Um menino ganha uma cadela e pensa num nome, então o menino diz:
— Vou te chamar de buceta.
O menino ficava todos os dias chamando:
— Buceta, buceta!
A mãe se enraivecia e dizia:
— Se você falar mais uma vez, vou dar essa cadela para a vizinha.
O menino chama a cadela novamente, a mãe vai e dá a cadela para o vizinho.
O pai do menino chega e pergunta por que você está chorando. O menino responde:
— A mãe foi dar a buceta pro vizinho.
O homem e a mulher estavam transando. De repente, a mulher começa a rir, rir compulsivamente.
O homem, sem entender nada, pega a mulher pelo cabelo e dá-lhe um tapa na cara.
A mulher, assustada com o tapa, pergunta:
— O que foi, pra que esse tapa?
E o homem:
— Pare de rir e preste atenção na foda!!!
No consultório do Dr. George apareceu uma moça. Ela foi à sala de atendimento. Quando tirou a blusa, podia-se ver um hematoma em forma de H no seu peito. O médico perguntou: — Desde quando você tem essa marca, moça? — Sabe, doutor, é que meu namorado conseguiu uma bolsa para estudar na Universidade Harvard. Ele ficou tão feliz que não tira o suéter da universidade nem quando fazemos amor, por isso ficou a marca. O médico tratou do ferimento e se despediu da moça. Outro dia, outra moça apareceu. Esta, por sua vez, tinha um ferimento em forma de Y no…
Um mineirim tava no Rijaneiro, bismado cas praia, pé descarço, sem camisa, aquele carção Naique sem cueca. Os cariocas zombando, contano piada de minero. Alheio a tudo, o mineirim olhou pro marzão e num se aguentou: correu a toda velocidade e deu um mergúio, deu cambaióta, pegou jacaré e tudo o mais. Quando saiu, o carção de ticido finim tava transparente e grudadim na pele. Todos na praia tavam olhano pro tamanho do pinguelo que o mineirim tinha. O bicho ia inté pertim do juêi. A turma nunca tinha visto coisa iguar. As muié cúm sorrisão, os homi roxo…
A merda era feita nas moitas. Um rapaz chamado Sezim cagava sempre em um mesmo lugar, mas sua merda todo dia estava sumindo. Aí ele resolveu cagar e ver o motivo. Até que descobriu que era um caranguejo que estava comendo tudo. Aí ele resolveu tomar um purgante e soltar só a água. No dia seguinte, ele fez a merda e esperou o caranguejo. O caranguejo veio, cheirou, cheirou, enquanto o Sezim falava:
— Come, come, come agora, seu nojento!
Aí o caranguejo olhou no olho dele e disse:
— Não vou lá em casa buscar uma colher que hoje é sopa...
Por que o pinto do português é roxo?
Porque em vez de ele xaqualhar, ele torce!
O pai ligou pra filha porque a mãe estava muito doente. A filha foi até o subúrbio.
— Sua mãe tá com um problema na buceta, minha filha.
— Que é isso, pai?
— Nós vamos até o médico, quando chegar lá e o médico perguntar, diz que a mãe está com problema na vagina.
Quando chegaram no médico, fazendo a ficha, quando o médico perguntou qual era o problema, o pai começou a explicar:
— Ela está com um problema na...
Virou-se pra filha e perguntou:
— Como é mesmo o apelido da buceta da sua mãe?
