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Marisol

Piada de Adultas

Em um bar tinha três amigos conversando e tomando os seus aperitivos e falando da cidade de Marisol.
— Manos, a cidade de Marisol é uma parada, lá só tem puta e jogadores de bola.
Na mesa ao lado tinha um homem bem forte e alto que parecia um guarda-roupa e falou:
— Puxa, meu camarada, não fale isso não, minha mãe mora lá há bastante tempo.
O moço, meio sem jeito e todo com medo, perguntou:
— Qual o nome da sua mãe?
— Minha mãe chama dona Carmem.
— Ah, dona Carmem, uma mulher muito distinta e tá jogando um bolão.

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  1. Tamanho do pinto

    O pai, a mãe e o filho de 8 anos vão a uma praia de nudismo. Chegando lá, cada um vai para um lado, onde todo mundo estava com os documentos de fora. Lá pelas tantas, pai e filho se encontram, quando o filho pergunta ao pai: — Papai, por que alguns têm o pinto pequeno e os outros, pinto grande? — É que os que têm o pinto pequeno são pobres e os que têm pinto grande são ricos. Cada um seguiu o seu passeio admirando as "paissagens" do local, quando novamente voltam a se encontrar. O pai pergunta ao filho: — Onde está a sua mãe? — Olha, ela tava…

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  2. Plano de saúde

    O médico-chefe foi levar o diretor do hospital para uma visita às instalações. Ao entrarem em um quarto, lá estava um paciente batendo punheta, então o diretor diz: — O que é isso? O que está acontecendo no meu hospital? E o médico prontamente responde: — Não se assuste, este paciente tem um problema hormonal que o faz produzir muitos espermatozoides, e a masturbação é uma parte do tratamento. O diretor, meio nervoso e desconfiado, aceita a explicação do médico. E os dois continuam o passeio. Entram em outro quarto e lá encontram uma loira fenomenal…

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  3. Mulher de rosca

    O cidadão saiu e disse:
    — Hoje eu arrumo uma mulher.

    Foi para um barsinho e viu uma gata, convidou ela para sentar em sua mesa. Depois de umas doses, levou a gostosa para seu apartamento e disse:
    — É hoje.

    Chegando, o cara todo empolgado colocou uma música, e a mulher começou a dançar e tirar a roupa. Quando ela estava nusinha, sentou-se na cama e roc, roc, roc, desenroscou uma perna; roc, roc, roc, desenroscou a outra perna; roc, roc, roc, desenroscou o braço direito. O sujeito ficou tão assustado que subiu em cima do guarda-roupas.

    Aí ela disse:
    — Você não vem, amor?

    Ele respondeu:
    — Não joga daí que eu como aqui mesmo.

  5. Bucetinha

    Finalmente, aquele cara conseguiu levar a garota dos seus sonhos pro motel. Estava vitorioso; depois de dar uma, parou pra fumar um cigarrinho, dando um tempo pra partir pra segunda. Aquele papo-furado, cheio de dengo... Se aproximou da garota e sussurrou:
    — Sabe, eu gostaria de ter uma bucetinha!
    — Ah, eu também! — respondeu a garota.
    — Como? — perguntou o cara, já assustado.
    — É que a minha é TÃO GRANDE!

  6. Negão no elevador

    Um cara, meio que fracote, entra no elevador. Em seguida, entra um negão imenso! O cara fica meio assustado e olha o negão de cima a baixo. O negão percebe o susto e fala: — 2 metros de altura, 150 quilos, pau com 30 centímetros, o saco pesa três quilos, Felipe Costa, seu criado. O fracote desmaia, no ato! O negão então dá uns tapas na cara do coitado, acorda e pergunta: — O que houve, cara, por que você desmaiou? O cara, ainda meio desacordado, responde: — Desculpe-me. O que você disse? — Eu disse: 2 metros de altura, 180 quilos, pau com 30…

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