Poderosa arma feminina que deixa marcas fatais. - BOLSA - Membro essencial no funcionamento do corpo feminino. - CANSAÇO - Vontade de ficar sozinha. - CARTEIRA - Principal órgão masculino. - CERTEZA - Quase certeza. - CONFIANÇA - Ação incompatível com os homens. - DOR DE CABEÇA - Falta de vontade. - EXTRAVASAR - Galinhar. - FALTA DE ATENÇÃO - Falta de presentes. - FRACASSO…

Um advogado chega com seu carro MW do lado de seu escritório. Ao abrir a porta, passa um caminhão correndo e arranca a porta. O advogado faz o maior escândalo e chama a polícia. Quando o policial chega, o advogado diz:
— Muito bem, eu estava feliz da vida vindo para o meu trabalho mostrar o meu carro novo aos meus colegas de trabalho e vem um caminhão e arranca a porta do meu carro, e você leva 30 minutos para chegar!!!!
— Ah! Vocês advogados são muito ligados a materiais!
— Uma ova!!!! Eu comprei ele hoje mesmo!!!
— Você percebeu que quando o caminhão passou ele arrancou metade do seu braço direito?
— Ah, meu Rolex!!!!!!!!

Ela sai de casa com seu carro toda faceira, dizendo: — Hoje é meu dia de sorte. Quando chegou na avenida principal, perto de seu destino, e ainda mais ansiosa, logo andou alguns metros quando um homem bateu na traseira do carro. Logo ela desce toda nervosa, xingando o homem: — Olha o que você fez com meu carro? Ele responde, calmissimo: — Calma, moça, não foi nada, é só você assoprar no cano de escape que logo volta ao normal. E lá vai ela, enquanto o homem já tinha ido embora. Ela, cansada de tanto assoprar, quando de repente para outra loira e…

Certa vez viajava um japonês, um brasileiro e um português em um carro velho, mas muito velho mesmo... No meio da viagem, o carro quebrou e não passava ninguém para socorrê-los. O brasileiro, com toda a sua malandragem, virou para os amigos e disse: — Vamos a pé até a cidade mais próxima, porque esta estrada não tem movimento e nós iremos ficar aqui esperando muito tempo. Logo os amigos concordaram, mas antes de sair o japonês foi e tirou o radiador do carro. O brasileiro, espantado, perguntou: — Mas para que vai servir o radiador? E o japonês…

O português chega todo contente para abrir seu carro e percebe que perdeu as chaves. Logo ele pega um arame e passa sobre uma fresta do vidro para tentar abrir o carro, enquanto sua mulher vai auxiliando, dizendo:

— Manoel, vai para a esquerda, vai para a direita, aí vai tá quase.

E de repente ele consegue enganchar o pininho e a porta se abre.

Daí vem sua esposa Maria toda estressada dizendo:

— Ai, Manoel, ainda bem que tu abristes esta porta, eu já não aguentava mais o calor aqui dentro!!!

Um homem tranquilamente andando em seu carro, quando de repente, em frente ao hospício, os parafusos da roda de seu carro caem.
Indignado, o homem imagina como fará para parafusá-los novamente, já que perdeu os parafusos.
Observa que um louco tranquilamente o observa de cima do muro, então o louco lhe pergunta:
— Por que você não tira um parafuso de cada roda?
O homem segue o seu conselho e lhe pergunta:
— Se você é tão inteligente, o que faz neste hospício?
O louco responde:
— Sou louco, mas não burro.

Dois tomates estavam atravessando a rua quando um deles falou:
— Olha o carro... plutzzzz!
O outro:
— Que carro... plutzzzz!

O português Manoel veio para o Brasil para trabalhar como motorista, rodando pelas estradas rurais sem asfalto, e atolou o carro da empresa. Então precisou escrever um memorando para o chefe sobre o incidente que ocorrera, ocasionando atrasos nas entregas. Ao escrever o texto do memorando, notou que não sabia como escrever o verbo atolar e, para não fazer feio no novo emprego, escrevendo de forma errada o memorando, mas também não querendo perguntar para nenhum brasileiro como se escrevia de forma correta, pois tinha medo de que alguém ficasse pensando…

Um brasileiro, um argentino e um português estavam perdidos no deserto. Andaram quilômetros, já cansados, encontram um carro abandonado, porém sem combustível, e o brasileiro tem a ideia de que cada um levasse uma parte do carro que lhe fosse útil.

Brasileiro: Irei levar o radiador do carro, pois quando estiver com sede posso beber toda a água que resta.

Argentino: Vou levar o banco do carro, pois quando estiver cansado poderei sentar nele, pois é muito confortável.

Português: Vou levar a porta do carro, pois quando estiver com muito calor eu baixo o vidro!!!

Um caipira conta para um amigo quando comprou seu primeiro carro, um Chevette:
— Olha, compadre, comprei um carro e saí pra dar uma volta com o carro novo. Botei 1ª, engatei a 2ª e logo depois a 3ª... 4ª... 5ª, e vi aquele R. Pensei que só poderia ser uma coisa: R de rapidão. E engatei. Olha, compadre, o carro foi tão rápido que chegou a estragar o motor.

Manuel, Joaquim e Maria iam ao restaurante...

No caminho, Manuel parou para comprar sabão em pó, que estava faltando...

Ao voltar para o carro, Joaquim e Maria, que estavam dentro do carro, o informaram que ele tinha esquecido a chave dentro do carro, e então ele falou:

— Droga, vou ter que voltar a pé para casa e pegar a chave reserva para tirar vocês aí de dentro do carro!

Português andando de carro pelo Brasil, de repente depara-se com uma placa dizendo o seguinte:
— Devagar, quebra-molas.
Imediatamente o portuga para o carro e passa a pensar. Depois de muito pensar, ele dá marcha a ré no carro por uns 300 metros. Começa a acelerar, passa no quebra-molas e quebra todas as molas do carro.
Indignado, ele vai lá na placa e escreve:
"Depressa também quebra".

Quando um elefante senta em cima de seu carro, que horas são?

Hora de comprar um carro novo.

Uma loira que tinha acabado de bater o carro pede informação a um guarda:
— Como eu desamasso o meu carro?
O guarda, tirando sarro da loira, fala:
— Você sabe como desamassa uma garrafa? Você pega e faz a mesma coisa, só que em vez de você assoprar o bico da garrafa, você assopra o escapamento.
Depois de 1 hora assoprando, ela, com a boca toda preta e com todo mundo rindo da cara dela, começa a chorar.
Até que uma amiga loira chega e pergunta:
— Por que você está chorando?
— Porque o meu carro amassou e o guarda me disse para eu soprar aqui que desamassava.
— Você é burra mesmo, fala a amiga! Você tinha que fechar o vidro!

Três mulheres falam sobre seus respectivos maridos.

— Meu marido parece uma Mercedes: fino e sofisticado.

— O meu é que nem um Porsche: rápido e possante!

— Pois o meu parece um Chevette velho. Preciso empurrar com a mão e depois saltar em cima quando está arrancando.

Uma loira trancou a porta do carro com a chave dentro do carro e, tentando abrir a porta do carro com um grampo, ela disse:
— Tenho que abrir essa porta logo, porque está começando a chover e eu deixei o teto solar aberto.

Uma loira trancou a porta do carro com a chave dentro do carro e, tentando abrir a porta do carro com um grampo, ela disse:
— Tenho que abrir essa porta logo, porque está começando a chover e eu deixei o teto solar aberto.

Uma loira bate o carro e amassa tudo. Ela fica toda desesperada e pergunta para um moço: — Moço, como que eu faço para desamassar o meu carro? O moço, caçoando dela, responde: — Ora, basta você ir lá atrás do carro e assoprar o escapamento que daí ele vai encher o carro e vai desamassar! Então a loira começa a assoprar. Nisso vem uma amiga dela, também loira, e começa a dar risada da loira e pergunta: — Nossa, amiga, o que que você está fazendo? — Ora, eu estou assoprando aqui para desamassar o carro. — KKKKKKKKKKKKKKK, como você é burrrraaa! Como você…

Um americano, um alemão e um português estavam apostando uma corrida de carro em um deserto. O regulamento permitia que, se o carro quebrasse, podia-se chegar com apenas uma peça do carro. O carro dos três quebraram. Então o americano disse:

— Bom... eu vou levar o radiador, pois se eu sentir sede eu bebo a água.

O argentino disse:

— Eu vou levar o banco do carro, pois se eu me cansar de andar a pé eu tenho onde me sentar.

O português então teve a ideia:

— Eu vou levar a porta... se eu sentir calor eu abro o vidro.

Uma loira nota, ao sair do shopping, que alguém bateu em seu carro e saiu sem deixar explicações. Transtornada, ficou ao lado do carro pensando no que fazer, quando aparece um rapaz desconhecido e pergunta o que aconteceu. E ela diz: — Alguém bateu em meu carro novinho, olha só... E ele falou: — É fácil, é só você assoprar no cano de descarga que o carro volta ao normal. — Oba, que maravilha, disse a loira. E começou a assoprar. De repente, aparece outra loira que estava passando no local e pergunta à primeira loira o que estava fazendo, e ela explicou…

Um dia, pelas ruas, um bêbado passeava quando avistou uma camioneta com tração nas 4 rodas, com um adesivo 4x4. O bêbado parou, olhou aquilo e se aproximou do automóvel, riscando "= a 16" (igual a dezesseis). Quando o dono do veículo chegou e viu aquilo, se escabelou, pois era 0 km. Então levou-o para um chapeador e arrumou. No dia seguinte, a mesma cena se repetia: o bêbado passou na mesma calçada, viu novamente o carro e disse: — Eu disse que era 16. Foi lá e riscou novamente. O dono do carro viu outra vez seu belo carro riscado por um gambá na rua…

Em um rali no deserto do Saara, o carro do brasileiro capota. Com o seu carro, ele sai de dentro do carro e fala:

— Vou levar o carburador. Se eu sentir sede, bebo a água do carburador.

E o carro do italiano também capota, e ele diz:

— Vou levar o banco. Se eu me sentir cansado, sento no banco.

E lá vai o português também, capota, e ele diz:

— Vou levar a porta. Se eu se...

Um belo dia, o Rabino sai dirigindo seu Porsche quando... PIMBA! Bate o carro na esquina! Já que ele não teve nenhum ferimento, sai do carro para ver como está o outro motorista, que, para sua surpresa, é um padre... Contente de ver que o outro também é um religioso, o Rabino convida o padre para um drinque pela boa sorte. Ele vai até o seu carro e tira uma garrafa de bom e forte vinho, serve uma generosa porção ao padre, mais uma para si mesmo, e convida: — À nossa boa sorte! O padre vira todo o copo de uma vez. Nisso, o Rabino só senta e espera... —…

A loira se envolveu num acidente automobilístico, onde seu carro ficou todo amassado. Nervosa, saiu do carro gritando: — Moço, olha o que você fez no meu carro, amassou tudo e agora o que é que eu faço? E o rapaz: — Calma, moça, é muito simples, dá uma assopradinha no escapamento que seu carro vai ficar novinho em folha! — Ah, moço, é só isso? Então tá bom! Enquanto a loira está assoprando o escapamento, chega uma amiga dela, loira também, e cai na risada! — Ahahahah! O que você tá fazendo aí, doida? — Ah, veio um cara e amassou todo o meu carro e…

A filha, após completar 18 anos, chega ao pai e lhe pede:
— Pai, você poderia me dar um carro de presente de aniversário?
O pai, tarado conhecido na região, olha para a filha com cara de desejo e diz:
— Só se tu chupares meu pau.
Enojada, a filha sai correndo.
Mas, cansada de andar de ônibus no sol quente, ela resolve cumprir o trato.
— Pai, te lembra que eu te pedi um carro?
— Só se tu chupar meu pau.
— Eu topo — responde a filha, irada pelo carro.
O pai então escala o pau para fora e a filha começa a chupar, mas sente um gosto estranho.
— Porra, pai, teu pau está só merda.
O pai responde:
— É que eu acabei de dar uma moto pro teu irmão.

Um alemão, um português e um brasileiro pegaram o carro do patrão emprestado. De repente o carro quebra, o brasileiro olha para todos e diz:
— Vamos levar cada um uma peça, assim o patrão não vai brigar com a gente!
No caminho o alemão pergunta para o brasileiro:
— Por que você trouxe o banco?
E ele responde:
— Para quando eu cansar eu sentar. E você, por que trouxe o rádio?
E ele responde:
— Para eu ouvir um som. E por que será que o português trouxe a porta?
E o português responde:
— Para, se eu sentir calor, eu abro o vidro.