Meio anbiente

O que é um arquiteto?
É o cara que foi homem o bastante para ser engenheiro, nem bicha o suficiente para ser decorador.

O que tem no meio da rua?

R: A letra "u".

O bêbado, quando sai pra beber com os amigos, tudo era dividido meio a meio. Certo dia, depois de ter tomado todas, ele pegou um táxi.

— Por favor, me leve para o bairro do Farol — disse o bêbado.

— Pois não, senhor!

Chegando lá, o bêbado pergunta...

— Quanto foi?

— Vinte reais!

Então o bêbado pega dez reais e dá para o taxista.

Irritado, o taxista diz...

— Ei! Eu disse vinte reais!

O bêbado responde...

— Você veio comigo é "meio a meio".

O que tem no meio da uva?

O caroço.

P: Qual o meio de transporte que não faz curva?
R: O elevador!

Você sabe qual é a palavra que começa com B, tem C no meio, termina com TA, e fica no meio das pernas?
.
.
.
É a bicicleta!

Sabe como identificar um gaúcho no meio de uma boiada?
Simples! Olhe por baixo dos bois: o que tiver de botas é o gaúcho.

O cara, todo santo dia, tocava o sino da igreja exatamente ao meio-dia. Ele já não aguentava mais a rotina. Um dia, ele se cansou, pegou o sino e colocou dentro de um forno que era usado nas quermesses da igreja.
Qual é o nome do filme?
Resposta: O assassino do meio-dia.

O brasileiro chegou em uma pizzaria em Lisboa. O garçom veio atendê-lo e disse:
— O que desejaires?
— Uma pizza. Meio portuguesa, meio mussarela! — disse o brasileiro.
— Ó raios! Aqui não temos essa fôrma dividida ao meio!

Marido e mulher param de se falar depois de uma briga daquelas. Toda a sua comunicação é feita por meio de bilhete que um escreve ao outro.
Ele dá um bilhete a ela:
— Preciso que me acorde às 7 da manhã.
Na manhã seguinte, ao acordar, ele vê que já são 11:30. Ao seu lado tem um bilhete de sua mulher:
— São 7 horas. Levanta, vagabundo.

Um japonês vendia melões numa feira. Num belo dia, um negão de 2 metros chegou e pediu ao japonês: — Eu quero meio melão. O japonês: — Desculpe, meu senhor, mas eu não posso vender meio melão. O negão: — Mas eu quero meio melão. O japonês: — Desculpe, meu senhor, mas é que meu patrão não deixa eu vender meio melão. O negão: — Mas eu quero meio melão. O japonês: — Então espera aqui que eu vou até o galpão e vou perguntar ao meu chefe se eu posso vender meio melão para você. Nisso que o japonês foi em direção ao galpão, o negão foi atrás dele sem ele…

Na procissão, o católico levava o andor (onde fica o santo) nas costas. Quando ele avistou uma nota de R$ 50,00. E ele, ao abaixar para pegar a nota, o santo que estava em cima quase caiu. E ele logo se levantou. E, tentando mais uma vez, aconteceu a mesma coisa. O santo quase caiu. O padre, vendo a aflição daquele homem, abaixou, pegou o dinheiro e fez gesto de dividir a grana. O homem ficou contente e pensou: depois a gente vai dividir a grana. Acabou a procissão, e o homem foi até a sacristia; e disse para o padre: — Que legal que o senhor pegou o…

Tinha um ônibus lotado, aí entra um cara e fica bem no meio do ônibus e fala:
— Do meio para o fim só tem viado e do meio para a frente só tem corno!!
Aí o motorista do ônibus dá uma freada e diz:
— Como é, rapaz, isso aí??
Aí o cara responde:
— Agora misturou a porra toda!!

Era uma vez 3 amigos que iriam acampar em uma floresta.
Só que apenas um dos amigos levou barraca, decidindo-se assim que 1 dormiria no meio e os outros 2 nas extremidades.
Quem irá ficar no meio... Depois de horas de discussão, o menor ficou no meio.
Quando chegou ao meio da noite, o rapaz da esquerda sentiu uma leve mãozada em seu "passarinho"; logo após uns cinco minutos, o rapaz da direita também sentiu uma mãozada.

Moral da história:
Mais vale dois pássaros na mão do que um no cu!

Por que o anão atravessa a rua correndo?
R: Para pegar impulso para subir o meio-fio.
O que acontece se o anão sentar no meio-fio?
R: Balança as pernas.

P: O que é? O que é? Começa com "B", no meio tem "C", termina com "ta", e fica sempre no meio das pernas?

R: Bicicleta.

Por que japonês não pode ser eletricista?
Porque ele tem um curto no meio das pernas.

Por que japonês é tão inteligente?
Porque ele tem um micro no meio das pernas.

O que é o que é???

Está no começo do meio,
no meio do começo,
estando em ambos assim,
está na ponta do fim?

A letra "M".

Um tênis afunda no meio do mar.
Qual o nome do filme?
Ninguém segura esse bebê.

Um tênis afunda no meio do mar.
Qual o nome do filme?

Titanike.

Certo dia um gaúcho tava andando em uma estrada meio que deserta, e quando de repente um barulho no meio do mato... Olhou no meio do mato e viu seu cumpadre com outro gaúcho.
Os dois estavam fazendo sexo... um engatado no outro.
Por sua vez o gaúcho MACHO gritou:
— Cumpadre, o que é isso? Tá doido...
O cumpadre respondeu:
— Não liga não, cumpadre, aqui é FERA COMENDO FERA...

Como você encontra um gaúcho no meio do mato?

É fácil. Podemos encontrar um gaúcho no meio do mato através da fumaça. Pois, se ele não estiver fazendo churrasco, só pode estar queimando a rosca.

Uma mulher, ao andar na feira, passa no meio da briga de dois feirantes e recebe um mamão no meio da boca...
Qual é o nome do filme?

R: Mamão que balança o beiço...

Uma vez tinha dois homens brigando no meio da rua! E um filho de um deles pega e chama um homem que está passando no meio da rua:
— Moço, moço, você pode me ajudar?
— O que foi, menino?
— Você pode ajudar meu pai que está brigando ali no meio da rua?
O moço pergunta:
— E qual dos dois é seu pai, menino?
— Ainda não sei, eles ainda estão decidindo.

Num vilarejo (na era de Cristo) havia uma multidão no meio de uma praça querendo apedrejar uma prostituta. Então chega Jesus e interrompe a multidão furiosa. Jesus levanta a mulher, olha para a multidão e então diz:

— Que atire a pedra aquele que nunca errou.

De repente voou um tijolão do meio da multidão e Blau... no meio do escorno da prostituta, a cara da mulher ficou toda arrebentada, cheia de sangue.
Jesus andou até o meio da multidão e lá estava Manuel, pulando e comemorando o tecão que deu.
Então Jesus perguntou a ele:
— Quer dizer que você nunca errou?
Respondeu Manuel:
— Desta distância não.

Um bêbado dentro do ônibus de pé vê uma mulher entrando. Ela para ao seu lado. Essa mulher não depilava as axilas. Ela ergue o braço ao seu lado e o bêbado fala:
— Moça.
A mulher nem liga.
— Moça.
O bêbado não para de chamá-la até que ela o atende e fala:
— O que foi?
— A senhora é bailarina?
— Não, por quê?
— Como você consegue erguer a perna tão alto?

Certo dia, um paulista boiola tava andando em uma estrada meio que deserta, quando de repente um barulho no meio do mato... Olhou no meio do mato e viu seu cumpadi com outro paulista.

Os dois estavam fazendo sexo... um engatado no outro...

Por sua vez, o paulista mais MACHO gritou:

— Cumpadi, o que é isso? Tá doido...

O cumpadi respondeu:

— Não liga não, cumpadi, aqui é FERA COMENDO FERA........

Dois bêbados estavam discutindo no meio da rua:
— Aquela ali é minha casa!
— Não! Aquela é a minha casa!
De repente sai uma mulher da casa e fala:
— Que bonito! Pai e filho bêbados discutindo no meio da rua!

Um homem muito bêbado parou no meio da rua, meio agachado, com uma chave na mão, e alguém lhe perguntou:

— O que você faz aí?

E ele (o bêbado) responde:

— Estou esperando a minha casa passar aqui para que eu entre.

O gaúcho, para comer o peixe, ele divide o peixe em três: a parte da cabeça, o meio do peixe e o rabo. O meio ele come, a cabeça ele chupa e o rabo ele dá para os vizinhos.

Era uma cabana, tinha três amigos: o primeiro era bicha, o do meio era normal e o último tinha um bafo ruim. Aí o do meio falou: — Ai que droga, a gente aqui num friuzão deste. Aí o primeiro falou: — Mas eu tô perdinho de você pra te esquentar. — Eu já falei sobre isto, se você encostar em mim vai te brigar, hein. Aí o bafo falou: — Ai, gente. Aí o do meio falou: — Fecha essa boca pra lá, boca. — Vamo fazer um acordo: quando você falar, nós vão para debaixo da coberta e você fala combinado. Aí ele cutucou eles, foram pra dentro da coberta. Aí ele…