Masculino

Sabe qual é o masculino de:
— Em pé na pia lavando louça!

Resposta:

— Sentado no sofá tomando cerveja!!!

P: Qual o feminino de "deitado na cama assistindo TV"?

R: "De pé na cozinha lavando a louça."

Pergunta:
Você sabe o feminino de deitado no sofá vendo futebol?
Resposta:
Em pé na pia lavando louça.

Pergunta:
Você sabe o feminino de deitado no sofá vendo futebol?
Resposta:
Em pé na pia lavando louça.

Você sabe qual o feminino de:
"Sentado no sofá da sala lendo jornal"?

Resposta:
"Em pé na pia da cozinha lavando louça".

Todo mundo diz que as mulheres falam demais. Mas isso não é problema, porque o ouvido masculino é seletivo... escuta somente o que interessa.

O que a mulher diz:
— Esse lugar tá uma bagunça, Amor! Você e eu precisamos limpar isto. Suas coisas estão jogadas no chão e você ficará sem roupas pra usar se não lavá-las agora mesmo!

O que o homem escuta:
— Blah, blah, blah, blah, Amor. Blah, blah, blah, blah, você e eu. Blah, blah, blah, blah, no chão. Blah, blah, blah, blah, sem roupas. Blah, blah, blah, blah, agora mesmo!

Entrevista com os habitantes da Arábia. O entrevistador fala:
— Seu nome, por favor.
— Ahmed.
— Sexo?
— 4 vezes por semana.
— Não, o senhor não entendeu: é masculino ou feminino?
— Masculino, feminino, às vezes um camelo.

Patrimônio: conjunto de bens. Matrimônio: conjunto de males. Herói: ídolo. Heroína: droga. Homem público: homem conhecido e importante que desenvolve atividade pública ou política. Mulher pública: prostituta. Ambicioso e competitivo: bom partido, com objetivos, empreendedor, vencedor. Ambiciosa e competitiva: interesseira, chupa-sangue, golpista, calculista, oportunista. Zorro: hábil, inteligente, audaz, defensor dos fracos e oprimidos. Zorra: ............... Aventureiro: audaz e destemido. Aventureira: fácil. Atrevido: ousado e valente. Atrevida…

O sujeito mal-encarado chega na farmácia, bate no balcão e grita:
— ME DÁ UMA CAMISINHA PRA FODER!
— Como, senhor?
— ME DÁ UMA CAMISINHA PRA FODER!
— Sinto muito, mas não posso atendê-lo. Peça direito!
— E COMO SE PEDE ESSA PORRA?
— Peça um preservativo masculino.
— Tá bom! Eu quero um preservativo masculino.
— É para embrulhar?
— NÃO, PORRA! JÁ FALEI QUE É PRA FODER!

— O senhor é do sexo feminino ou masculino?
— Nem Felismino nem Marculino, meu nome é Bastião...

Cientistas descobriram uma comida que diminui em 90% o desejo sexual masculino...
O bolo de casamento.

Num cérebro de um homem estava um neurônio sozinho. Um dia, um outro neurônio passa por lá meio apressado. O neurônio solitário diz: N1: — Olá! Tudo bem? Como vai? Prazer em vê-lo! Vamos conversar. O neurônio que passeava pelo cérebro estranha a hospitalidade e responde: N2: — Olá, companheiro! Posso saber o motivo de tanta felicidade ao me ver? N1: — Quer saber? Você é o primeiro neurônio que vejo passar por aqui depois de décadas... estou sozinho há tanto tempo nesse maldito cérebro... N2: — Mas espera aí... há quanto tempo você está aqui solitário…

O Andre disse que queria ser mulher, aí ele saiu com um amigo dele e conheceu o mais belo exemplar de um órgão genital masculino.

Qual é a célula do corpo masculino que mais sofre?

R: O espermatozoide.

Sabe por quê?

Sua casa é um ovo, sua vida é um saco, o vizinho de cima fede e o de baixo...

Resultado da pesquisa realizada sobre o comportamento masculino após o ato sexual:

— 23% viram-se para o lado direito e dormem.
— 19% viram-se para o lado e dormem.
— 58% levantam-se e vão para casa!

Como se narra um jogo de pênis entre um homem e uma mulher?
Muito fácil:
— Soxo masculino dá uma linda sacada jogando um espermatosoide eeeespetacular!!!!
— Mas o sexo feminino dá uma liiiiinda defesa jogando um de seus óvulos!!

Sabe qual é a célula do corpo masculino que mais sofre?
— O espermatozoide.
— Por quê?
— Sua casa é um ovo, sua vida é um saco, o vizinho de baixo fede e o de cima, quando está com raiva, bota ela pra fora.

Uma bicha entrou no banheiro masculino e encontrou um corcunda urinando e falou para o corcunda:

— Se eu tivesse um pênis igual o seu, não ia parar de chupar.

E o corcunda falou:

— Porque você acha que eu sou corcunda?

1. Estou com fome: Estou com fome. 2. Estou com sono: Estou com sono. 3. Estou cansado: Estou cansado. 4. Quer ir ao cinema?: Gostaria de transar? 5. Posso te levar para jantar?: Gostaria de transar? 6. Posso te ligar?: Gostaria de transar? 7. Me concede esta dança?: Gostaria de transar? 8. Bonito vestido!: Que decote! Gostaria de transar? 9. Você parece tensa, deixe-me fazer uma massagem: Gostaria de transar? 10. O que há de errado: Que trauma psicológico autoinfligido e sem sentido, você está querendo me empurrar? 11. O que há de errado?: Já vi que…

O cara chega e pergunta para o portuga:
— Onde fica o banheiro masculino?

E o portuga responde:
— Não sabe ler, não?

E o carinha diz:
— Mas em cada porta tem um S!!!!

O portuga diz:
— Então um S de SENHOR e outro S de SENHORA.

Duas bichas entram no banheiro masculino e tiram água do joelho.

Então uma bicha fala para a outra:

— Vamos brincar de guerra de espada?

E a outra responde:

— Vamos!

Duas horas depois, uma das bichas vira a bunda para a outra e fala:

— Me mata!

Um cara corcunda no banheiro masculino urina, quando entra uma bicha, chega do lado do cara, olha para sua piroca e fala:
— Nossa, eu com uma piroca dessas não tirava ela da boca.
E o cara responde:
— Por que você acha que eu sou corcunda?

O anãozinho entra no banheiro masculino, bota o pau pra fora e começa a mijar. Olha pro lado, tem um negão enorme. Ele olha para o pau do negão e diz:
— Nossa senhora, como pode isso.
O negão diz:
— O que foi? É muito grande?
O anão diz:
— Não, tá sujo.

Um homem todo orgulhoso entra dentro do elevador de seu prédio e logo fala para outro rapaz que também se encontrava no elevador:
— Quando eu chegar no meu apê, já vou logo tirar a calcinha da minha mulher.
O cara, espantado com tal ato masculino, pergunta:
— Por quê?
— Porque ela tá me apertando, meu amor!!!

Certo dia, num restaurante, no banheiro masculino, uma bicha foi mijar do lado de um homem bem corcundo e com um pau enorme...
E então a bicha falou para o homem:
— Nossa!!! Se eu tivesse um pau desse tamanho, eu iria viver chupando!!!
E então o homem respondeu, claro e alto:
— Porque você acha que eu sou corcundo!!!

Era uma farmácia muito fina, frequentada por gente muito ilustre. Um dia, chega um sujeito muito grosso, que pede gritando:
— Manda uma camisinha pra fuder.
— Não fica bem o senhor falar assim. É melhor o senhor pedir um preservativo masculino.
O cara olha meio enviesado pro gerente, mas topa e fala pra balconista:
— É pra embrulhar?
— Não, é pra foder mesmo.

Como se chama um homem interessante no Brasil?
Turista.

Por que o pênis tem um buraco na ponta?
Para oxigenar o cérebro masculino.

O que tem em comum o clitóris, os aniversários e o vaso sanitário?
Os homens nunca acertam.

Por que apenas 10% dos homens vão para o céu?
Porque, se todos fossem, seria o inferno!

Qual a diferença entre homens e porcos?
Porcos não viram homens quando bebem.

Você sabe por que o nome do Che Guevara é esse?
Porque ele estava num restaurante, e do lado do Che Guevara estava uma bicha.
De repente o Che Guevara levanta e vai no banheiro. Quando entrou no banheiro, a bicha levantou do seu lugar e entrou no banheiro masculino. Quando o Che Guevara tirou o pênis para urinar, a bicha, que era gaúcha, arregalou os olhos e falou:
— Tche, que vara!

Todos os parentes estavam juntos na sala de espera do hospital, onde um membro da família se encontrava muito doente. Finalmente o médico entrou com uma expressão cansada e sombria. — Receio que tenha más notícias — disse ele, ao olhar para os rostos preocupados de todos os familiares. — A única esperança neste momento para a pessoa que amam é um transplante de cérebro. É um procedimento experimental muito arriscado, mas é a única esperança e, é claro, vocês terão que pagar pelo cérebro. Os familiares sentaram-se, silenciosos, enquanto assimilavam a…

Os parentes todos se juntavam na sala de espera do hospital, onde um membro da família se encontrava muito doente. Finalmente, o médico entrou, com uma expressão cansada e sombria. — Receio que tenha más notícias — disse ele ao olhar para os rostos preocupados de todos os familiares. — A única esperança neste momento para a pessoa que amam é um transplante de cérebro. É um procedimento experimental muito arriscado, mas é a única esperança. Vocês terão que pagar pelo cérebro. Os familiares sentaram-se, silenciosos, enquanto compreendiam as notícias…